Сепарация от родителей во взрослом возрасте. Как отделиться от мамы и папы?

Привет, на связи Роман Винилов!

«Сепарация» — один из частых терминов в психологии, который многие слышали. Но не все понимают, что это означает, хотя само слово дает исчерпывающую подсказку.

«Сепарация» дословно означает «отделение». В технике приборы с таким названием предназначены для разделения каких-либо материалов друг от друга. В психологии же это определение касается отношений родителей и детей.

Но далеко не все люди понимают, что подобная проблема вообще существует: разве детям и родителям нужно отделяться друг о друга — это не происходит автоматически и с возрастом?

Открою тебе секрет: проблема сепарации от родителей существует, причем зачастую у взрослых людей, достигших совершеннолетия и даже уже заводящих свою семью. Многим взрослым приходится обращаться к специалистам, чтобы решить эту проблему, потому что она буквально мешает жить.

Для чего нужна сепарация от родителей?

Понятно, что маленькие дети привязаны к своей маме, и это мощная связь на всех уровнях: физическом, эмоциональном, энергетическом. Это можно представить как невидимую «пуповину», которая никуда не девается после рождения и в ходе взросления. Люди, жившие столетия назад, верили в то, что матери таким образом передается энергия от ее детей.

Естественно, по представлениям наших предков, связь ослабевала со временем. Больше всего энергии мама получала, когда ее дети были совсем малы, со временем поток уменьшался. И это логично, ведь чем старше становится ребенок, тем меньше ему требуется внимания и ухода. Именно в самом раннем возрасте закладываются все основы воспитания, если пропустить этот момент, то исправить что-то становится намного сложнее.

Так, многие родители борются со своими детьми-подростками, не понимая, что повлиять на что-то уже практически невозможно.

В какой-то момент мать должна отпустить ребенка, отдав ему то, чем он делился с ней все это время — ту самую энергию. Этот момент совпадает с периодом пубертата, когда фактически (а не по паспорту) человек становится взрослым. Раньше именно в 13-14 лет мальчики и девочки становились полноценными членами общества, но сегодня этот возраст отодвинут до 18 лет (в некоторых странах — до 21 года). И даже достигший совершеннолетия человек сегодня воспринимается как ребенок — и родителями, и обществом.

Но момент передачи полноты ответственности за свою жизнь в руки ребенка (а точнее — уже подростка) нельзя переоценить. Если, конечно, вы по-настоящему заботитесь о его будущем.

Если заглянуть в историю и обратить внимание на традиции, многие из которых дошли до нас, во всех обществах именно в этом возрасте (наступление половой зрелости) осуществлялись особые обряды — ребенок «становился» взрослым, происходила та самая сепарация. С этого момента девочки могли стать невестами, а мальчики — воевать и даже занимать важные должности.

Благословение рода, инициация

Наши предки использовали обряд благословения взрослеющего ребенка (инициация во взрослую жизнь). Мать обращалась к Богу (богам), чтобы у ее чада все было хорошо. За этим следовали гуляния, в ходе которых родители говорили важные слова и даровали свое благословение детям.

Сейчас юноши и девушки испытывают похожие чувства (хотя и гораздо позже) в момент своего совершеннолетия. День рождения в 18 лет всегда празднуется по-особому: отец называет сына мужчиной, мама нарекает дочь с невестой. Сам же вчерашний ребенок ждет этого дня, чтобы наконец «перестать слушаться родителей». Хотя, конечно, сейчас все не так просто.

Сепарация не произошла: признаки

Мало того, что возраст сепарации в современном обществе сильно отодвинулся, так даже совершеннолетние люди не чувствуют себя полноценно независимыми. Родители продолжают управлять жизнями своих детей, хотя последние уже способны быть полноценными членами общества (во всех смыслах) и не нуждаются в контроле со стороны.

То есть, нет того самого «благословения», — когда родители отдавали бразды управления жизнями детям, делая это с гордостью и благодарностью. Вместо этого — влияние, контроль, привязка к своим ресурсам, нравоучения и манипуляции. И это может продолжаться на протяжении всей жизни.

