Почему мы настолько по-разному воспринимаем любовь?

Привет! На связи Роман Винилов — кризисный психолог с образованием. Помогаю мужчинам и женщинам выходить из кризиса уже 20+ лет. Сколько людей, столько и взглядов на отношения, причём часто они совершенно противоречат друг другу. Возьмем, к примеру, заезженную мужскую пластинку: «Женщины хотят нереально много, а взамен ничего не дают».

Звучит как жалоба, но если присмотреться, за этой фразой могут скрываться пять абсолютно разных жизненных сценариев:

1. Холодный расчет. Есть женщины, которые искренне недоумевают, зачем нужен мужчина, если он не решает материальные проблемы и не носит на руках. Способность наслаждаться самой любовью, близостью и теплом у такой дамы заблокирована. Поскольку желающих обеспечивать подобные запросы «под ключ» немного, женщина чаще всего остается одна. Перестроить свое мышление, часто вызванное фрустрацией, она уже не может.
2. Истинная женская ценность. В этом сценарии женщина вообще ничего не требует — мужчины сами стремятся сделать её жизнь лучше. Со стороны это может выглядеть так, будто она расчетливая пиранья. На деле же она просто обладает высокой самооценкой, умеет быть по-настоящему ценной для партнера и никогда не задерживается в отношениях, где к ней относятся без должного трепета и упоения.
3. Зависть и взгляд с «чужой колокольни». Иногда мужчина гневно брызжет слюной на женщин из социальной среды, которая ему самому в принципе недоступна. Ему кажется, что эти дамы бессовестно обирают своих кавалеров. Проблема в том, что он судит по собственному худенькому кошельку — суммы кажутся ему астрономическими, тогда как для обеспеченных мужчин из высших кругов это микроскопическая часть дохода, которую они тратят легко и без сожалений.
4. Иллюзия, что любовь можно купить. Это уже история мужчины, который оказался в отношениях в слабой позиции. Из страха потерять любимую он вкладывал в неё всё больше и больше ресурсов, надеясь заслужить взаимность. Но это не сработало. Оставшись морально и финансово опустошенным, он делает для себя вывод (который, по сути, является защитной реакцией психики): «Все женщины — меркантилки».
5. Вечная погоня за недоступными. Здесь мужчина раз за разом выбирает женщин, часто сильных и независимых, которым он изначально не интересен. Пытаясь их завоевать, он сам приучает их к тому, что своё присутствие в их жизни он «оплачивает» подарками и вниманием. Парадокс в том, что эти самые женщины могут быть рядом с другими мужчинами совершенно бескорыстно — просто потому, что там есть взаимные чувства, а не попытка выбить расположение презентами.

Как видите, за одной и той же нелестной для женщин фразой могут стоять и зависть, и разбитое сердце, и неумение строить здоровые отношения.

О чём на самом деле говорят такие претензии?

Если разобрать на молекулы не только уже рассмотренную, но и любую другую претензию, которой один пол больно колет другой, мы придем к одному простому выводу: форматов отношений существуют тысячи, и пока они имеют место — они кому-то нужны и какую-то определённую потребность закрывают.

Именно поэтому в ненависти и обесценивании друг друга нет абсолютно никакого смысла. 

Давайте вернёмся к нашим пяти сценариям «женской меркантильности»:

• Только один из них (самый первый) описывает реальный расчет, да и тот произрастает не из коварства, а из внутренней пустоты и неумения любить по-настоящему.
• Ещё один сценарий — это здоровый пример того, как женщина умеет ценить себя и грамотно выстраивать взаимодействие.
• А вот оставшиеся три — это маркеры проблем самого мужчины: его низменное чувство зависти к более успешным конкурентам, его привычка стучаться в закрытые двери к равнодушным женщинам или животный страх потери партнёрши в сильной позиции.

Как только в последнем случае мужчина берет себя в руки и выходит из этого дисбаланса, можно наблюдать настоящую магию: собирательный женский образ «меркантилки» чудесным образом рассасывается, а на её месте появляется нормальная, любящая женщина, которой нужно только его внимание и тепло.

Но если всё так просто и очевидно, почему же интернет буквально задыхается от ненависти? Почему из него так и сочится яд, как из гремучей змеи?

Сейчас мы наблюдаем настоящий бум контента, обесценивающего противоположный пол. Ролики, цель которых унизить, высмеять или обличить современных мужчин и женщин, собирают сотни тысяч просмотров. Парадокс в том, что этот контент безусловно полезен, вот только его польза — не в советах, которые там дают, а в наглядной и точной диагностике состояния общества. Если смотреть на эти видео, форумы и блоги как на симптомы, обнажается глобальная драма современных отношений:

• Массовая иллюзия грандиозности (когда каждый считает себя подарком судьбы, ничего из себя при этом не представляя).
• Жесточайший дисбаланс гендерных ролей.
• Тотальное обоюдное отторжение и неумение слышать вторую половину.

