Личные границы: как быть привлекательным, а не липким?

Привет! На связи Роман Винилов!

В отношениях между мужчиной и женщиной есть очень много классного и приятного. Но никто не станет отрицать, что большинство союзов обречены на разрыв — рано или поздно. Потому что два человека — это две сферы интересов (помимо третьей, совместной). И довольно сложно добиться того, чтобы эти интересы мирно существовали, не противореча друг другу. Для этого нужно четко понимать, где желание одного, где второго, а где — совместные договоренности. Это невозможно сделать, если вы считаете себя одним целым.

Поэтому у человека существуют границы. Как у государств. Одному государству запрещено нарушать границы без разрешения другого. Если государства дружат, то открывают границы друг для друга — но если не нарушаются правила. Если границы закрыты, а одно из государств их нарушает, то начинается война. Нельзя вторгаться в чужие границы и нельзя открывать свои для тех, кто настроен недружелюбно.

То, что внутри ваших границ — только ваша ответственность. Если вы заглядываете за чужие, а у вас внутр бардак — то вам стоит задуматься.

Отношения — союз двух отдельных субъектов

Для очень многих людей (особенно часто этим грешат девушки, но не только) отношения — это полное слияние. Как только вы поняли, что хотите быть вместе, вы начинаете жить под одной крышей и спешите объединить все сферы жизни. Не зная меры, многие посягают на чужое, нарываясь на справедливую реакцию. Часто это происходит в отношениях, где только один понимает, что такое личные границы.

Личные границы:

1. Ваши личные границы — только ваша сфера ответственности.
2. Чужие границы — не в вашем ведении, даже если у вас с этим человеком серьезные отношения.
3. Каждый человек сам определяет свои границы и в праве защищать их, если кто-то прокладывает собственные границы вглубь ваших.

Самый простой пример — телефон и его содержимое. Это ваш телефон, и вы в праве не показывать, что внутри него. В нормальных отношениях вы не лезете в телефон своего партнера, а он в ваш. При этом ни вы, ни он ничего не скрываете. Все держится на доверии.

Но личные границы, конечно, более сложное понятие, чем просто тайна переписки.

В любом общении существуют границы

Границы существуют вместе с вами всю жизнь. Даже если речь идет не об отношениях, а об общении с людьми, вы можете контролировать свои границы и видеть чужие. Во многом в этом кроется секрет привлекательности у противоположного пола.

• Если тебе понравилась девушка, но у тебя плохие границы, твое поведение может быть неадекватным для нее. Ты не знаешь, как она к тебе относится и как она выстраивает свои личные границы — что для нее можно, а что неприемлемо.
• Если девушка, которая тебе понравилась, проявляет инициативу — ее границы соприкасаются с твоими и ты испытываешь приятные чувства. Если это делает девушка, которая тебе не нравится, ты испытываешь отторжение.

Локус контроля

Границы определяются локусом контроля. В нормальном состоянии он внутренний — то есть направлен на себя, внутрь собственных границ. Концентрируясь на своих границах, ты чувствуешь их и осязаешь, это как вторая кожа. Ты понимаешь, что внутреннее поле — твоя ответственность. В то же время ты видишь границы других людей и понимаешь, что все, что за ними — запретная зона. Туда можно попасть только в том случае, если тебе открывают границы.

Смещенный от центра локус говорит о проблемах с ощущением собственных границ. Если локус направлен на другого человека, то ты воспринимаешь как часть себя (https://rvcouch.ru/privychka-privyazyvatsya-k-devushkam-kak-ee-poborot/). Ты не управляешь собой, а другой человек, если у него все в порядке с границами, будет испытывать дискомфорт.

Если вы не сумели сформировать свои границы, то у вас обязательно будут проблемы в общении с другими людьми, в отношениях с противоположным полом.

Пример:

Человеку (например, парню) нравится другой человек (например, девушка). Он хочет добиться от нее взаимности. Из-за того, что его локус контроля не сфокусирован на себе, он, как ребенок, помещает его на объект своего желания. Они общаются, девушка — по дружески, парень — с прицелом на отношения. Девушка никак не дает понять, что он ему нравится, но она не против простого общения. Парень же расценивает согласие прогуляться как победу и факт соблазнения. На свидании он ведет себя неадекватно — пристает, намекает на секс. У девушки хорошие границы, и она моментально обрывает все попытки парня и уходит. Парень обижается, высказывает обиду в переписке. Девушка добавляет его в черный список. Парень страдает и сохнет по девушке, потому что он свое «хочу» четко слышит, а чужое «не хочу» не слышит вовсе. Теперь он обижен на нее за то, что потратил 50 рублей на сладкую вату.

Как сформировать свои границы и уважать чужие

Свои границы — это прежде всего ощущение самого себя. Своей целостности, нахождение здесь и сейчас. Вы чувствуете себя и свое нахождение внутри своего тела прямо сейчас, в моменте. Все остальные люди — где-то там, даже если рядом. Даже если вы живете в одной квартире, каждый человек — отдельные границы.

Укрепить личные границы помогает формирование собственных опор. Это процесс становления самодостаточной личности, уважающей себя. Взрослой личности. Вы не должны ни в ком нуждаться, особенно в чужом управлении своей жизнью. Опоры — это все, что обеспечивает вашу автономность от других людей. Вы не должны испытывать острые чувства, если кто-то отказал вам в общении.

Самодостаточный взрослый человек — это привлекательный человек. То есть люди с хорошими границами, внутренним локусом контроля и внешним фокусом (расположенность к другим людям, внимательность, эмпатия) нравятся всем окружающим. Парень с хорошими границами нравится привлекательным девушкам с высокой объективной значимостью. Это происходит естественно.

В нашим центре мы учим тому, как сформировать личные границы и свои опоры. Вы сможете без труда знакомиться с другими людьми и располагать их себе. Приходи к нам — и узнаешь, как правильно выстраивать отношения, дружеские и любовные.