Признаки того, что сепарация от матери не произошла:

• Мама постоянно лезет со своими советами относительно твоей жизни: «Она (он) тебе не пара», «Нужно было сказать …», «Тебе не подходит эта работа», «Я запрещаю тебе уходить из института».
• Не понимает, что такое личные границы: заходит в комнату (если вы живете вместе) без разрешения, берет вещи без разрешения, проверяет карманы, приезжает «в гости» без звонка (если живете по отдельности).
• Хочет постоянно (ежедневно и чаще) быть на связи. Постоянно «волнуется» дома ты или нет, вернулся(лась) ли домой допоздна, где был, с кем встречался(лась).
• Будучи самостоятельной и дееспособной, обижается на то, что ты не присутствуешь в ее жизни ежедневно (уход за больным человеком — отдельная история). Постоянно требует что-то для нее делать: приедь, привези/отвези, позвони, узнай, купи.
• Ты неоднократно ловил(а) себя на мысли, что жертвуешь своими интересами ради ее интересов. Например, ты проводишь отпуск не там, где хочешь, а везешь семью к ней, потому что ей одиноко. Или ты пашешь у нее на участке в то время, когда у тебя дома отваливаются полки и отклеиваются обои.
• Чувствуешь себя виноватым(ой), если говоришь ей «нет» (тут тоже надо принимать во внимание, способны ли родители сделать это самостоятельно, без твоей помощи, и насколько им это действительно необходимо).
• Принимая решения, руководствуешься не своей логикой, а тем, что подумают родители — одобрят или будут недовольны.

Родители порой ловко манипулируют взрослыми детьми, требуя от них помощь. Помогать, конечно, нужно, но только если у тебя есть возможности, а сами родители — действительно в этом нуждаются.

В русском языке есть слово «опекун», оно также отражено в правовом поле как «законный представитель» — человек, который берет всю полноту ответственности за другого. Это равносильно родительской отвественности за ребенка. Так вот, не нужно путать два понятия — опека и забота. Забота не выходит за определенные рамки, а вот опека должна применяться только к тому, кто не имеет полных прав распоряжаться своей судьбой. Чрезмерная и поздняя опека над человеком, который в ней не нуждается, — это и есть неслучившаяся сеперация.

Если о тебе заботятся, это не ставит тебя в положение ниже. А вот опека всегда предполагает отношения между «взрослым» и зависимым. Подразумевается, что последний не в состоянии (еще или уже) самостоятельно заботиться о себе, управлять собственной жизнью.

Согласись, что не совсем нормально, когда родители меняются ролями со своими детьми. Хотя бы потому, что у детей есть своя жизнь, свои семьи, свои дети. Это отнимает энергию у детей, которые вынуждены тратить ее на продолжение тесной связи со своими родителями, вместо того чтобы направить ее на достижение своих целей.

Последствия отсутствия сепарации

Влияние отсутствия сепарации заметно невооруженным взглядом, если психолог имеет возможность проследить за жизнью человека. Вот, что нетрудно заметить:

• Он(она) не может годами построить успешные серьезные отношения, создать свою ячейку общества;
• Если отношения/семья есть, — присутствие в них родителей, их влияние;
• Отсутствие собственных детей, вместо них — родители, от которых не удалось сепарироваться;
• Если дети все-таки есть, — отсутствие уважения с их стороны, влияние твоих родителей на их воспитание;
• Сложности с построением самостоятельной жизни, переездом от родителей (в том числе отсутствие такого желания);
• Не получается занять свое место в этой жизни, вместо одного направления — постоянная смена увлечений;
• Неудачи на работе/в бизнесе, низкий заработок;
• Зависимость от родителей, в том числе финансовая.

Что делать, чтобы произошла сепарация

Не зря раньше сепарация сопровождалась явным устным благословением и соответствующим ритуалом. Родители четко давали понять своему ребенку: «Теперь ты несешь полную ответственность за себя, мы тебя отпускаем».

Сейчас такое происходит гораздо реже, тем более — в период пубертата. Но у ребенка есть возможность самостоятельно произвести сепарацию, даже если его родители сами ее не инициируют, и даже, наоборот, пытаются продлить свою власть над ним.

Тут важнее всего, чтобы у тебя самого было реальное и непоколебимое желание брать свою жизнь в свои руки. Если ты самостоятельно обрубишь эту воображаемую «пуповину», никто не сможет удержать тебя насильно. Ты сам выбираешь, как тебе жить свою жизнь.

Если человек (сколько бы лет ему ни было) чувствует, что готов отделиться от своих родителей, с этого момента он может брать ответственность за свою жизнь.

Как сепарироваться от родителей: необходимые шаги

Есть четкие этапы, которые можно пройти — и отделиться от родителей. Я опишу их ниже, и также отдельно порекомендую следовать им именно в указанном порядке.

1. Проработать обиды

У любого ребенка масса обид на своих родителей. Они тянутся и во взрослую жизнь — как бы продолжая сценарий, при котором мы все еще остаемся незрелыми и неразумными. Но, взяв ответственность за свою жизнь, можно поставить себя на место своих родителей и понять их, даже если они совершали ошибки и были несправедливы к нам. Ведь только став взрослым, можно понять других взрослых, а глазами ребенка не увидеть полной картины.

Продолжая хранить обиды на родителей, взрослый человек остается уязвим, он — жертва. Но это всего лишь наш выбор.

Вот упражнение, которое позволит тебе избавиться от обид на родителей.

