Эти ошибки поставят крест на ваших отношениях!
Друзья, всем привет, на связи Роман Винилов. Сегодня давайте поговорим о том, какие ошибки разрушают отношения.
Печальная статистика говорит нам, что на 10 браков стабильно приходится 7 разводов.
Все мы помним, как во время краха СССР была целая волна разводов, семьи распадались, как карточные домики. Но даже по тем меркам 70% расторжений брака на 100% бракосочетаний — это очень много.
И дело, конечно же, не ограничивается только юридическими последствиями развода, ведь эмоциональная и психологическая плоскости тоже имеют огромное значение. Да, сегодня у человека может быть и две, и три, и четыре семьи. Но от количества семей эмоциональная значимость разрыва отношений никак не зависит.
В особенно печальном положении оказываются дети, которые либо остаются с одним из родителей, либо переживают тотальную перестройку привычного уклада жизни, приноравливаясь к мачехе или отчиму. Возможно, и верно утверждение о том, что детям гораздо лучше в неполной семье, чем в семье, где родители постоянно конфликтуют. Но как бы там ни было, тяжесть эмоциональных переживаний всех участников бракоразводного процесса трудно переоценить.
В результате развода все мы вынуждены делить не только имущество, но также общих отпрысков, и даже друзей, всё время реанимировать в памяти негатив прошлого, вспоминать старые обиды, недомолвки. Все это отравляет жизнь.
Сказать о том, что в паре определённо виноват кто-то один, бывает очень сложно, ведь зачастую разрыв — это ответственность обоих.
Давайте поговорим о том, какие ошибки в нашем мышлении и поведении способны свести на нет любые отношения. Возможно, если бы мы вовремя заметили эти досадные промахи, отношения не потерпели бы крах.
1. Дефицит общения.
Я не имею здесь в виду, что партнёры постоянно молчат друг на друга. Скорее, я говорю о том, что отсутствует более-менее качественное общение.
Мы склонны замалчивать, заминать свои проблемы, и по этому поводу возникает некая неудовлетворённость, глухое недовольство, которые со временем накапливаются и превращаются в целую охапку негатива.
Возможно, я вас удивлю, если скажу, что более половины всех разводов, согласно статистике, стали следствием накопления этих самых недомолвок и обид.
Эта критическая масса в итоге и разрушает отношения, делая невозможным их восстановление. Почему возникает этот самый дефицит общения?
- Во-первых, мы игнорируем мелкие проблемы друг друга.
Мы полагаем, что это сущий пустяк, сущая мелочь, которая не стоит даже нашего внимания. Но мы первый раз не обращаем внимания, второй, третий, двенадцатый, и вот обид накопилось столько, что нас буквально распирает от гормона стресса кортизола.
Человек, который виноват в той или иной ситуации, не повинился вовремя, не снял с себя эту вину, и это неизбежно обижает второго партнёра. А если бы оба сумели найти время, чтобы проговорить произошедшее, чтобы один объяснил другому, почему он так себя повёл, то было бы достигнуто понимание.
- Во-вторых, дефицит полноценного общения в паре часто возникает из-за предположения о том, что партнёр сам должен догадаться о хотелках второй половины.
Но рассудите сами: почему мы должны телепатическим образом догадываться о чьих-либо желаниях или потребностях?
Вполне логично допустить, что все мы разные, все мы росли и воспитывались в разных семьях, исповедуем разные ценности и традиции, у всех нас свой склад ума.
И поэтому, если невеста недовольна тем, как повёл себя во время свадьбы жених, возможно, ей стоит спросить его, а почему именно он вёл себя именно таким образом. И тогда жених объяснил бы ей, что действия, которые он предпринимал, были продиктованы системой воспитания в его собственной семье.
Такие различия особенно ярко проявляются в межкультурных браках, где супруги разных национальностей являются носителями разных ценностей и установок.
Итак, друзья, мало сказать, «Я думала, ты и так поймёшь» или «Я надеялся, что ты догадаешься». Желательно объяснять и доносить свою позицию до сведения другого максимально полно и понятно.
- В-третьих, невозможность полноценного общения в паре возникает вследствие откладывания по-настоящему важного разговора «на потом».
Вообще специалисты рекомендуют решать вновь возникшую конфликтную ситуацию сразу, не откладывая решение на потом.
Важно найти общий знаменатель как можно скорее. Если откладывать дело в долгий ящик, существует вероятность, что проблема вообще забудется, но кто даст гарантию, что она сотрётся из памяти насовсем? Осадок непременно останется!
- В-четвертых, дефицит общения в паре часто вызывается эмоциональной усталостью друг от друга.
