Богатые тоже плачут: почему их отношения не менее проблемные, чем у простых смертных?
Привет, читатель! На связи Роман Винилов, мужской психолог и руководитель форума для мужчин. Сегодня давай поговорим о богатых, которые тоже страдают от неудачных отношений и которых партнеры так же не любят, как многих обычных людей.
В проблемных отношениях один из партнеров определенно делает что-то не так. Если за одной неудачной связью следует очередная неудачная, здесь уже имеет место система, сценарий, наступание на одни и те же грабли.
Можно ли влиять на эти процессы изнутри? Да, можно попытаться вырыть яму черенком чайной ложки. Также можно перевернуть её обратной стороной – так рыть яму гораздо удобнее. Но уж точно не так удобно, как лопатой и тем более – трактором. Вот о такой лопате я и хочу рассказать сегодня.
Опоры как залог благополучия
Кто чаще остальных влипает в проблемные взаимоотношения? Ответ прост: тот, у кого личные опоры развиты очень слабо или отсутствуют в принципе. Наш головной мозг заточен природой на получение удовольствия – в нем даже существуют целые области, которые называются системой подкрепления. Когда человек не имеет ничего, кроме отношений, они представляются единственным источником такого удовольствия. Это сигнал для человека: в отношения нужно вкладываться всеми силами, ресурсами и вниманием.
В норме у человека есть целое множество способов получить удовольствие. Когда один не приносит желаемого результата, он переключает внимание на другой.
Приведу простой пример:
У вас есть два бизнеса. Один из них работает на всех оборотах и приносит основной профит. А второй хромает, тянет на себя много ресурсов, а «выхлопа» почти не дает. Закономерно предприниматель обращает больше внимания на прибыльный бизнес, а убыточному уделяет внимание по остаточному принципу. Конечно, бизнесмен может и вовсе закрыть хромающее дело, при этом его доход сильно не пострадает, ведь первый бизнес процветает.
А теперь, дружище, представь ситуацию, в которой у тебя всего один бизнес-проект, переживающий, к тому же, не лучшие времена. Говоря откровенно, прогорает. Он – единственный источник твоего дохода, и ты вкладываешься в него по полной. Начинаешь демпинговать, постоянно тревожишься и переживаешь.
Я привел эти примеры для того, чтобы донести простую мысль: чем больше у человека личных опор, тем тверже он стоит на ногах. К этому и нужно стремиться, ведь если одна из опор пострадает, останутся другие, которые помогут остаться на плаву!
С отношениями – то же самое. При наличии твердых опор шансы попасть в зависимые, проблемные отношения ничтожны. При этом ты остаешься устойчивым и сохраняешь способность предпринимать эффективные действия.
При наличии надежного тыла, даже попав в зависимые отношения, ты будешь ощущать себя в этом мире спокойнее, ведь пути отступления, запасные аэродромы у тебя есть. Это источники поддержки, стабильной самооценки и получения удовольствия.
Вот почему выход из зависимых отношений должен начинаться с создания новых жизненных опор.
Как выглядят идеальные отношения?
Еще одна иллюстрация:
Допустим, есть пара, в которой партнеры приблизительно равны по балансу значимости, то есть имеют место гармоничные, равновесные отношения. Каждый партнер старается для другого, причем встречает взаимную отдачу. Оба делают значимые шаги и чувствуют внутри себя потребность в этом.
Мужчина в такой паре мотивирует женщину, повышает её самооценку, дарит ей удовольствие и получает удовольствие сам. Говоря проще, женщина в таких отношениях любит и чувствует себя любимой.
В таком союзе оба партнера – буквально половинки друг друга. Поэтому, когда мужчина (или женщина) дарит своей половинке что-то значительное, он даже не ощущает собственного ущерба от акта дарения, так как чувствует, что сделал подарок самому себе. Второй партнер ценит такой акт очень высоко, считает его очень значимым, дает мощный фидбек в виде благодарности. Это пример идеальных отношений.
Как выглядят дисгармоничные отношения?
Когда отношения отклоняются от нормы, и возникает нарушение баланса значимости, один из партнеров начинает вкладываться в другого меньше, чем тот, при этом считая, что вкладывается больше него. В объективной реальности второй партнер дает неизмеримо больше. Таким образом, возникает реальная картина и иллюзорная.
В какой-то момент мужчина видит, что постоянные требования второй половинки становятся чрезмерными, при этом взамен он ничего не получает. Стоит ему дистанцироваться, как он понимает, что и сам дает не так уж и много. Чем меньше иллюзорный мир отдален от реального, тем более конструктивно человек оценивает ситуацию. Чем больше иллюзий в картине мира, и чем меньше в ней объективной реальности, тем сложнее увидеть и понять, как обстоят дела на самом деле.
Так бывает, когда один из партнеров находится в слабой позиции, а второй, соответственно, в сильной, то есть баланс отношений заваливается. Слабый партнер может вообразить, что находится в полноценных, счастливых отношениях, в которых ему уделяется максимум внимания и ресурсов. На самом деле он получает от отношений крайне мало, и это видно со стороны невооруженным глазом. Мир слабого партнера раздвоен.