Вся эта социальная трагедия разворачивается на фоне огромного, врождённого, никуда, конечно же, не исчезнувшего желания людей любить, быть любимыми и строить семьи. Мужчины и женщины ранят друг друга именно потому, что отчаянно хотят близости, но совершенно не умеют её создавать.

Кривые зеркала соцсетей: почему ненависть — это крик о помощи

Если бы всё и в самом деле было так, если бы люди действительно разочаровались в любви и массово отказались от отношений (как они заявляют в своих гневных постах и роликах), то весь этот ненавистнический контент исчез бы за месяц. Логично? 

Когда человеку что-то глубоко безразлично, он об этом не говорит. 

• Мужчины, которым по-настоящему не нужен брак, не тратят битые часы на бесконечный трёп по поводу «развала института семьи».
• Женщины, которым не интересны мужчины, не снимают тонны видео о том, что с современным сильным полом не так. 

Тема просто схлопнулась бы и вышла из чата, уступив место хобби, карьере или путешествиям — чему-то, что имеет реальное значение. Но миллионы просмотров и тысячи комментариев под жено- и мужененавистническими постами доказывают обратное. Людям больно именно потому, что потребность в любви никуда не делась.

Эпидемия бумажных корон

То, что мы наблюдаем сегодня, — это горький урожай трендов десятилетней давности. Массовая культура накачала цифровые сообщества дешевыми, совершенно неадекватными аффирмациями:

• «Ты — богиня, ты достойна только лучшего»
• «Ты — альфа-самец, хищник, лидер по праву рождения»

В итоге у целого поколения, как огромный нарыв, вызрела иллюзия грандиозности, которая не подкреплена ни реальными ресурсами, ни внешними данными, ни достижениями.

По улицам ходят миллионы «богинь» и «альфачей», которые отчаянно нуждаются в любви, но понятия не имеют о том, как строить нормальные отношения, потому что корона из детской цветной бумаги сползает на глаза и сильно мешает. 

Спойлер: если корону не снять, то никак. Это физически невозможно.

Три всадника апокалипсиса: Иллюзии, Жадность и Внешний локус

Потеря отношений ничем не отличается от потери любого другого жизненного ресурса. Как только вы начинаете опираться на ложные убеждения — иллюзию собственной исключительности, требуете больше, чем на самом деле стоите (жадность), и вините во всем обстоятельства (перекос локуса контроля) — вы обречены на провал:

• В спорте: вы возомнили себя великим атлетом, схватились за неподъемную штангу — и сорвали спину.
• В карьере: переоценили свою ценность для компании, открыли дверь с ноги и с порога потребовали у босса х2 к зарплате — и остались без работы.
• В деньгах: поверили в свою финансовую гениальность, захотели легких миллионов — вложились наобум в пирамиду и потеряли всё до копейки.

После такого фиаско включается защитная мантра: «Это они все испортились и сломались», потому что под плотной пеленой иллюзии грандиозности человеку кажется, что он выше всей этой «тараканьей возни». Он убеждает себя: «Мне не нужны женщины/мужчины, я ведь отчётливо вижу, как прогнил современный мир». Но стоит только приподнять эту пелену, как обнажается уязвимая, горькая правда: «Я очень хочу создать семью. Я хочу, чтобы меня любили. Но у меня ничего не получается, и я не понимаю почему».

Поскольку признать собственные ошибки для распухшего эго слишком больно, психика хватается за самое удобное оправдание: «Это не я плохая — просто мужчины измельчали» или «Это не я плохо зарабатываю — это женщины стали меркантильными». Как будто противоположный пол с самого рождения задолжал им идеальное соответствие их фантазиям! 

Почему для некоторых статистика разводов — как елей на душу?

Задайте себе вопрос на миллион долларов: если человек действительно «вышел из игры» и больше не нуждается в «этих ваших отношениях», зачем ему с таким упоением изучать статистику разводов по стране?

Люди, которым действительно не нужна пара, живут совершенно иначе: их дни переполнены другими целями, увлечениями и смыслами, они не ловят себя на мысли: «Эх, сейчас бы обнять кого-то мягкого и тёплого и посмотреть кинцо». 

