Откажись от идеи стать кем-то другим потому,

что ты уже – настоящее произведение искусства.

– Роман Винилов

Весь список статей

Что такое любовь? Как обрести настоящую взаимную любовь сегодня?

Любовь

Привет! На связи Роман Винилов!

Пришло время поговорить, возможно, о самом важном, к чему стремятся все современные люди — о любви. Существует ли она вообще? И если да, то что это такое? Как ее распознать? Как добиться? Может ли она быть взаимной? И как долго она длится? Постараюсь ответить на все эти вопросы.

Сегодня отношение к слову «любовь» неоднозначное. Многие ее отрицают, кто-то — считает болезненным состоянием психики. Большинство же приписывает ей неверные характеристики. У многих есть опыт сильных чувств. Обычно он неудачный, считается чем-то вроде урока от жизни, логично приводящего человека к циничному мышлению и меркантильному восприятию жизни. На самом деле истина находится всегда где-то посередине. Просто нужно увидеть картину целиком.

Что такое любовь?

Любовь — это крайне высокий уровень субъективной значимости партнера. Если вы для кого-то такая фигура, то любят вас, если в вашей жизни существует человек, субъективная значимость которого для вас очень велика — то любите вы. Все просто. Гораздо более сложная конструкция — взаимная любовь равных партнеров при сохранении баланса в отношениях.

Почему мы влюбляемся «не в тех»?

Одна из метафор, которая подходит в этой ситуации — голодный человек. Ему без разницы, что есть, он готов наброситься на любую пищу, лишь бы утолить голод, доводящий его до галлюцинаций. При этом значимость объекта желания невероятно высока, и она, безусловно, субъективна. Тут неизвестно, что первым попадется — блюдо шеф-повара или китайская лапша быстрого приготовления всухомятку. И то, и другое, будет восприниматься одинаково великим, несмотря на их совершенно разную объективную ценность. Если вы изголодались по любви и у вас проблемы с самоопределением, то вы можете влюбиться натурально в первого встречного.

А вообще вариаций масса — как и страниц в глобальной кулинарной книге.

Лишь высокая субъективная значимость в отношении кого-то — единственное, что объединяет совершенно разных влюбленных людей.

Как ни парадоксально, успешность в любви у человека зависит только от него самого, а если быть точнее — от масштаба и зрелости его личности. Если она находится в зачаточном состоянии, то представить его в длительной взаимной и здоровой любовной связи просто невозможно. Это всегда либо зависимость, либо расстройство. И напротив — у взрослой, сформировавшейся личности, любовь всегда взаимная. Ведь растить значимость человека в собственных глазах, если он на тебя внимания не обращает, занятие глупое и унизительное.

Что делает незрелая личность, если ей кто-то понравился:

  1. Нарушает границы — свои и чужие — в тяге слиться в единое целое. «Мы — две половинки единого целого», «Я растворяюсь в нем/ней», «Не могу без него/нее, не представляю своей жизни без него/нее». Такой человек вторгается в чужие границы, когда они закрыты и открывает свои, когда в этом нет никакой необходимости.
  2. Остается глухим к желаниям другого человека, так как видит не его, а выращенную в собственном воображении иллюзию — вместе с вымышленными мотивацией и чертами характера.
  3. Пытается манипулировать другим и в целом строить общение на обмане.

Развитая личность правильно воспринимает охлаждение к своей персоне, не эгоцентрично. Такое случается. Нельзя залезть в голову к человеку и приказать ему: «Люби!». Совершенно естественным образом такой человек тоже отстраняется — позволяя партнеру получить свободу и оставаясь собой. Он не не хочет навязываться и уважает стремления партнера. Понимает, что в клетке любовь не живет.

Нужно раз и навсегда осознать, что человек не может управлять желаниями другого и навязывать кому-либо свою волю. Если кто-то по каким-то только ему ведомым причинам не любит вас — безусловно, такого хорошего, умного и красивого — не нужно пытаться переубедить его или использовать манипуляции. Вместо этого стоит поработать над собой, чтобы в итоге повстречать того, с кем вы построите настоящую взаимную искреннюю любовь.

Любовь и независимость

Независимая самооценка потому и независимая, что ни от кого не зависит, а основывается на реалистичном взгляде на себя как бы со стороны. Это не завышенная и не заниженная самооценка. Она отражает объективную значимость вас как человека — и отдельно, и в обществе. Она не строится на воображаемых достижениях и природных данных и во многом формируется из количества и качества личных опор, которые вы смогли сформировать собственной осмысленной деятельностью, через прокачку ресурсов.

