Мужчина не ценит меня. Что делать?
Делаешь все, чтобы жизнь твоего мужчины была сказкой: изгаляешься на кухне и в постели, стараешься не капать на мозги, не просишь излишнего внимания и подношений, планируешь романтические вечера для вас двоих. Но он совсем не отвечает тебе взаимностью: никакой благодарности или малейшего поощрения. Готова горы свернуть ради любимого, а в ответ — ноль. Как так?
Возможно, то, что я тебе сейчас скажу, вызовет небольшой шок и будет для тебя не очень приятно. Когда тебе кажется, что мужчина неправ и вообще не ценит твоих усилий, это неправда. Даже если ты красива, как Клеопатра, и умна, как Эйнштейн, это не освобождает тебя от ошибок в поведении. Ты не можешь принимать решения за другого человека.
Давай я помогу тебе понять, из-за чего тебе кажется, что твои усилия не оцениваются по достоинству?
Для кого ты живешь?
Как можно жить для себя и вообще себя ценить, если все, что ты делаешь, направлено на оценку других людей? Ты считаешь, что можно сделать жест, который возвысит тебя в глазах твоего мужчины. Получается, что все твои старания — для него. То есть ты из кожи вон лезешь не для достижения какой-то важной цели, а для показухи.
Конечно, все это не умаляет твоих достоинств. Возможно, ты и правда день и ночь сбиваешься с ног: работаешь, руководишь всем бытом в доме, занимаешься детьми, угождаешь своему мужчине. В такой ситуации действительно можно поймать себя на мысли: «Я все для него делаю, но что получаю взамен? Он сидит у меня на шее!».
Я предлагаю вернуться назад и попробовать понять причины происходящего. Просто включим обратную перемотку и переместимся в самое начало ваших отношений — когда вы были без ума друг от друга. Вы оба делали массу вещей друг для друга. Это происходило без принуждения, а по желанию каждого из вас. Никакой глупой жертвенности — все по доброй воле.
Вы не спорили по пустякам, легко приходили к согласию, когда планировали совместный досуг. Ни ты, ни она не шли на жертвы, соглашаясь, но строя при этом печальную мину. Вспомни: тебя не расстраивало, что вы шли на его любимый фильм, а не на твой.
Зачем нужны жертвы?
Твоему парню они точно ни к чему. Если он в чем-то и нуждается, то скорее в счастливой, полноценной и уверенной в себе девушке, которая не вносит в отношения дисбаланс. Он не хочет видеть рядом с собой жертвующую особу, которая потом еще и попрекать этим будет. Понимаешь, к чему я клоню? Ты, конечно, молодец, но просто задай себе вопрос: нужно ли мужчине все, что ты «ради него» делаешь?
Задумайся:
- Лезешь вон из кожи на кухне? Всему есть предел. Есть вкусная домашняя пища: «котлетки с пюрешкой», борщ, лазанья — если так хочется изысков. Не нужно пытаться впечатлить его молекулярной кухней, если он любит простую еду. Для всего остального можно сходить в ресторан.
- Парню и правда может быть все равно, какие он носит трусы. И если ты купила ему что-то от именитого бренда, а он не проявил восторга — неужели нужно его в этом винить?
- Ему плевать, чем пахнет шампунь и дезодорант в ванной, а также ваш кондиционер для белья. Он просто не понимает, чем одно отличается от другого и почему это важно.
И вот на это ты обижаешься и говоришь, что тебя не ценят?
Зачем делать вид, что тебе нравится этот боевик, на который вы пошли с ним в кино, терпеть а внутри себя ставить галочку: «Я сделала ему одолжение и пошла на жертву ради того, что ему было хорошо». А как ты думаешь, твой мужчина сильно расстроился бы, если бы аккуратно, но искренне сказала ему, что тебе не нравятся такие фильмы и просто не стала смотреть/идти в кино? Было бы и честно, и никаких жертв.
Когда вы вообще в последний раз нормально разговаривали? Я имею в виду не треп ни о чем, а разговоры, которые сближают. Иногда стоит спросить: «Чего ты ждешь от наших отношений? Может, я делаю что-то лишнее, о чем ты просто стесняешься сказать? Я хочу что-то сделать для тебя, но не хочу надоедать». Поверь, это сделает ваши отношения только лучше.
Поверь, он не станет перечислять пункты до утра. Скорее всего, это будет всего пара-тройка вещей, исправь которые — и ваша совместная жизнь станет намного лучше. Но самое главное в его ответе будет заключаться в том, что ты перегибаешь с гиперопекой, а также постоянно пытаешь делать то, чего от тебя не ждут и не просят. Все бы ничего, но при этом ты еще и жертвуешь собой, а значит, выглядишь намного хуже — как внешне, так и внутренне.
