Кризисные периоды в отношениях

«Для одних кризис — полный крах, для других — новые возможности»

— Роман Винилов.

Привет! На связи Роман Винилов.

Всем знакомо слово «кризис» — он бывает в отношениях или, например, в экономике. И в том, и в другом случае речь идет о судьбоносной ситуации, в которой слабые тонут, а сильные получают новые возможности. Предлагаю поговорить о кризисах в отношениях: как они развиваются и как их успешно решать.

Кризис не возникает просто так, для него нужны веские предпосылки. Многие придерживаются мнения, что кризисы в отношениях имеют определенную периодичность, возникают на фиксированных этапах: год, три или пять с момента знакомства. Мне кажется, что это слишком упрощенная версия, не имеющая доказательств. Но эти контрольные точки могут пересекаться с настоящими причинами. И вот о них мы и поговорим ниже.

Перераспределение ролей

Часто кризису предшествуют серьезные изменения в самой структуре взаимоотношений партнеров. Одна из наиболее показательных причин — появление детей. В результате внимание внутри семьи перераспределяется, а старые связи видоизменяются. Из-за этого отношения по сути становятся другими. Ранее мужчина получал определенную долю внимания, теперь женщина заботится совсем о другом — и наиболее сильно в самом начале. Появляется чувство одиночества, мужчина испытывает на себе роль отверженного, развиваются беспокойство, тревожность. Мужчина инициирует ссоры, находит утешение у других женщин. В этот момент брак чаще всего разваливается.

Как быть? Если партнерам дорогие отношения, то они должны выбираться из кризиса вместе. Насколько бы девушка не любила своего ребенка, она должна понимать что во всем должна быть мера. Тебе же следует самого начала подключаться к воспитанию, в достаточной степени заботиться о малыше и понять, что в данной ситуации недовольство из-за недополучения тепла от девушки — признак твоей незрелости. Нужно принять, что отношения, в которых произошли слишком большие изменения, чтобы они могли остаться прежними, что-то должно измениться.

Почему вы вместе

Очень часто главной проблемой кризиса в отношениях становятся вовремя не заданные вопросы. И главный вопрос, с которого должны начинаться любые отношения, звучит так: «хочу ли я вообще быть с этим человеком?». Проблема в том, что очень многие просто не задумываются об этом, или откладывают данный вопрос на неопределенное будущее. А время проходит, отношения идут, люди женятся и заводят семью. Когда проблемы несовместимости уже сложно скрывать, человек действует по одному из двух вариантов: либо пытается переделать партнера, либо копит недовольство в себе, не предъявляя своевременные претензии. Как вы понимаете, оба варианта проигрышные.

Проблема в том, что чем дольше длятся отношения — даже между партнерами, которые друг другу явно не подходят, — тем сложнее будет их разорвать. Поэтому человек может много лет тянуть за собой все утяжеляющуюся лямку. Кризис становится хроническим и влечет за собой все новые.

Как быть? Ответ очень прост: нужно обдуманно подходить к решениям — особенно если ты хочешь строить серьезные отношения с другим человеком — и моментально реагировать на любые сложности, которые возникают в этих отношениях, не откладывать их и не замалчивать. Изменить человека чаще всего невозможно, и если вы не видите перспективы того, что он станет лучше — например, он еще молодой, но понимает свои ошибки, — то лучше не пытаться этого делать, потому что человека вы не измените. Лучше расстаться.

Большие перемены

Во время знакомства вы находитесь в определенном положении, но через некоторое время оно у одного или обоих партнеров может измениться. Это касается карьеры, заработка, увлечений, рода деятельности, круга общения и других жизненных компонентов — физического и психологического состояния, состояния здоровья, даже веры или убеждений. Когда вы только познакомились, вы были молоды, возможно, даже учились в университете. У вас была еще не устоявшаяся жизнь. Прошло время, каждый из вас построил разную карьеру, работает в разных компаниях, у вас разные друзья и увлечения, вы читаете разные книги. Со временем вы можете измениться так, что ваш партнер перестанет вас узнавать. Через несколько лет после того, как вы создали отношения или брак, вы начинаете смотреть друг на друга иначе, потому что ваши взгляды на жизнь и ваше положение изменилось.

Как быть? Если ты сильно меняешься в каких-то аспектах своей жизни, то должен понимать, что твой партнер в какой-то момент фактически начнет распознавать тебя как другого человека. Поэтому важно конкретно понимать, чего именно ты хочешь от данных отношений. Новому тебе нужен новый партнер или эволюционировавшие отношения со старым партнером? Хорошо если в отношениях есть настоящая дружба между партнерами или сильная любовь, тогда такие отношения могут продержаться. В любом случае происходящие изменения стоит внимательно обсуждать, но такое может быть возможно только у тех партнеров, которые привыкли слышать друг друга.

Когда пути расходятся

Думаю, ты заметил, что каждый следующий из новых пунктов, перекликается или хотя бы или хотя бы частично перетекает с предыдущего.

С возрастом мы в любом случае меняемся, но происходит это с разной скоростью и в разные стороны: кто-то бурно эволюционирует, кто-то в какой-то момент начинает топтаться на месте, а кто-то и вовсе — деградирует. Плохо, когда у партнеров в отношениях это происходит неравномерно. То есть у одного быстрее, чем другого, либо в разные стороны. У мужчины может стремительно развиваться карьера, улучшаться благосостояние, расти круг знакомых. Девушка же в этот момент может окунуться в семейные проблемы, воспитывать детей и утратить амбициозность. Тогда люди становятся как бы разного уровня — стоят на разных социальных ступенях. Очень сложно в такой ситуации вести разговор на равных. Ваши общие интересы окончательно расходятся, и вы эмоционально отдаляются друг от друга. В какой-то момент ничего общего и не остается. Один из партнеров все время занят своими идеями, амбициями и проектами, а второй — копит обиду за то, что первый уже не на его уровне, и по сути оставил его одного с переживаниями комплексами и рефлексией.

Как быть? Важно помнить, что вы находитесь в одной лодке, в одной связке — в таком положении люди должны подтягивать друг друга за собой вверх, а не опускаться на уровень того, кто тянет обоих вниз. Иначе более амбициозный, но ведомый, будет испытывать чувство нераскрытого потенциала всю оставшуюся жизнь. Совсем не обязательно обоим делать одно и тоже, но помочь друг другу развиваться — в ваших силах.

Кризис в отношениях — это не неполадки, поэтому нельзя притвориться мастером на все руки и устранить их самостоятельно.

Со временем каждый из партнеров проходит через естественные изменения, а значит и отношение между вами не могут оставаться прежним все время. Не нужно через влияние и манипуляции пытаться заставить партнера остаться прежним. Важно сохранять взаимопонимание и умение откровенно разговаривать. Попытайтесь двигаться вместе, все время вспоминая, для чего вообще вы все это затевали. Наступление кризиса не означает конец, это то, что случается абсолютно со всеми, а, следовательно, это нормально. Успешное преодоление кризисных ситуаций есть показатель успешности вашей пары. Пары, в которых партнеры сумели выстроить здоровые отношения друг к другу, кризисы преодолеваются, даруя обоим неоценимый опыт. Если кризис вас разрушил, то что-то было не так.

С уважением Роман Винилов.