Из-за чего люди разводятся: этапы распада семьи

Привет, мой друг!

На связи Роман Винилов!

Ни для кого не секрет, что абсолютное большинство браков в России распадается, причем семья разваливается еще в первые годы своего существования. Есть тенденция — почему? Потому что большинство людей попадают в одну и ту же ловушку.

Многие говорят: «Не сошлись характерами», «Оказалось, что мы разные люди». Но разве проблема действительно в этом? Ведь узнать человека можно всего за несколько месяцев, а многие браки спокойно держатся 2-3 года. Если понимать из-за чего в совместной жизни происходит раскол, можно предотвратить его. Об этом и поговорим ниже.

Во фразах вроде «не сошлись характерами» и «все мы разные» заложена логическая уловка — они снимают ответственность сразу со всех. Есть другая фраза: «Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». Мне она нравится больше, потому что подразумевает четкие причины неудовлетворенности. а если они существуют в каждом конкретном случае, значит, мы можем их распознать, проанализировать и предпринять меры.

Опять же, если мы говорим о том, что большое количество разводов — это тенденция (а это неоспоримый факт), значит, мы можем вывести два умозаключения:

1. Раньше разводов было меньше. Люди более успешно строили браки.
2. Есть конкретные причины, почему разводов стало больше и их процент продолжает расти.

Почему брак разваливается?

Все отношения строятся примерно по одним и тем же признакам. То же самое справедливо и для расставания — причины, как правило, одни. Все потому, что каждая молодая семья проходит через одни и те же этапы, и это обусловлено психикой человека. Механизм заложен в нашей природе. Сначала нам кто-то нравится, но по прошествии времени новизна исчезает, и нам уже кажется, что человек перестал привлекать. «Любовь живет три года» — так сказать проще всего, когда вы несете заявление в ЗАГС.

К сожалению или к счастью, это не отменяет и того факта, что раньше — при тех же изначальных позициях — ситуация была совсем другая. Чтобы понять, почему одни отношения быстро разваливаются, а другие способны держаться долго и сохранять внутри себя гармонию, разберемся в том, через какие этапы мы проходим, становясь парой.

Этапы отношений:

1. Недостаток. Мы встречаем нового человека и испытываем жажду в отношении него. На этом этапе нам все в новинку, мы испытываем удовольствие от того, что каждый день открываем что-то новое в партнере.
2. Познание. Через несколько месяцев или лет мы постепенно удовлетворяем свою жажду. Образ человека в голове формируется окончательно, обрастая нашими собственными субъективными представлениями о нем. Обычно — они имеют мало общего с реальностью.
3. Пресыщение. Мы полностью изучили человека. Он для нас больше не загадка. Нет новизны — человек надоедает. Точнее, нам кажется, что мы изучили человека. На самом деле, мы завершили его образ в своей голове, но он — ни что иное, как собрание стереотипов. В любом случае мы перестаем получать раздражители, которые дарят ощущение новизны и взрыв гормонов.
4. Отторжение. Изученные вдоль и поперек черты начинают надоедать, а то, что надоело, по определению не может нравиться. Мы исчерпали стандартные инструменты познания человека, а как углубиться сильнее — не знаем. Тот, кто нам больше не нравится, постоянно находится рядом, поэтому мы начинаем испытывать отвращение.

За этим обычно следует расставание. И это вроде бы правильно — зачем находиться рядом с человеком, который просто надоел? Можно же найти нового. Вдруг с ним будет лучше? Некоторые чуют неладное: снова проходить те же этапы, чтобы через несколько лет опять испытать те же чувства. Но мало кто может заглянуть дальше, и обычно отношения заканчиваются именно на четвертой стадии.

Кстати, именно так зачастую и строятся более успешные и длительные отношения. Обычно это происходит со взрослыми людьми — 35-45 лет и старше. В своей жизни они пережили несколько серьезных отношений, которые завершились после четвертого пункта. И когда этот этап приходит в уже более взрослом союзе, начинают работать сразу несколько факторов. Во-первых, оба партнера стали банально терпеливее к чужим недостаткам. Во-вторых, они понимают, что уже немолоды, а искать нового адекватного партнера становится все сложнее — поэтому готовы мириться со многим, что раздражало раньше. В-третьих, они банально устали сходиться и расходиться и для них смириться со всеми недостатками текущего союза становится куда более привлекательной перспективой, чем поиск нового партнера.