Самое главное, они не выставляют на всеобщее обозрение пафосные лозунги о «жизни соло» и не отчитываются перед подписчиками о каждом новом месяце без партнера, как будто это какое-то героическое преодоление самого себя или личный рекорд. Для них жизнь в одиночку — это не манифест, объявляемый под крики глашатаев, а самая обычная жизнь.

Поэтому весь этот медийный шум, показательные гневные выпады и взаимное обесценивание в комментариях доказывают только одно: желание быть вместе никуда не исчезло. Оно колоссально.

Что общего у отношений и вашей любимой кофейни?

Градус нашей злости и степень фрустрации всегда прямо пропорциональны силе желания. 

Представьте: вы едете на работу и решаете захватить кофе, но кофейня оказывается закрыта.

• Если вы просто хотели немного взбодриться, вы подумаете: «Ну и ладно» — и спокойно поедете дальше по своим делам.
• Но если вы мечтали об этом кофе всё утро, если он был вам необходим до дрожи в руках, вы придете в настоящее бешенство. Вы будете пинать закрытую дверь, проклинать испорченное утро и чертыхать владельца еще полдня.

С отношениями всё то же самое. Острая, болезненная ненависть и бесконечные вязкие дискуссии возникают только там, где потребность огромна, но удовлетворить её нет возможности. Из-за того, что люди никак не могут получить желаемое, они начинают винить в своём фейле друг друга. 

• Мужчины сейчас не горят желанием вести под венец высокомерных «Богинь», но правда в том, что они никогда этого и не хотели.
• Женщины сейчас не хотят выходить замуж за подавляющих, самовлюбленных «Альфачей», и они тоже никогда об этом не мечтали.

Всем, как и сотни лет назад, нужен просто живой, адекватный и эмоционально теплый человек рядом, вдвоём с которым можно жить одну жизнь на равных, то есть без заскоков в мнимое величие. 

Какое влияние оказали ненавистнические идеи?

Конечно, когда жено- и мужененавистнические идеи расцвели буйным цветом, они несколько исказили суть отношений в головах некоторых. В итоге мы получили парадокс: люди стали реже образовывать пары, но их жажда любви никуда не делась и осталась прежней. И мужчины, и женщины начали чаще цепляться за холодных, недоступных партнеров, раз за разом проваливаясь в эмоциональную зависимость и сталкиваясь с тяжёлым разрывом.

Каждого при этом невозможно разубедить в своей правоте: мужчинам кажется, что «испортились» женщины, а женщинам — что перевелись нормальные мужчины.

Но если убрать фиговые листочки второстепенных декораций, на сцене останутся только три главных разрушителя, о которых мы говорили выше: иллюзия грандиозности, жадность и привычка винить во всем внешние обстоятельства. Именно с этим мусором в своей голове и нужно разбираться, а не пытаться «перевоспитать» противоположный пол.

Почему учить партнера быть «нормальным» — явно провальная затея? 

Потому что такое «воспитание» подрывает привлекательность самого «учителя»:

• Когда женщина начинает учить мужчину, каким должен быть «настоящий мужик», она в его глазах утрачивает свою женственность. Мужчина начинает конкурировать и воевать с ней. Он этого даже не осознаёт, ведь в такой момент она для него не женщина, а соперник. 
• Когда мужчина начинает свысока указывать женщине пальцем, как она должна себя вести, смеяться, разговаривать и пережёвывать пищу, для неё он автоматом превращается в душное, бесполое существо. У женщины не возникает ни малейшего желания слушать его многочасовые лекции или признавать его лидерство, ведь она перестает видеть в нем мужчину. Она не может взять в толк, как может мужчина рассуждать о женском поведении, если он понятия не имеет, каково это — быть женщиной?

Секрет настоящей близости

Путь к счастливым отношениям в мире, который прямо сейчас вы видите за своим окном, не имеет ничего общего с гендерными войнами. Он пролегает там, где есть добровольный отказ от мнимой короны, готовность усмирить свою жадность и нести личную ответственность. 

Самый ценный навык в здоровой паре — уметь защищать свои границы так, чтобы при этом не нападать на партнера, провоцируя защитную реакцию уже у него. 

Все эти заученные назубок мантры вроде «Я достойна самого лучшего!» или «Я здесь главный альфа, поэтому слушайся и внимай!» на деле выглядят просто как алчный, широко разинутый клюв неразумного птенца, который только и делает, что требует очередного червячка. Но парадокс в том, что никому не интересно постоянно вас кормить. Любить, отдавать, делиться и вкладываться хочется совершенно в других людей — живых, благодарных и настоящих.

Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.

Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks

Запись на стратегическую сессию: https://t.me/rvcouch

Канал проекта: https://t.me/bemanrv