«Письмо»

Тебе нужны бумага, ручка и полчаса времени в одиночестве, когда никто не помешает.

• На первом листке напиши письмо своей маме. В нем нужно описать свои детские чувства к ней. Это не пересказ мыслей, не анализ событий, а попытка вспомнить настоящие эмоции и заново прочувствовать их. Здесь можно не выбирать выражения и не стараться сдерживать себя. Если что-то болит — нужно написать об этом. Пиши, обращаясь напрямую к маме (так, как ты ее обычно называешь). Но не нужно показывать письмо ни ей, ни кому-либо еще.

• Теперь тебе нужно взять второй лист и написать письмо, которое адресовано уже тебе самому — от лица твоей мамы. Все то же самое — так, как она называла в детстве. Тебе это может показаться странным, но просто отпусти свои мысли и пиши то, что в твоем представлении тебе могла бы написать мама — обиды, мысли, чувства.

• То же самое нужно повторить и в отношении к отцу.

Теперь ты можешь расслабиться, сконцентрироваться на ощущениях и принять то, что ты прощаешь их.

А затем — уничтожить эти письма. Они больше не нужны.

2. Повзрослеть

Многие люди, которые не прошли сепарацию от родителей вовремя, чувствуют, что застряли в детском возрасте. Это происходит потому, что они продолжают ждать от своих родителей проявлений любви, которых недополучили в 6, а может, в 10 лет. Он(она) с виду взрослый, но где-то в глубине — маленький ребенок, ждущий внимания, признания и любви.

Проблема в том, что даже если родитель спохватился и понял, что недодал своему чаду каких-то важных ресурсов, исправить это уже нельзя — время идет, дети слишком быстро взрослеют, а ключевые периоды формирования личности уже не повторить. Так что получение этих самых дефицитных ресурсов — дело самого человека. Можно продолжать быть ребенком в теле взрослого, а можно дать себе то, чего хватало в детстве, и наконец отпустить его.

Проявления любви и заботы к своему внутреннему ребенку помогут успокоить его. Если у тебя не получается самостоятельно, то можно обратиться с этим вопросом к опытному специалисту.

3. Сказать родителям «спасибо» за все

Если человек смог сепарироваться от родителей, то во взрослом возрасте у него есть определенное чувство благодарности к ним — за все, что они для него сделали.

Если этого чувства нет, тебе поможет еще одно эффективное упражнение:

• Возьми фотографии своих родителей (или открой их на большом экране). Это могут быть как старые фотки, так и новые — не важно. Лучше всего, чтобы они располагались на уровне твоего лица.

• Теперь тебе нужно сказать им за все «спасибо» — так, как если бы они стояли сейчас напротив тебя. Это благодарность за все то, что они для тебя сделали — начиная с самого факта рождения и заканчивая конкретными усилиями, коих было немало. Просто вспоминай то, что приходит тебе в голову.

• А теперь поклонись им так, как это делали наши предки — глубокий поклон благодарности с повернутыми вверх ладонями (как будто принимаешь от них дар).

Можно повторять это упражнение до тех пор, пока ты не почувствуешь прилив энергии, который как бы передается тебе от твоих родителей. В идеале ты должен реально прочувствовать благодарность.

4. Разобраться с личными границами

Личные границы — основа любых здоровых отношений, и границы с родителями — не исключение. Как раз с самыми близкими людьми и важно выстраивать четкие границы.

Близким людям сложно понять самостоятельно, что они делают что-то не так, если ты годами терпел, но ничего не говорил. Если мама привыкла открывать дверь в твою комнату без спроса и забирать твои вещи в стирку, выворачивая перед этим карманы, вряд ли она в какой-то момент осознает, что это тебе не нравится, если ты сам не скажешь. Даже если у тебя уже лысеет голова и есть двое детей.

Только ты можешь сказать своим родителям: «Я понимаю, что никогда не говорил об этом, но теперь я созрел, и предлагаю перед приездом к нам предварительно звонить и спрашивать».

Нужно набраться терпения, потому что изменить свое поведение взрослым людям всегда очень трудно, особенно если оно было таковым на протяжении многих лет. Нужно повторять свои требования, пока они не подействуют. Спокойно, четко — как взрослый человек, а не капризный ребенок.

Иногда одних разговоров недостаточно, и приходится переходить к обороне личных границ. Закрывай дверь в комнату на замок, съезжай поскорее от родителей. А если давно живешь отдельно — попроси вернуть ключи от своей квартиры. Есть масса способов. Главное дать понять, что твое — это твое.

Покажи им, что ты действительно полностью готов нести ответственность за свою жизнь. Со временем они примут это. Но сепарация начинается с твоих внутренних изменений и не зависит от желания родителей. Делай это сам, а они — скорее всего, поймут.