Допустим, есть некая стрессовая ситуация, которую партнёры обсуждают снова и снова, причём эти разговоры обоим даются крайне тяжело. И хорошо, если такие обсуждения ведутся на кухне. Но если это спальня — место, в котором ни в коем случае нельзя заводить эмоционально тяжёлые диалоги — дело и вовсе пахнет жареным. А всё потому, что в спальне — как в игровой комнате — взрослые ведут себя друг с другом так, как ведут себя дети. Да-да, вы не ослышались! В спальне проявляются отношения двух детских эго-состояний, поскольку всё, что там происходит — это игра.
Вот почему я рекомендую вам не ставить телевизор в спальне и не обсуждать повседневную текучку в этом помещении. Оставьте все это для гостиной.
Кстати, если кто-то в паре постоянно «пилит» другого, проявляет своё хроническое недовольство изо дня в день, это совсем не значит, что у него сложный или скверный характер. Уровень серотонина в нашем головном мозге, который отвечает за ощущение счастья, генетически врождён и разнится от человека к человеку. Поэтому вечное хроническое брюзжание — это может быть история не про характер, а про гены человека. В таком случае понять и простить будет лучшим решением.
- В-пятых, отсутствие полноценного общения в паре можно объяснить и их неумением слушать и слышать друг друга.
Что значит слышать друг друга? Это значит подключать свою эмпатию, пытаться понять другого. Партнёры не слышат друг друга тогда, когда кто-то в паре занимает доминирующую позицию и буквально довлеет над второй половиной.
Отношения — это всегда игра для двоих. Поэтому каждый в отношениях имеет право высказать свою точку зрения и быть услышанным.
Это были пять причин, по которым парам чаще всего не хватает полноценного качественного общения, что в итоге выливается в разводы и разрывы.
2. Нарушение личных границ
Вторая причина — это то, что нарушаются личные границы партнёров.
Они есть у каждого из нас. Мы по своему определению являемся целостными автономными личностями, которые с детства учатся понимать, обозначать собственные границы, выставлять их для других людей и активно защищать их, если на них посягают.
Вы когда-нибудь задумывались о том, почему мы закрываемся в туалете или ванной, когда занимаемся гигиеническими процедурами? Так мы бессознательно ограничиваем участие других людей в неких актах, которые считаем сугубо личными, своими собственными.
Название этому — личное пространство. Причём оно касается не только нашего тела и гигиены, но также личных вещей, личной переписки, паролей на гаджетах, телефонах и т.д. Личное дело каждого — держать свою переписку «под замком», за семью печатями и проявлять недовольство при попытках незаконно туда проникнуть.
Ещё один способ ограничить своё личное пространство — выбрать для себя укромный уголок, в котором можно заниматься любимым делом, не опасаясь того, что вас потревожат. Шкафчики, тумбочки, личные дневники — это всё о том же: о личных границах, нарушать которые, конечно же, недопустимо.
Если вы хотите построить действительно крепкие, полноценные, здоровые отношения, я настоятельно не рекомендую вам требовать пароли от компьютеров, ноутбуков, телефонов и других устройств своей второй половины. Это право, присущее каждому человеку, и отнимать его — преступно.
Отдельно стоит отметить ситуации, в которых личное пространство пересекается с профессиональным. Допустим, партнёры являются одновременно коллегами или начальником и подчинённым. В таком случае сферы взаимодействия обязательно нужно разделять. Распределение ролей в каждой из этих сфер должно быть отдельным.
Ещё одной из причин, по которым нарушаются личные границы, является игнорирование желаний второй половины. У всех нас есть свои мечты и устремления. Если мы относимся пренебрежительно к мечтам и стремлениям своего партнёра, это его сильно обижает. Игнорирование эмоциональной внутренней жизни второй половины — огромная проблема для отношений.
Ещё одна причина нарушения личных границ — желание взять вторую половину под контроль, запроторить «под каблук» или «за печку». Кстати, совсем не обязательно, что такой контроль будет отчётливо читаться как откровенно абьюзивное поведение, ведь он может скрываться под благообразной личиной заботы или помощи.
Например, можно предложить человеку помочь с его делами по работе/учебе. Но если вдуматься в это предложение, можно прочесть желание быть рядом каждую минуту, осуществлять повседневную рутину вместе с человеком, контролировать каждое его телодвижение.
У каждого человека должно быть собственное хобби. Желательно, чтобы он мог сам посещать в спортзал, клуб по интересам и тому подобные развивающие локации, ведь никто не обязан находиться со второй половиной 24/7. Худшее, что вы можете сделать для отношений — это постоянно навязывать свою компанию второй половине.