  • Финансовое благополучие;
  • Образование, знания;
  • Здоровье, внешний вид, внутренняя энергия;
  • Социальное положение, круг общения;
  • Семья.

Человек с крепкими собственными опорами самодостаточен. Он может испытывать эмоции и пополнять свой энергетический запас. Для этого ему не нужен партнер-донор. И если вдруг второй хочет уйти, у первого не возникает ломки и желания не отпускать.

Что такое настоящая любовь

Настоящая любовь — взаимное и устойчивое чувство. Даже в самом словосочетании кроется намек на неиллюзорность и реализм. Она не имеет ничего общего с большинством фантазий о любви.

В нормальной ситуации чувства двоих людей друг к другу растут параллельно и равномерно. Сильная любовь проходит редко, но если и проходит, то процесс тоже постепенный и обоюдный. Может показаться, что в таких отношениях оба партнера постоянно следят друг за другом — кто кому сколько дал тепла, как посмотрел, что сказал — и поэтому любовь на самом деле легко свести на нет. Но это не так. Несмотря на то, что это максимально обоюдный процесс, сильные партнеры не живут оглядываясь и боясь.

Сила чувств и эмоций в самом начале никак не влияет на зарождение настоящей любви. Как бы вам ни казалось, что вы жить без него/нее не можете, и как бы не хотелось стать единым целым, пока не стоит воспринимать человека как свою судьбу. Это работа двоих — наращивать симпатию друг к другу, постепенно превращая ее в настоящую любовь. И чем больше вы совершаете искренних и ценных поступков по отношению друг к другу, тем сильнее чувства.

  • Взрослый, сформированный человек обладает достаточными собственными внутренними опорами и понимает, что такое собственные границы и границы других людей — в том числе и близких. Он не посягает на них. Для него естественно все больше и больше любить своего партнера, если тот увеличивает проявления чувств в его адрес. Значимость фигуры того, кто делает для него больше и больше, возрастает по умолчанию.
  • Быстрому угасанию сильной любви у взрослых сильных людей слишком многое мешает. Они осознают реальную ценность всего, чего добились и имеют общего. Для их чувства друг к другу настолько же естественны, как и к своим детям, и никакие отдельные события не заставят изменить это отношение. Настоящую любовь действительно можно называть любовью до гроба.

Важно понять, что обретение настоящей любви не является исключительно задачей поиска того самого человека. Глупо надеяться на то, что есть кто-то, кто придет и подарит вам настоящую любовь, а вы ответите взаимностью. Нужно время, контекст событий, пережитых вместе, совместные усилия, эмоции. Любовь расцветает, а не появляется как подарок судьбы. Вы формируете ее облик. Закапываете зернышко в плодородную почву, поливаете, растите, ухаживаете и только потом наблюдаете за тем, как распускаются цветы.

Почему любовь такая непонятная и сложная

Когда речь заходит о понятиях, которые нельзя реально измерить, пощупать и увидеть, всегда возникает путаница. В этом случае сложно отличать реальность от воображения, и в этом вся сложность. Даже когда мы точно знаем, испытываем чувства или нет, непросто понять их природу. Любовь с зависимостью похожа на настоящую. Отличие в том, что первом случае есть страдания и страх, а во втором — нет.

  • Настоящая любовь — тоже слияние, но оно наступает не сразу. Оно полностью добровольное и открытое с границами наружу. Никто никого не держит, но отдает часть себя. Не полностью, а только половину. Бескорыстно и насовсем, при том, что никто никого не удерживает! Это как подарок, который вы не затребуете назад и который отдается без тени сожаления и расчета.
  • Незрелый человек не может понять эту особенность, и даже если отдает человеку часть себя, все время о ней помнит и ждет чего-то большего. Если он впускает партнера в свое сердце, то заставляет то чувствовать себя в гостях.

Это о настоящей любви, к которой нужно еще прийти и быть к ней готовым. Для того, чтобы в полной мере делиться собой, необходимо обладать достаточным уровнем внутренних ресурсов. Если вы их не чувствуете, то то лучше пока принять тот факт, что любовь находится пока на стадии роста со всеми его болезнями: страх потери, ревность и контроль, негативные эмоции. Лучше так, чем обманываться и строить иллюзорную любовь, которая не имеет никакого отношения к реальности.

Любовь вполне может развиваться вместе с взрослением и ростом человека над собой. Она расцветает параллельно вместе с вами, если вы оба стараетесь относиться друг к другу с теплом и уважением, давать друг другу полную свободу, которой и так обладает любой человек.

