Гештальт: а можно ли забыть человека?

Привет, друг! На связи снова Роман Винилов!

Большинство действий человека связаны с реакцией на уже случившиеся события. Хотя многие из них можно предугадать и не допустить. Или хотя бы отреагировать так, чтобы подобное больше не происходило. Вместо этого человек постоянно возвращается в прошлое, стремясь переиграть то, что давно осталось позади.

Вместо того, чтобы развиваться и идти дальше — переняв опыт, сделав выводы — человек думает о том, как бы ему позакрывать все гештальты.

По всей видимости, совсем избежать таких ситуаций нельзя. Но можно хотя бы сделать так, чтобы мысли о прошлом не занимали существенную часть твоей жизни. Этот маленький монстрик в самом начале практически незаметен, но если постоянно его подкармливать — он выгонит тебя из твоего собственного дома.

Есть существенная разница между мыслями и действиями. Совершенное действие приносит результат — чем больше ты уделяешь времени действию и чем сильнее стараешься, тем, как правило, больше плодов. Но мысли можно крутить в голове сколько угодно долго. И никакого результата (положительного) не будет. Зато может уйти время — целые годы непрожитой жизни.

Кто-то представляет себе давно закончившийся разговор, придумывая лучший способ ответа, чем был дан в моменте. А кому-то чертовски хочется вызвать машину времени, отправиться обратно, и сделать все правильно. Тогда в памяти останутся положительные воспоминания.

Но ничего из этого не избавляет от гештальта.

Что-либо сделать можно только в настоящем моменте. Будущее и прошлое — пространства, которые нам недоступны (и не будут доступны никогда). Без действия будущее всегда останется будущим. А что в настоящем? Все эти мысли, которые и стали пространством твоей жизни. Они опоясывают тебя, как облако тумана, и водят по кругу.

Ты пытаешься разрешить внутренние конфликты логически. Говоришь с близкими, делишься своей болью, читаешь статьи и смотришь видео. Но все это бесполезно, пока находится на заднем плане. Пока нет четкого желания избавиться от гештальта, он будет главенствовать в твоих мыслях, а значит, и в жизни в целом.

Кажется, что время лечит. Но без усилий ничего не произойдет. Да, должно пройти время, прежде чем ты справишься с мыслями о прошлом. Вот только, это как работа, у которой нет четкого дедлайна и которая стремится растянуться на все время, которое ты ей уделяешь.

Это ситуация, в которой нужно прекращать пить плацебо и уже пора записываться к хирургу.

Можно, конечно, питать иллюзии, что все само пройдет. Но запущенные болячки превращаются в хронические, и однажды наступает момент, когда уже ничего из привычного не помогает. Иначе болезнь перекинется на другие органы и начнет угрожать твоей жизни. В такие моменты даже те, кто боится дантистов, идут вырывать зуб.

Так же и с гештальтом. Метод избавления от него неприятный и на первый взгляд страшный, но продлится это недолго. И это гораздо лучше, чем растягивать притупленные мучения на годы. Но если ты подумаешь, то поймешь, что ничего из того, что ты пробовал до этого, не помогло.

Как забыть человека?

В первую очередь нужно избавиться от иллюзий. Если человек, которого ты вспоминаешь, не делает явных шагов по сближению с тобой, то не нужно выдумывать, что она (или он) испытывает к тебе какие-то чувства. Любви нет — зачем вспоминать яркие эмоции, связанные с прошлым?

Ожидание чувств от другого человека и постоянные эмоциональные качали — это то, что удерживает тебя на одном месте. Ты просто гоняешь в голове одни и те же мысли, расхаживаешь кругами. Лучше принять, что ей (или ему) плевать на тебя, даже если тебе кажется, что это не совсем так. Согласись, что это лишь образ, который ты нарисовал в своей голове, и иди дальше.

Я не спорю, что у вас были чувства раньше. Но мозг так устроен, что он не всегда может отличить прошлое, будущее и настоящее. Для воображения эти картины одинаковы. Когда ты вспоминаешь о ее любви к тебе, ты воображаешь, будто это происходит сейчас. В реальности же ты пинаешь мертвый образ. Тебе кажется, что ты выпнешь его из своего подсознания, но это не работает — ты ведь ходишь по кругу.

Дверь захлопнулась. Тебе хочется верить, что человек стоит с той стороны и слушает твои последние объяснения, но это не так. Если ты его не видишь, то его и нет. Как с тем воображаемым котом в коробке. И вот ты уже сел, прижался спиной к двери, и этот вечный монолог продолжается. Но за дверью никого нет. Все, что тебе нужно сделать — уйти. Не проверять, стоит ли там кто-то. Потому что за дверью будет еще одна, за ней — подъезд, лестница, улица, город…

Это фильм, в котором ты путаешь наблюдателя и актера. Тебе кажется, что играешь ты, а смотрит — другой человек. Но единственный зритель и актер здесь только ты.

Когда вместо реальности ты формулируешь лишь образы, все становится воображаемым. Когда тебя перестают смущать выдуманные тобой действия, ты строишь метафоры — они в твоем вымышленном мире обладают магическим действием. Сразу представляются энергетические связи между людьми в виде невидимых нитей, телепатические каналы и сама судьба, протянувшая мостик между вами.

