Как распределять обязанности в семье?
Приветствую, друзья, на связи Роман Винилов! Я – психолог с большим опытом работы, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века и уже много лет консультирую клиентов онлайн и вживую в Москве и Санкт-Петербурге.
Семейная жизнь – точно не для слабаков! По одному меткому выражению, брак в 2 раза урезает каждого из партнеров в правах, зато наделяет каждого двойным объемом обязанностей. Семья – это громадный труд, причем и физический – тоже.
По доброй воле мало кто стремится взвалить на себя бремя рутинных дел. Но поскольку они сами себя не сделают, приходится вести настоящие домашние войны. Каждый партнер борется за то, чтобы взять на себя поменьше, и это противостояние порой выливается в громкие ссоры и нешуточные конфликты. Чем быстрее обе половины додумаются, что нужно искать разумный компромисс, тем быстрее в доме воцарится затишье.
В этой статье давайте поговорим о том, почему при распределении обязанностей по ведению общего хозяйства между супругами так часто возникают разногласия, а также разберемся, что же делать с этой бедой.
Почему домашний труд часто обесценивается?
Прежде чем перейти к гендерному распределению домашних дел, давайте ответим на вопрос, вынесенный в подзаголовок. Почему домашний труд – как ниндзя, которого никто из членов семьи не замечает?
Каждый из нас достает из шкафа выглаженную и аккуратно сложенную одежду, ужинает загодя приготовленной едой, возвращаясь с работы или учебы, ночует в чистой убранной спальне и т.д. А ведь все это возможно для нас не благодаря какой-то ночной фее, которая спускается по дымоходу в полночь с семью веселыми трубочистами, чтобы навести везде порядок!
Согласно научным данным, в среднем на домашние обязанности ежедневно уходит до 4 часов, но когда в доме появляется малыш, это время увеличивается еще на 2 часа. Каждый очередной ребенок требует еще +30 минут.
Чудовищные цифры, не правда ли? Если в семье несколько детей, то на домашние хлопоты уходит столько же времени, сколько и на работу. А ведь это – драгоценные мгновения жизни, единственной и неповторимой, которые потом никто не вернет ни за какие заслуги! Так почему нам жалко сказать друг другу элементарное «спасибо» за уборку, стирку или приготовление завтрака?
Даже если материальный достаток супругов позволяет им нанять персонал для готовки или уборки, то повара, уборщицы и няни могут облегчить их жизнь всего наполовину (максимум – на 60%). Остальные обязанности партнеры вынуждены все же делить между собой. Кстати, нагрузка при выполнении домашних дел ничем не уступает производственной! И недаром после дня, проведенного дома с детьми, глава семейства чувствует себя так, будто разгружал вагоны.
Средняя традиционная семья домашние обязанности по доброй старой привычке взваливает на женские плечи. Даже есть печальная статистика, согласно которой всего четверть всех женщин рассчитывают на какую-то помощь своей сильной половины (остальные уже, видимо, отчаялись).
Если муж и берет на себя какие-то хлопоты по хозяйству, то не на регулярной основе. Когда женщина выходит на работу (например, после декрета), ей и вовсе остается выть на луну, потому что все свое время она посвящает рабочим и домашним обязанностям. Понятно, что бедняжка почти не отдыхает, и голова у неё под вечер действительно болит.
Причины, по которым супруги обесценивают труд друг друга
- Слишком мало эмпатии. Мы редко отдаем отчет самим себе в своих эмоциях: не умеем их идентифицировать, называть, распознавать. Ну а чужая эмоциональная жизнь – и вовсе для нас потёмки. Чем разгадывать ребусы вроде «Почему это она сегодня ходит, как в воду опущенная?», гораздо проще сделать вид, что мы ничего такого не заметили. Супруга устала? Не страшно, утро вечера мудренее, завтра все наладится. Так из отношений потихоньку делает ноги эмпатия.
- Свои собственные страдания – превыше всего. Когда нам плохо, грустно, тяжело, когда мы сильно устали после сумасшедшего, хлопотного дня, нам искренне себя жаль. Своя рубашка ближе к телу, а свои страдания и проблемы всегда кажутся более тягостными, тяжелыми и серьезными, чем у других. Также со стороны нередко кажется, что «здесь я бы сделал лучше и качественнее, чем она». И когда жена жалуется на усталость, мы часто выдаем резкое и раздражительное «Да ладно тебе, я бы с этой уборкой за час справился, а у тебя все три ушло».