Несформированный, инфантильный человек имеет собственные, эгоцентричные представления о настоящей любви. Он склонен принимать за нее любую страсть, ведь она, в отличии как раз от любви, как будто бы дозволяет не замечать чужие желания и посягать на свободу партнера. Это нездоровая тяга к постоянной близости и объединению границ, несмотря на мнение второго человека. Если вы закрываете реальную фигуру партнера своей фантазией о нем, то не сможете разглядеть, как он остывает.

Даже когда тот уже явно дает понять, что его чувства охладились, можно это не замечать, выдумав для себя теорию, что он не понимает, что такое настоящая любовь. Иные выдумывают присутствие кого-то третьего или же начинают играть роль героя мелодрамы, где обязательно нужно бороться за чувства и завоевывать сердца. Что именно вам показалось неважно, важно откуда растут ноги — ваши желания для вас главное и вы не видите в это проблемы. Вы готовы обманывать партнера и манипулировать им, требовать, убеждать. Ведь вы, как ребенок — захотели мороженое, увидев его в чужих руках.

Взрослый человек не станет тянуться к тому, кто им не интересуется. Он спокойно с этим смирится и не станет рисовать в своем воображении успокаивающую картину. Нет никакой любви в страданиях о том, что тебе не принадлежит, есть только эгоцентричное «хочу».

Если понять это, становится очевидно, что неразделенная любовь — проблема не злой судьбы, а самого человека, который не хочет понимать законов жизни.

Самое скверно, что в обществе концепция любовных страданий в целом никак не осуждается. Несчастная любовь даже романизируется — особенно у девушек. А вот если у человека любая другая пагубная зависимость, то ее вполне можно обсуждать и осуждать. Неразделенная любовь так и остается медалькой на груди, как доказательство, что в вашей жизни были невероятные сложности. Хотя по своей сути любовь к тому, кто к вам равнодушен, ничем не отличается от желания обладать тем, что вам не принадлежит.

С таким же успехом можно влюбиться в дерево. Можно навоображать себе, что оно имеет душу, характер, признаки сознания. Напустить мистики: «Не просто так эта березка растет возле моего дома…». Придумать, что ты обязан ее защищать и оберегать, отгонять собак и птиц, хотя дерево этого и не просит. Оно ничего просит, молчит. Оно равнодушно к вам и факту вашего существования.

Почему и как любовь проходит

Даже большая, настоящая и взрослая любовь может пройти. Но в этом случае она сходит на нет постепенно — у обоих партнеров. Если взаимной любви не было, то чувства одного из партнеров могут остыть стремительно. Сначала он слегка дистанцируется, а когда чувствует, что второй начинает цепляться еще сильнее, появляется желание сбежать, получить свободу.

  • Сформированную личность отличает наличие внутренних опор, понимание своих и чужих границ и адекватная самооценка. Это позволяет реалистично оценивать и партнера, который находится рядом с ним. Нет тяги к фантазиям — только реальность. Если он видит, что человек отстраняется, то понимает и его влечение вполне естественно и пропорционально снижается.
  • Когда несформированная личность чувствует, что партнер остывает, то происходит обратное — из-за страха потери она все сильнее не хочет его отпускать и усиливает в себе влечение. Получая желаемое, он питается энергией. Он не хочет верить в то, что его больше не любят, поэтому предпочитает не замечать и выдумывает всевозможные безопасные для своей психики иллюзии.

Настоящая любовь чаще всего со временем только становится сильнее, несмотря на возраст и другие обстоятельства. Привязанность набирает силу, а люди постепенно все больше сливаются. И эмоционально, и материально: общие планы, имущество, быт, пережитые моменты, совместные дети, привычки. Если вы даете друг другу свободу, то ваше общее пространство расширяется вдвое больше.

Большинство же людей вступают в серьезные отношения, когда у пары уже нет будущего — перекос в балансе или обоюдное равнодушие. Любовь умирает, так и не начавшись.

Если вы хотите, чтобы вас любили, стоит сперва научиться любви. Самые высокие чувства доступны лишь развитым, сформированным личностям. Хотите научиться — приходите к нам. Мы знаем, как строить отношения — от знакомства и соблазнения до взаимной любви и крепкой семьи.



Роман Винилов

Роман Винилов
Основатель проекта, психолог и коуч

Остальные материалы

Подпишись и скачай новую книгу Романа Винилова для мужчин



Книга решает 100% проблем ВСЕХ мужчин

Что ты узнаешь в книге ?

Что ещё говорят люди, которые прошли обучение?