Есть непреложный факт, с которым не нужно спорить: твои и его убеждения могут быть разными. Это нормально, и в этом нет ничего страшного. Вот, например, он возвращается домой. Чего он хочет после тяжелого рабочего дня? Скорее всего, плюхнуться в любимое кресло и отключиться минут на 30 — чтобы его никто не доставал, не шумел и не трогал. Просто восстановить силы и прийти в себя. Но очень многие девушки не понимают этого. Они с порога «нападают» на мужа — действуя, конечно же, из лучших побуждений, но все же. «Дорогой, ужин на кухне. Скорее за стол!». «Ты уже поел? Переоденься в домашнее». Держу пари, что некоторые девушки и сейчас не понимают, что не так. Помните, что благие намерения далеко не всегда приводят к хорошему для всех результату. Прислушайтесь к тому, чего именно хочет мужчина, и не делайте того, чего он у вас не просил.
Можно же просто узнать у него, хочет он есть прямо сейчас или позже. И при этом иметь собственные дела, а не стоять над душой в роли заботливой, но занудной мамаши. Но что думаешь в этот момент ты? «Я старалась, готовила для него, а он приходит и говорит, что не голоден?». В конце концов вы ссоритесь или же ты утаиваешь обиду, чтобы выплеснуть раздражение позже. А ведь, по сути, ничего не страшного не случилось.
Почему такое поведение характерно для большого количества девушек? По моему опыту, корни довольно часто растут из детства. Типичной можно считать ситуацию, когда девочка росла в неполной семье, а расставание с отцом оставило страх потери, который преследует всю оставшуюся жизнь. Обычно с возрастом такие психологические проблемы только усугубляются: дефицит отцовской любви и связанных с этим эмоций во взрослом девушка пытается как-то нивелировать во взрослой жизни.
В привычной такой девушкам бескорыстности на самом деле скрывается довольно меркантильный расчет: «Я даю ему это, это и вот это, а он — даст мне любовь, ласку и заботу. А главное — будет меня хвалить!».
И вот теперь мы уже смотрим на эту ситуацию с другой стороны. Теперь ты не та трудолюбивая пчелка, которую никто не ценит. Наоборот — ты используешь своего мужчину, манипулируешь им. Пойми, что он не должен быть лекарем твоей израненной души, компенсируя все то, чего ты недополучила в детстве.
«Но ведь раньше я чувствовала от него именно то, чего мне сейчас не хватает», — скажешь ты и будешь права. Однако ты говоришь о том периоде, когда вы были влюблены друг в друга и не замечали ничего вокруг. Вы и сейчас испытываете чувства друг к другу, но мужчины — прагматичны. И период влюбленности сменяется рутиной, в которой нужно зарабатывать деньги и заботиться о своей семье. А это, знаешь ли, отнимает все силы. Сейчас он не хочет жертвовать всем ради эмоций. И он хочет, чтобы ты тоже поскорее повзрослела.
Что же делать?
Для начала тебе нужно осознать и принять, что никто не способен сделать тебя счастливой, кроме тебя самой. Это первое, что нам всем предстоит, прежде чем начать считать себя взрослым полноценным человеком. Незрелые же люди склонны винить в своих неудачах окружающих и обстоятельства. «Я не чувствую себя счастливой из-за того, что нет отдачи от моего парня. Хочется чувствовать благодарность за все, что я для него делаю». Делай не для него, а для себя. Он сам скажет, чего от тебя хочет.
Как другой человек вообще может определять твое внутреннее состояние? Он, конечно, может при определенными обстоятельствами, но — зачем? Станет ли человек с нормальной самооценкой раз за разом приносить себя в жертву без веских на то причин? Любой нормальный мужчина способен прекрасно существовать без женщины: не утонет в грязи, не умрет от голода.
Я не спорю, что то чувство, когда тебя ценят — прекрасно. Только достигать его нужно иначе. Как? Ценят то, что представляет большую ценность. То есть тебе нужно: а) быть лучшей версией себя б) ценить себя. Ту пустоту, которая образовалась в детстве, тебе придется как-то заполнять самой.
Странно, что многие люди не понимают, что противостояние со своим партнером вредит в первую очередь им самим. Особенно если из-за всех сил пытаешься убедить его, что права тут ты, а не он. За кадром этой борьбы и проносится лучшая часть жизни, которую потом не вернуть.
Будет непросто. Нужно стиснуть зубы и приняться за работу над собой.