Для пары в перспективе крайне полезно то, что у каждого есть своя собственная отдушина. Если человек активно посещает какие-то полезные мероприятия, ходит на кружки, в секции, занимается спортом, общается с новыми людьми, он в семью, домой, приносит целый мешок позитивных эмоций, новых знаний и навыков. Это сильно обогащает общение и общую атмосферу в доме.
3. Нежелание простить
Третьей ошибкой является неумение прощать.
Ничто так пагубно не сказывается на отношениях, как обиды. Это настоящий триггер, способный запустить большое количество психосоматических патологий, которые потом соматизируются и становятся вполне осязаемыми физическими заболеваниями из амбулаторной карты.
Если не уметь прощать, то уже в течение 5 лет с вероятностью 80% ваша пара распадётся -такие неутешительные данные приводят нам многочисленные исследования.
Мы не умеем прощать, во-первых, потому что склонны накапливать обиды и обидки. Со временем одна обида тянет за собой другую, другая – третью, и вот в этой веренице уже трудно разглядеть те первоначальные отношения, в которых царили любовь и понимание.
В какой-то момент обиды накапливаются в такую критическую массу, что уже никто не помнит конкретно, чем была вызвана обида, в каком контексте она произошла, зато человека не покидает хроническое ощущение обиженности.
Особенно драматично дело оборачивается, когда партнёры начинают проговаривать свои обиды на ночь глядя, и тем более после интимной близости. Глубокой ночью, когда тянет в сон, никому уже не до того, чтобы обсуждать назревшие в паре проблемы. Во-первых, это никак не поможет их решить, а во-вторых, скажется на качестве сна и пробуждения, потому что оба встанут со смутным ощущением неприятного осадка на душе.
Пожалуйста, друзья, выбирайте для обсуждения своих обид подходящее для этого время и место. Не заставайте вторую половину врасплох, когда она хочет спать или не имеет для этого подходящего настроения.
Также не стоит ждать, что партнёр сам осознает свою ошибку, прочитает свою вину в ваших глазах, повинится, исповедуется, и всё будет как прежде. Он не имеет ни малейшей возможности понять, что виноват перед вами, если не совершил каких-то очевидных, грубых косяков.
Возможно, его нежелание понять, что он сделал что-то неприемлемое для вас, объясняется просто другим мировоззрением, другим воспитанием, другими культурными ценностями. Например, вы можете придержать дверь для женщины и получить благодарность от неё в России. Но если вы поступите таким же образом в США, вы можете схлопотать затрещину, потому что достоинство женщины, как она считает, унижается вашим поступком. То же самое касается практики того, что мы уступаем место в общественном транспорте.
Иными словами, друзья, всегда лучше проговорить свои претензии, озвучить их ртом.
Ну и последнее — это неумение отпускать прошлое.
Есть знаменитая книга, которая называется «Пять языков любви» (её написал Гэри Чепмен). В этой книге автор указывает, что когда обиды накапливаются, это несёт самые разрушительные последствия для отношений, в которых возникают нешуточные барьеры, порой непреодолимые.
Поэтому давайте уясним: каждый из нас имеет право на ошибку, ведь все мы люди. Но важно делать выводы из этих ошибок, чтобы не повторять их в будущем. Если ваши ошибки негативно влияют не просто на каких-то малозначимых людей, а на людей, которые вам близки как никто другой, то не предпринимать никаких действий по их устранению попросту опасно.
Если вы сделали ошибку, поговорите с партнёром о ней, поймите друг друга, донесите мысль о том, что для вас допустимо, а что нет, и чего в будущем лучше не делать. Если каждый из вас сделает верные выводы, отношения будут спасены.
4. Чрезмерная критика
Четвёртая ошибка — это критиканство и отсутствие поддержки второй половины.
Голландские учёные провели исследование, которое показало, что в отношениях, где присутствует критика, неуклонно снижается доверие и эмоциональное благополучие обоих партнёров.
Неважно, что вы критикуете: внешность, кривые ноги, поплывшую фигуру, недостаточно аккуратный нос: партнёру однозначно будет дискомфортно в таких отношениях.
Опять-таки генетика сильно насолила нам и в этом вопросе, потому что критиканов особенно много среди людей, серотонин у которых понижен. Но, как говорится, видели глаза, что покупали: если на заре отношений ваша вторая половина была склонна отпускать язвительные замечания в чью-либо сторону, то что уж пенять, если такое поведение продолжается и после свадьбы?
Раз такое все-таки происходит, и вам это не доставляет большого удовольствия, гораздо разумнее сесть и откровенно поговорить на эту тему, обозначить границы допустимого и приемлемого для себя. Если поводы для критики действительно реальные, а не надуманные, то это заставляет задуматься, а с тем ли человеком мы вообще связали свою жизнь.