Гоша П.
32
Новосибирск
Роман помог решить проблему со страхами окружения, убрал социальное давление на меня. Из закрытого человека я стал открытым и уверенным. Мы проработали всё то, что мешало мне свободно общаться с людьми, находить новые знакомства и не иметь ограничений в обществе
Сергей Ф.
31
Самара
Консультация прошла в очень комфортной обстановке. Меня выслушали и дали качественную обратную связь. Я получил ответы на все свои вопросы и, самое главное, чёткое виденье решение своей проблемы. После консультации у меня всё наладилось в работе и личных делах
Роман Р.
33
Москва
Первый раз пришел к Роману с конкретной проблемой, и уже на следующий день после консультации появились первые признаки преодоления проблемы. Проблема была в бизнесе: страх лидерства и руководства командой. Роман помог понять в чём причины проблемы и показал, как их можно исправить.
Саша Ф.
29
Сочи
Был страх общения с женским полом. С Романом проработали природу этого страха и нашли то, что мешало мне свободно и легко знакомиться с девушками. Теперь нет такой проблемы
Костя Б.
26
Рига
Воспользовался услугой Романа - Аудио отношений - и понял, что есть множество проблем. Неэффективное поведение, риски разрушения отношений. Роман помог стабилизировать ситуацию, и не довести её до момента, когда девушка решит меня бросить. Я стал развиваться, улучшил образ жизни, научился быть позитивным и уверенным в себе.
Павел Б.
33
Новосибирск
Проект Романа Винилова - это то, что нужно каждому мужчине. Здесь учат быть мужчиной и получать от жизни максимум.
Евгений Л.
34
Сызрань
Жизнь казалась скучной. Внутри была тревога. Обратился к психологу Роману по своим страхам и трудностям в развитии. Уже в процессе консультирования внутри меня что-то поменялось. У меня пропали уныние и апатия, стал чувствовать себя легко и свободно. За несколько консультаций мы добились хороших результатов - качественные внутренние изменения во мне
Иван О.
28
Тюмень
Слабость, апатия, депрессия прошли, когда мы поработали над внутренним состоянием. Создали прочные личные границы и настроили локус-контроля. Появилась уверенность в себе и ушли все сомнения, переживания внутри и прочие болезненные ощущения
Евгений Ц.
28
Минск
Были проблемы в бизнесе, не мог договариваться с людьми. Частые споры и конфликты. Роман научил как грамотно себя преподнести и выстраивать диалог на равных. Как искать компромиссы и быть дружелюбным
Сергей С.
33
Новосибирск
Жизнь преобразилась после работы в проекте Романа Винилова. Ушли обиды, страхи, переживания. Всё это мешало жить ярко и полноценное. Я стал счастливым!
Никита Н.
31
Новосибирск
В 2009 году попал на обучение к Роману. Дальше пошёл мой эффективный рост: преодолел свои страхи, понял чего хочу от жизни. Нашёл девушку своей мечты. И теперь работаю в команде самого Романа
Никита П.
27
Хельсинки
Была задача понять какая мне девушка нужна для отношений. Какие у меня есть запросы по отношениям - чего я хочу получить. Исходя из этого во время консультирования, мы определили какая девушка мне подойдёт и где её найти. Учли характер, ценности, типаж, психологический рисунок. Отличная работа!
Юрий Д.
29
Питер
Проходил тренинг Романа этим летом и очень остался доволен. Была цель найти себе девушку и научиться строить качественные отношения с девушкой своей мечты (именно такую и встретил на тренинге). Было много знакомств, общения, работы над собой, преодоления страхов. Я получил хорошую порцию эмоций, познакомился с успешными людьми
Саша Р.
30
Новосибирск
Обращался по возврату бывшей девушки в сложной ситуации. Сделал много страшных ошибок. Дмитрий и Роман - эксперты проекта - помогли мне выйти из моей сложной ситуации, наладить диалог с бывшей. Теперь мы хорошо с ней общаемся, негатива нет. Есть взаимное желание снова попробовать быть вместе
Иван У.
29
Казань
Были проблемы в отношениях. Не было понимания, как можно всё решить. Роман дал трезвый взгляд на происходящее и объяснил почему у нас возник дисбаланс и как из него выйти. Мы смогли изменить динамику отношений с негативной на позитивную. Сохранили нашу любовь
Борис Е.
29
Вологда
Нашёл для себя наставника по поиску девушки для отношений. Никита Невский - тренер проекта - смог показать, как легко знакомиться, научил этому делу и мы нашли любовь всей моей жизни

Если работа в проекте не даст вам желаемый результат, мы вернём вам деньги!

Спасибо за обращение.