Из этих трех восприятий любви только одно — настоящее
«Потерять себя — твой личный выбор. Украсть твою личность никому не под силу»
— Роман Винилов.
Привет, друг! На связи снова Роман Винилов!
Сегодня мы затронем одну из самых животрепещущих тем человечества — любовь. Только не стоит морщиться в ожидании скучного и сопливого чтива! Мы будем говорить о современном понимании любви и отличия в ее восприятии.
Сколько копий сломано об это понятие — начиная с авторов классической литературы и заканчивая пересудами на кухне. Проще всего сказать: никто не знает, что такое настоящая любовь. Или: все понимают это слово по-своему. Но нет. Разочарую и тех, и других. У современной психологии есть понимание, что такое настоящая любовь.
Однако важнее даже не это. Главное — понимать состояния, которые маскируются под любовь, но ими не являются. В литературе и кино часто неправильные варианты любви преподаются как страсть, которая является единственно верным способом познать друг друга и взять из соприкосновения двух полов максимум. На самом же деле это человеческие слабости, с которыми можно успешно справляться. И от любви к другому человеку у вас будут только положительные эмоции.

Итак, сегодня поговорим о современном понимании любви. И наиболее часто встречаются три варианта.
Любовная зависимость
Любую зависимость отличает то, что объект желания со временем достигает такой величины, что своей тенью заслоняет тебя самого. Вы можете состоять в отношениях, вот только твоя фигура в них настолько мала, что ее почти не существует. Есть только она/он.
- Происходит полное слияние с человеком, потому что подпадает под необходимые критерии.
- Партнер кажется настолько желанным подарком, что ты немедленно присваиваешь его как неприкосновенную для всего остального мира собственность.
- Ты проецируешь себя на второго человека, буквально накладывая на него собственную личность. По сути, ты отдаешь всего себя этому образу.
- Второй партнер теряет для тебя индивидуальность, становится собственностью, не имеет своего мнения и желаний.
- Ты чувствуешь, что не заслуживаешь такого подарка, но ничего не можешь с собой поделать и пытаешься навязать себя.
- Регулярно нарушаешь границы, отвечая на логичное отстранение еще большим напором.
Проблема в нарушении границ. Изначально они были открыты, потому что в начале отношений вы чувствовали себя легко и комфортно. Но как только ты почувствовал, что она — твоя прелесть, ты сразу же захотел спрятать ее за всеми дверями и замками. Разумеется, ни один свободный человек не хочет жить в клетке — даже если последняя выполнена из чистого золота. Тогда границы его автоматически запираются — чтобы не было дальнейших покушений. А ты — остаешься внутри, запертый и одержимый.
Ты перестал представлять возможность счастья без того образа, которым наделил этого человека, свою зависимость. Сам при этом становишься безликим, теряя всякие признаки индивидуальности. Когда объект желания настолько высок в сравнении с собственной фигурой, не существует запретных методов борьбы за внимание. Отсюда и все унижения. Лишь для тебя существует реальность, в которой вы оба слились и счастливы в обезличенном состоянии.
Вообще, человеку крайне необходимо разобраться в себе и понять принципы личных границ — чтобы не покушаться на чужое. Даже если тебе кажется, что ты делаешь это из лучших побуждений.