Реальность такова, что люди расстаются, перестают любить, встречают новых людей и влюбляются в них, а прошлое — становится далекой картинкой. Даже не верится, что это происходило с тобой. Наоборот, кажется, что в каком-то фильме или другой жизни. Но ты сейчас не можешь понять этого. Для тебя прошлое осязаемо и близко, неотличимо от настоящего. Настоящая зависимость.

Ты не одинок. Это проходил каждый. Именно поэтому подобные сюжеты распространены в искусстве. Но в кино все показывают совсем не так. Мы не любим мрачные фильмы, в которых падение главного героя показывают реалистично. Нам милее сопереживать ванильному образу влюбленного чудака, который до конца жизни вспоминает ушедшую любовь, но при этом не опускается на самое дно, не унижается и не теряет себя. Но ведь в жизни все совсем не так.

Хотя ты можешь продолжать фантазировать о том, что ушедшая от тебя девушка очень хочет написать тебе, но буквально прячет от себя телефон, чтобы не сорваться. Таким может заниматься только тот, кто любит и пытается забыть. И то, если ему хватает сил (обычно — срывается). Тот, кто ушел, уже не любит.

Всегда приятнее верить в то, что человек все еще любит, но по какой-то причине (о которой не хочет рассказывать) счел, что вам лучше порознь. Но тот, кто любит, не станет себя сдерживать.

Как закрыть гештальт?

Второе, что нужно сделать — снять корону. Пойми, что у другого человека есть собственная воля, собственные желания и потребности. И ты своими планами и манипуляциями не сможешь заставить полюбить себя заново. Конечно, есть способы возврата, но в них нужно работать с собой, а не пытаться прямо воздействовать на другого. И уж точно для этого сперва надо избавиться от иллюзий и раздутого самомнения.

Пока ты вкладываешь усилия во внешний образ, ты зря тратишь время. Когда ты безразличен человеку, можешь хоть павлиний хвост напялить — это ничего не изменит.

Невозможно перестать топтаться на месте, пока не сможешь посмотреть на себя и ситуацию объективно. А реальность в том, что тебя бросили, разлюбили — ты не нужен. Вот это нужно принять, даже если сложно. Это и есть показатель внутренней силы: признать, что ты на дне; признать, что никто не виноват, кроме тебя — и оттолкнуться вверх. Если не выходит, если не веришь, ищешь оправдания и пути — корона все еще на тебе.

Если ты смог увидеть себя со стороны, то разглядишь и то, как неприятно выглядят твои попытки как-то повлиять на ушедшего. Тебе станет жаль самого себя, тебе будет стыдно. Потому что это унижение собственного достоинства — стучать в дверь, которую перед тобой закрыли, и просить вынести хотя бы коврик.

Если тебе кажется, что человеку нужна твоя помощь (с какого-то перепугу) — это тоже раздутое самомнение. Тебе кажется, что она страдает так же, а может и больше. С чего ты взял? Решение обдумано и принято. Страдают, когда жалеют. А ей не до этого, ведь ты проходу не даешь.

Не позволяя человеку окончательно отделиться от тебя, ты лишаешь его образ самодостаточности. Но он-то как раз самодостаточный (ведь принял решение уйти от тебя, и сделал), а ты без него (нее) свою жизнь не представляешь. Более того — ты уверен, что не имеет такого права. Но какое право имеешь ты ограничивать кого-либо?

Если ты увидишь себя со стороны, тебе мгновенно должно стать отвратительно от этой картины. Настолько, что ты тут же постараешься исправить свое поведение. По крайней мере захочешь этого. Ты увидишь, что ведешь себя навязчиво и липко, унижаешься перед тем, кому на тебя плевать. И «плевать» в данном случае — не негативная оценка. Потому что, объективно, каждый человек имеет право быть равнодушным к кому угодно.

Почему так тяжело

Именно поэтому процесс избавления от иллюзий похож на выдирание больного зуба. Жутко не хочется идти к дантисту, ждать своей очереди, терпеть укол обезболивающего и разрешать кому-то копаться в себе. Но если взглянуть иначе, то это операция, которая отнимает пару часов на все про все, но навсегда лишает тебя проблем и боли.

Тяжело признать, что ты безразличен человеку. Страшно уйти от закрытой двери и начать жить своей жизнью (вдруг второй человек тож стоит за ней и что-то тебе говорит). Но это дело буквально одного мгновения. Это решение. Сложное и неприятное, но единственно-верное.

Когда я пишу настолько подробные тексты, я хочу снять сразу все вопросы у всех. Но я понимаю, что найдется человек, который прочитает все это, найдет себя в описании, но воскликнет: все так, но у меня уникальная ситуация. И он будет такой не один. Всем кажется, что у них все как-то по особенному. В реальности же все истории похожи, как под копирку.

И путь решения тоже для всех один: изменить себя и свое поведение. Перестать стучать в закрытую дверь, заняться собой, отвечать равнодушием на равнодушие. Только это способно сдвинуть все с мертвой точки. И если ты считаешь, что бросивший тебя человек — твоя уникальная половинка, и лучше ты не встретишь (что определенно не так), то поможет тебе его вернуть только это.

Но гештальт не закроется, пока ты веришь в возврат и ждешь его. Нужно забыть об этом и никак от этого не зависеть.

Никто не исключителен — ни ты, ни твоя любовь, ни бросивший тебя человек. Ты найдешь другого, бросивший тоже. И все забудется, и будет восприниматься как часть прошлой жизни, которая, возможно, и не с тобой происходила. И это нормально. У всех так.