- Сверхнагрузка воспринимается как посильная. Когда нагрузка слишком большая, когда один из супругов (чаще – жена) тянет лямку домашних хлопот в одиночку, другой к этому быстро привыкает, так как считает: «Раз лошадь везет, то ей нормально, нетяжело, по силам, можно еще в довесок что-нибудь на воз положить». Супруга, как бурлак на Волге, тянет семейную лямку, сцепив зубы, каким-то чудесным образом умудряется при этом за собой следить, развиваться и учиться новому, но в один «прекрасный» день начинает валиться с ног. Как здесь не вспомнить Катерину Ивановну из «Преступления и наказания» с её надрывным воплем: «Уездили клячу! Надорвалась!».
Гендерные особенности в распределении семейных обязанностей
В патриархальном обществе (а это именно наше с вами общество) до сих пор бытует мнение, что для мужчины «нормально» добывать пропитание для семьи, приносить домой деньги, а для женщины «нормально» заниматься бытом.
Насколько эти стереотипы справедливы и оправданы, можно спорить долго, но неоспоримо то, что они потихоньку устаревают и становятся уже не такими однозначными, как раньше. Все больше новоиспеченных семей отходят от них, но, несмотря на такую положительную тенденцию, традиционный домашний уклад – все еще суровая реальность для большинства.
Что на самом деле мешает избавиться от такого – скажем прямо – несправедливого с точки зрения перераспределения нагрузки в паре атавистического разделения ролей? Скорее всего, наши старые добрые традиции и особенности культуры, в которых испокон мужчины ходили на медведя, пока женщины смирно управлялись с хозяйством за печкой. Одно поколение бездумно копировало семейную модель другого, и эта порочная вереница отравляет счастливую жизнь новым парам по сей день.
Почему женских семейных «обязанностей»… нет?
Очень интересен и занимателен тот факт, что чем выше материальный статус мужчины, тем больше он склонен считать, что его вклад в семейные обязанности должен быть равным с женским. Так же полагают и мужчины, у которых появляются дети.
Но как бы там ни было, реальность в том, что большинство мужчин берут на себя далеко не половину обязанностей по дому, а только их некоторую часть, и то в лучшем случае. Почему так происходит?
Весь быт издавна считался сугубо женской прерогативой. Женщинам не позволялось только перемещать тяжести, заниматься ремонтом, строить дом и т.п. Зато воспитание и уход за детьми, уборка и готовка – их «святое прирожденное призвание», а вовсе не какая-то «обязанность». Если жена просит мужа помочь вымыть посуду, мужчина расценивает это как заход на территорию, на которой он – откровенный чужак. По этому поводу возникает не только ощущение дискомфорта, но и явственный протест.
Что касается прекрасного пола, то он тоже основательно «топчется» на мужской территории, когда отправляется после родов на работу и тоже (да как он смеет!) приносит в дом добычу деньги. Если женщину угораздит получать больше мужа, она будет считать себя в праве просить о большей помощи по дому. Итогом такого болезненного смещения ролей становится следующая картина: мужчина на кухне уныло загружает грязную посуду в посудомойку или меняет подгузник ребенку, а женщина в это время дописывает отчет для своей третьей работы.
Обоим супругам может быть некомфортно, но здесь важно помнить, что чувство дискомфорта возникает по вине все тех же морально устаревших стереотипов, записанных чуть ли не в генетическом коде! Перешагнув через эти искусственные барьеры в сознании, можно открыть дверь в Нарнию то самое семейное благополучие и вожделенное счастье.
Как распределить обязанности по дому справедливо?
Чтобы никому в паре не было обидно, для начала стоит постараться по максимуму облегчить труд каждого при помощи безмолвных домашних помощников – техники!
- Уже давно никого не удивляют роботы-пылесосы, которые, оседланные котами, снуют по квартире, обеспечивая чистоту.
- Мытье посуды, стирку и сушку белья обеспечивают специализированные машины.
- Приготовление пищи сильно облегчают мультиварки, кухонные комбайны, микроволновки, духовые шкафы, тостеры, аэрогрили и т.п.
- Заботу о маленьких детях делают легче видеокамеры и радионяни.