Конфликт
Когда возникает конфликт? Когда картина мира одного партнера объективна, а второго – иллюзорна. В результате столкновения оба дистанцируются.
Что происходит в этот момент? Слабый перестает давить на сильного, отстраняется, и сильный вновь обретает возможность смотреть на ситуацию объективно. Его ощущения при этом далеко не безмятежны: он откровенно взволнован. Слабый в это время блокирует всяческие шаги и инициативы, при этом для него значимость сильного возрастает – он перекочевывает в иллюзорный мир. Иными словами, партнеры меняются картинами мира: у одного она прорисовывается реалистичнее, а у другого становится вымышленной, искаженной.
Примирение
Сильный делает шаг навстречу и предлагает мировую. Слабый мгновенно подавляет все обидки и принимает любые условия. Но как только союз восстанавливается, слабый опять начинает давить сильного своими требованиями. Объективная картина сильного вновь становится субъективной.
Слабый, хорошо осознав, что без него не могут жить (ведь из-за этого сильной пришел мириться), напротив, начинает объективно смотреть на отношения. Он убеждается, что с его стороны вклад велик, а «выхлоп» с той стороны – несоизмеримо меньше. Такие отношения хороши для партнера в слабой позиции, но сопряжены с неимоверным давлением для сильного.
Абьюз или совершенно закономерная агрессия?
Вот почему сильному больше не хочется сближаться, хотя слабый стремится к нему всеми фибрами. Сильный тревожится и раздражается все больше, ведь давление для него подобно смерти. Рано или поздно сильный реагирует агрессией, происходит дистанцирование, и во время этой паузы картина мира вновь меняется с иллюзорной на объективную. После свершившегося рукоприкладства сильный раскаивается и умоляет слабого вернуться, ведь он осознал, что натворил и каких дров наломал.
Опоры как возможность избежать зависимости
Что происходит, когда у слабого есть запасной аэродром – другие точки опоры, кроме отношений с сильным?
Наличие таких «столпов», которые не позволяют жизни слабого уйти под откос, сводят вероятность сильной зависимости от отношений к минимуму. Точки опоры продолжают приносить человеку удовольствие, и он страдает гораздо меньше, компенсируя ими проблемную связь.
Это позволяет слабому вести двойную жизнь. Одна жизнь ДАЕТ ему ресурсы, а в другой он их может ТРАТИТЬ. Это не мешает ему задумываться о том, чтобы исключить из своей жизни отношения, пожирающие массу ресурсов, или хотя бы оптимизировать их трату. Человек может устать от вечной слабой позиции и уйти от партнера, как от проекта, который окончательно прогорел. Чем больше опор, тем легче это сделать.
Если в отношениях все же не так много трагизма и драмы, они могут продолжаться довольно долго, даже если позиция человека – слабая. Опоры помогают ему восстанавливать силы после разочарований в паре. Что касается сильного, то если опоры у него отсутствуют, он будет держаться за слабого, ведь уходить от него в свою «плохую и одинокую жизнь» ой, как не хочется.
Слабый остается в этой ситуации благодаря тому, что может смотреть на неё объективно. Со стороны это выглядит как сюр и совершенно невообразимый парадокс. Слабый смотрит, как кочевряжится сильный, и думает: «И куда она хочет уйти? Обратно за свою кассу в Ашане? Смешно. Не понимает, дурочка, кого потеряет».
Стоит ли игра свеч?
В этой параллельной вселенной, где идут нешуточные бои за сохранение самооценки, каждый из партнеров стремится не проиграть. Им кажется, что проигрыш в отношениях – это проигрыш и во всей остальной жизни, ведь тех, кто уходит, не уважают, к таким не прислушиваются. Так и продолжается эта тягомотина.
Мужчину может даже посетить мысль о том, что уж если с такой женщиной ничего не получается, то остальными не получится тем более. Так и начинают богатые, но глубоко проблемные люди ходить по психологам. Очень хорошо, если им встретится годный специалист, который будет не байки о детстве, строгой мамочке и травмах травить, а поможет вырваться из бега по порочному кругу. А там глядишь – и самооценка в небеса улетит!
Меня зовут Роман Винилов. У меня ты можешь заказать консультацию онлайн, если в твоих отношениях есть сложности, с которыми ты никак не можешь справиться самостоятельно. Я уже много лет помогаю парам в трудных ситуациях и учу разбираться в психологии многих процессов, которые происходят во взаимоотношениях. Помогу восстановить союз, поднять самооценку, понять свои цели и пути их достижения!
Если ты попал в порочный круг, описанный в данной статье, и даже твои точки опоры в виде финансового достатка не помогают, ты знаешь, к кому обратиться. Всегда рад помочь!
На следующих сайтах можно изучить отзывы обо мне: https://vk.com/album2545052_233358270 и https://t.me/rv_feedbacks.
Записывайся на консультацию прямо сейчас:
7 (983) 000-111-6