Критика сказывается на человеке наихудшим образом: он постепенно теряет уверенность в себе, и его самооценка падает. При этом такое искажённое видение себя проявляется не только в отношениях, но и в других сферах жизни, включая работу и бизнес. Когда одно оскорбление следует за другим, опять-таки накапливается критическая масса, которая может тотально подорвать уверенность человека в своих силах., исказить образ самого себя.
Еще одна причина заключается в том, что один игнорирует успехи другого, не замечает их. Человек может быть семи пядей во лбу, может ставить перед собой грандиозные цели и успешно достигать их, но второй обесценивает всё это своим игнором.
Здесь поможет такое упражнение: просто сядьте рядом и хорошенько припомните, за что вы друг друга полюбили. Можно составить список сильных сторон и плюсов, которые тогда, на заре влюблённости, делали одного притягательным для другого. Потом следует вспомнить 10 событий, которые заставляют вас уважать своего партнёра или любить его.
После выполнения этих упражнений я гарантирую, что вы начнёте смотреть друг на друга другими глазами. Ведь что такое любовь? Она, по большому счёту, не что иное, как трансовое состояние, в котором мы не замечаем слабые стороны партнёра. Когда же отношения приходят к своему финалу, мы склонны видеть друг в друге только плохое. Это тоже тоннельное мышление, тоже трансовое состояние, только наоборот.
Чтобы выйти из этой «зоны слепого пятна», нужно просто освежить в памяти все те качества, за которые вы когда-то полюбили этого человека. Идеально, если вы каждый день будете выписывать на бумагу (можно завести дневник) все те резоны, по которым вы уважаете и любите свою вторую половину. Вскоре вы увидите, что таких резонов очень много — так вы из субъективной реальности попадёте в объективную. Да, влюблённость, «химия» проходят, но остаются уважение и доверие!
Последний гвоздь в крышку гроба отношений — это сравнение своей половины с другими.
— «Она одевается со вкусом, совсем не то, что ты».
— «Он подтянутый и стройный несмотря на то, что ему уже под 50, а ты-то себя давно в зеркале видел?».
Понятное дело, что самолюбие будет уязвлено! Когда мы находимся в отношениях, мы рассчитываем на безусловно принимающую среду, среду, в которой нас не будут оскорблять, обижать, уязвлять. И вот, когда партнёр начинает сравнивать нас с другими, мы понимаем: мы – заменимы, мы – не уникальны. Нас не принимают безусловно во всей сумме своих достоинств и недостатков. В нас видят только минусы.
А ведь любовь — совсем другое, не так ли? Любят не «благодаря», а «вопреки». Вопреки слишком длинному носу, вопреки рыхлому телу, вопреки почтенному возрасту.
5. Игнорирование потребностей
Наконец, пятая ошибка заключается в том, что мы игнорируем потребности партнёра.
Невнимательность к запросам, открытым потребностям второй половины напрямую влияет на качество отношений. Чаще всего так происходит тогда, когда кто-то в паре зациклен на себе самом, и ему просто не хватает фокуса внимания на другого. Один в паре решает, что его желания, его эмоциональные и физические запросы важнее, чем запросы другого. А ведь мир давно изменился, и никто из партнёров не обязан находиться в подчинённой роли.
То же самое касается и невнимательности к эмоциональной жизни второй половины. Допустим, вашему партнёру сейчас очень плохо, но вы упорно этого не замечаете и игнорируете вместо того, чтобы открыто обсудить состояние близкого человека.
Отдельно стоит поговорить об интимной сфере, крайне важной для того, чтобы отношения в паре были гармоничными.
В 2019 году было проведено большое исследование, которое показало: семьи, открыто обсуждающие свои интимные потребности, в целом больше удовлетворены отношениями и крепче привязаны друг к другу эмоционально.
На базе таких отношений образуются максимально устойчивые, крепкие, сплоченные семьи. И наоборот: если удовлетворённость в сексе отсутствует, это автоматически повышает уровень стресса и ссор, а также коррелирует с депрессией, причем клинической.
Крайне важно учитывать во время близости ощущения относительно уровня комфорта: и свои, и чужие. Если одному в отношениях больно и плохо, а другому хорошо — это нездоровая история; если один игнорирует болевые ощущения второй половины, это говорит только о его безответственности и низком уровне эмпатии, а также о нежелании меняться ради гармонии в паре.
Выходом опять-таки станет честный и откровенный разговор о том, что «мне больно, когда ты делаешь так», или «мне приятно, когда ты делаешь так». Если человек вами дорожит, он обязательно изменит своё поведение.
На этом все, друзья, надеюсь, этот материал поможет вам стать счастливее!
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