Обзаведитесь всеми чудесами технологического прогресса, и дела по дому будут делаться легче и радостнее! Начать стоит именно с этого. Если на данный момент обустроить дом по последнему слову техники не получается, стремитесь к этому в обозримом будущем. Это в интересах каждого из супругов, ведь техника высвобождает время на отдых и общество друг друга!
В основу справедливого распределения обязанностей стоит положить:
- Предпочтения каждого супруга. Если вы ненавидите делать влажную уборку, а ваша половина – совсем не против такой обязанности, позвольте выполнять эту функцию тому, чей коэффициент полезного действия точно будет выше. Дела, которые каждому по душе, делаются и легче, и быстрее, и с лучшей отдачей.
- Способности. Помните, один из махровых принципов социализма гласил: «От каждого – по способностям, каждому – по труду»? Если какая-то обязанность по дому для одного просто не по силам, её должен взять на себя тот, кто сильнее. Кстати, это правило касается не только женщин, которым тяжело двигать кровати или шкафы, чтобы вымыть под ними пол. Мужчины тоже могут оказаться в уязвимом состоянии (элементарно разболелась поясница, сломал ногу или получил любую другую травму), которое не позволяет им выполнять привычные обязанности.
- Пользу. Если мужчина и женщина сходятся во мнении, что ребенку нужно помогать с уроками, и при этом одна лучше знает английский, а второй – алгебру, то распределение «сфер ответственности» между родителями совершенно очевидно. И наоборот, если мама будет смотреть на уравнения с многочленами, как баран — на новые ворота, а папа – прикидываться мертвым на каждой букве английского алфавита, уроки превратятся в пытку для всей семьи. Исходите из индивидуальных компетенций при распределении домашних обязанностей и не берите на себя то, в чем ни куете, ни мелете.
- График работы. Если мужчина работает с утра до самого заката, а женщина приходит домой уже после полудня, очевидно, что большую часть работы по дому придется взять на себя ей (конечно же, по будням). Распределять обязанности по выходным нужно уже по остальным принципам.
- Стороннюю помощь. Допустим, супруги четко разграничили и оговорили взаимные обязательства по хозяйству. Но прошло время, и один из них понял, что выполнять их не хочет в силу разных причин. Конечно, вместо себя он может предложить помощь наемного работника, но с тем условием, что оплата его услуг будет производиться не из общего семейного бюджета, а из дохода от подработок.
- Детские запросы. Очевидно, что с грудным ребенком больше времени проводит мать. Но уже с 3-х лет отцы вполне могут сидеть с ним, пока супруга занята другими делами.
- Водительские права. Тот, кто водит, тот и занимается покупками в рамках семейной продовольственной программы – это вполне разумно и справедливо, ведь перевозить тяжелые сумки гораздо легче, чем нести их в руках. Если машина – только у кого-то одного, ясно, кто отвозит детей по садикам, школам и секциям. Если автомобили есть у обоих супругов, они договариваются, принимая во внимание остальные пункты.
Советы, которые я дал выше, сработают только для тех пар, в которых оба заинтересованы в справедливом распределении обязанностей. Если же по этому поводу согласие отсутствует, и мужчина не считает нужным брать на себя «женские заботы», ему стоит пересмотреть отношение ко второй половине.
Почему обвинения не работают?
Выше я уже говорил, что люди склонны воспринимать собственные переживания и проблемы как сверхценные и суперважные. Их приоритет – гораздо выше, чем чужих.
Давайте представим ситуацию, которую многие из вас, возможно, уже наблюдали.
Муж мирно покоится на диване и смотрит какую-нибудь чепуху по ТВ. Вокруг валяются детские игрушки, пустая пачка чипсов и останки ободранных кошкой обоев. Хомяк в клетке с запредельным азартом разбрасывает на пол древесную стружку, ребенок сосет вилку от телевизора, а вишенкой на торте становится звонок бабушки, которая приедет в гости через пару часов.
Что думает по поводу увиденного вернувшаяся из магазина мамочка? Приблизительно следующее: «Какой кошмар. Гостиную придется убирать часа два. Еще утром она была в полном порядке. Теперь, вместо того чтобы немного отдохнуть в телефоне, тряпку в зубы, патронташ на грудь, и снова – в вечный бой. А этот балбес (глаз презрительно прищуривается) даже не подумал о том, чтобы встать и разгрести весь этот маленький Порт-Артур».