Забывать свое на территории другого человека — так же плохо, как и претендовать на его. В лучшем случае ты просто лишишься того, что осмелился оставить. Это в первую очередь касается человеческого самоуважения, которое важно иметь и держать в своих границах.
Стать зависимым — это выбор. Выбор того, кто соглашается на аддикцию, а не того, кто является ее объектом. Ты сколько угодно можешь винить партнера, но кому от этого лучше? Точно не тебе, ведь если не принять эту ответственность, то в новых отношениях все повторится с другим человеком. Покинуть собственную территорию и потеряться в чужой — твой личный выбор. Украсть тебя у самого себя никому не под силу.
Пустота
В случае с аддикцией значимость для партнера для тебя несоизмеримо высока с твоей собственной. Это дисбаланс. И еще одна его сторона — твоя высокая значимость для партнера.
Я говорю о состоянии, при котором ты находишься в отношениях, но как будто второй человек не представляет для тебя особой ценности. Ценность в самих по себе отношениях ты, возможно, чувствуешь, но партнер воспринимается как младший и бесправный. Возможно, ты его/ее стесняешься. Не воспринимаешь всерьез и не боишься потерять. Но что-то удерживает в паре — наверное, потому что так принято. Так у всех.
Проблема в том, что первое и второе состояние имеют незримую связь. Ведь если ты способен находиться в отношениях с равнодушием, то нет ничего, что оградит тебя от отношений с зависимостью. Корень ведь один и тот же — неумение понимать границы. Ты точно так же не знаешь, что может быть твоим, а что — совершенно точно чужое. Для пустоты, как и для зависимости, точно так же характерно посягательство на чужое. В данном случае — ты хочешь получить полный контроль. Побочным эффектом является посягательство на личность партнера. Тогда как в случае с аддикцией ты сливаешь свою в чужих границах.

Гармония
Вот мы и подошли к истине, которая, как всегда находится строго посредине. Для того, чтобы по-настоящему полюбить, нужно сперва отказаться от любых посягательств. принять, что партнер — отдельный человек со своими желаниями, мыслями и собственным Я. Взаимное уважение чужих границ рождает доверие, при котором отношения можно назвать равноправными и равносчастливыми. Это называется баланс.
Ничего этого не выйдет, пока ты судишь партнера по себе — пытаешься заставить его думать как ты, отрицаешь его субъективность, примеряешь его решения на себя. Невозможно оказаться в ситуации полного равнодушия, если есть взаимное уважение чужих границ. В этом случае симпатия перманентна и имеет хорошие шансы к эволюции. Хочешь испытать, что такое пустота — попробуй атаковать чужие границы. Поначалу любовь будет держать на своих плечах ваши отношения, пока однажды ты не поймешь, что смог ее подчинить, но совершенно остыл.
Позавидуй своему партнеру, восприми его как наивысшую награду небес — тогда тебе захочется потерять себя и стать одним целым с ней/ним. И вот это уже ситуация зависимости — когда плевать на собственное Я, ведь партнер выглядит намного ценнее, а самоуважение давно растоптано. Ты проникнешь в чужие границы, если сделаешь это внезапно и вероломно. Но когда ты окажешься там, ворота закроются, разделив твою личность на несколько частей. И та, что останется внутри чужой крепости, не сможет взойти на трон, а будет довольствоваться участью придворного пажа. а
- Баланс говорит о том, что ваши отношения гармоничны. Равные условия для обеих личностей позволяют чувствовать свободу, развиваться и по-настоящему радоваться друг другу.
- Вы подобны друг другу и ни в чем друг другу не уступаете. Нет снисхождения и призрения. Ты не завидуешь ей/ему и не хочешь стать частью нее/его.
- В каждом из вас — абсолютно уникальные и самобытные индивидуальности. А потому нет главного, по крайней мере на уровне личностей.
- Вы оба уважаете границы друг друга. Твои мысли и желания — это твои мысли и желания. К ней/нему они не имеют никакого отношения. Равно как и наоборот.

Вот и вся история про неразделенную любовь. Нет злой судьбы, которая, против твоей воли, сводит тебя с человеком, который тебя никак не хочет любить. Не бывает опыта, который разучил тебя любить — и потому ты равнодушно держишь рядом с собой человека, чью личность смог поглотить.
Скорее, в первом случае ты атаковал границы партнера, но он оказался сильнее и лучше во всем — и у тебя случилась зависимость. А впоследствии ты нашел ту, которая оказалась слабее, решил, что твоей любви никто не достоин — и принял пустоту. Кто в этом виноват? Чей это выбор? Твой. Есть ли выход? Конечно: оставаться в своих границах.