Что думает папа? Папа мирно почивает после работы. Ребенок в поле его видимости, ничем смертельным или предосудительным не занимается. Немного подвела кошка, и хомяк начудил, но все это убирается за 5 минут пылесосом. В целом беспорядок умеренный, можно полеживать дальше и не волноваться.
Что стоило бы сказать жене? «Дорогой, скоро приедет мама. Я хочу приготовить вкусный ужин для нас всех. Убери, пожалуйста, пока в гостиной». Если бы сказано было именно это, мужчина наверняка бы откликнулся на просьбу, быстро все убрал, изъял у ребенка вилку, поругал кошку и хомяка, и вечер в кругу семьи прошел бы идеально.
Вместо этого жена предпочла полезть в бутылку и учинить моральное побоище. «Разлегся тут, как какой-то свин, посреди грязи и бардака! Ты даже зад свой ленивый не можешь поднять, все должна делать только я. Сейчас мама приедет – пусть убедится, как была права, когда отговаривала меня идти за тебя замуж!».
Что из всего этого выходит? Ошарашенный муж с округленными глазами предсказуемо обижается, и вспыхивает феноменальная ссора. По гостиной ходит торнадо, в котором смешались кони, люди игрушки, чипсы, орущий ребенок, сошедшая с ума кошка, сбежавший из опрокинутой клетки хомяк, и вот… Соседи уже колотят по батареям, а на пороге возникает теща с авоськами и словами «А я говорила!».
Место и время имеют значение
Чтобы обсуждать справедливое распределение обязанностей, нужно выделить подходящее время и место. Если муж приходит с работы голодный и усталый, а жена с порога раздражительно заявляет, что она – не вьючное животное, такие сцены ничем не помогут семейной лодке удержаться на плаву. «Побег подготовки требует», и серьезный разговор – тоже.
Кстати, тема семейных обязанностей – предмет серьезный, и для её обсуждения одного разговора может не хватить. Готовьтесь к тому, что потребуется целая череда обсуждений.
Если вы достигли в их ходе некоторых договоренностей, будьте готовы к тому, что в первое время кто-то из вас (а может, и оба) будет их нарушать. Вам обоим потребуются терпение и время, чтобы новый порядок вещей стал для вас привычкой.
В этом непростом деле может помочь система поощрений. Вы можете хвалить друг друга за каждую вновь выполненную обязанность, делать маленькие приятные презенты или сюрпризы. Да-да, если муж сходил за продуктами, нелишне его поцеловать или сказать «спасибо». Каждому приятно, когда его заслуги замечают.
Взаимозаменяемость
Об этом принципе тоже нужно помнить, ведь случайности время от времени вынужденно корректируют наши планы. Так, муж может отправиться в рабочую командировку, а жена – слечь с гриппом. Когда пара решает завести ребенка, женщина довольно долгое время не сможет выполнять требующую усилий домашнюю работу (на поздних сроках беременности и в первое время ГВ). Кто возьмет в таком случае обязанности отсутствующего или приболевшего супруга на себя? Конечно, вторая половина.
Всегда можно сказать: «Сегодня моя очередь готовить ужин, но у меня еще с утра раскалывается голова. Приготовь сегодня ты, а завтра я вместо тебя займусь стиркой». Умение находить разумные компромиссы всегда придет на выручку.
Принцип взаимозаменяемости применим и в вопросе ухода за детьми. Если с пылесосом и варочной панелью мужчина кое-как знаком, то в случае с маленьким ребенком – случись что с мамой – может впасть в конкретное оцепенение. Вот почему к уходу за младенцем папу все же желательно тоже приобщать. Да и вообще, по большому счету, новоиспеченный папа только грудью не может кормить!
Напоследок, друзья, хочу напомнить: если в вашей семье царит любовь и взаимопонимание, вы обязательно найдете со второй половиной общий язык, и вопрос распределения домашних обязанностей не вызовет проблем. До сих пор ведете домашние войны по поводу того, кому стирать носки, а кому менять памперс? Тогда впору бы задуматься над качеством отношений. Возможно, проблема вовсе не в том, что вы не можете разобраться, кто чем будет ведать дома. Надеюсь, что был полезен. Удачи!
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