5. Принятие. Муж и жена начинают понимать, с чем связаны их недостатки и относятся к ним терпимее. Людям, которые умеют терпеть, вообще открывается много нового в жизни. Для этого нужно уметь слушать и слышать друг друга. Если вы воспринимаете ссоры не как способ спустить пар и высказать пачку оскорблений, то со временем сможете извлекать из них пользу и прислушиваться друг к другу.
6. Уважение. Положительные черты обоих, которые помогают проходить через трудности, проявляются все ярче. Вы видите настоящую ценность человека и начинаете его искренне уважать за его волю. Вы снова тянетесь друг к другу, испытываете теплоту и желание. Только это уже не страсть, которая может в любой момент угаснуть, а нечто более крепкое. Между вами растет доверие — это неминуемый процесс между людьми, которые по-настоящему уважают друг друга. Уважение и доверие — краеугольные камни любых длительных отношений.
7. Дружба. Вы становитесь друг для друга настоящими партнерами и понимаете, что не подведете, если проживете вместе всю оставшуюся жизнь. Вы можете положиться друг на друга, как никто понимаете свою жену, а она — понимает вас. Ощущаете настоящую родственную близость, которая больше не разорвется никогда. А если так, то поиски «более удачной партии» больше не имеют никакого смысла. В этот момент связь становится настолько крепкой, что напоминает родственную. Любые сложности и межличностные проблемы воспринимаются совсем по-другому. Может случиться все, что угодно, но вы никогда не перестанете быть самыми близкими друг для друга людьми. Этого уже не изменить — это навсегда.
8. Настоящая любовь. Только в этот момент приходит та самая любовь, о которой мечтают все. Не верьте тем, кто «любит по-настоящему» с первого взгляда. Это истинное единение двух тел и душ. Теперь ваши личные интересы для вас намного ниже, чем ее. Только на этом этапе люди понимают смысл слова «самопожертвование». Самое интересное, что такая связь настолько естественна, что нивелирует все минусы похожего на настоящую любовь чувства — любовной зависимости. Разница в том, что чувства не мешают вам жить и не заставляют ставить палки в колеса партнеру. Вы можете посвящать всего себя работе, зная, что дома поймут и не перестанут любить. Именно в таких отношениях случаются кинематографические истории, в которых партнеры разлучаются на годы, но проносят чувства без потерь.

Некоторые люди все же не расходятся после перечисленных выше обстоятельств. Бывает по-разному — из-за детей, материальных проблем, примера родителей, обычаев. И в итоге через время замечают, что начинает появляться что-то новое. А это следующие стадии отношений.

Нельзя перескочить первые 4 этапа, поэтому те, кто развелись после них, обречены на то, чтобы снова их пройти — возможно, не раз. Пока, наконец, не перестанут разрывать новые отношения. Просто потому, что уже смирились. Но в этом случае 5-й и последующие этапы могут не настать. Безнадега — не самая лучшая почва для любви.

Выигрывают в результате те, кто несмотря ни на что стараются сохранить семью. Начиная с себя, можно подать пример и своей супруге. Достаточно просто гасить в себе негативные проявления, которые обычно становятся последней каплей перед разводом. Не позволять себе все только на том основании, что вы друг другу не интересны.

Если не отталкивать, а прилагать усилия к тому, чтобы принять человека рядом таким, какой он есть, то шансы перерасти глобальный и самый сложный кризис есть. Часто это приходит с опытом и мудростью, и редко у кого такая семья получается с первого раза. Но если знать эти простые правила, ваши шансы резко возрастают.

Какой вывод мы можем сделать?

Многие люди со временем (после 2-3 неудачных серьезных отношений) приходят к выводу, что лучше уже на ком-то остановиться, чем вечно бежать за мифическим идеальным человеком. Кстати, на ошибках учатся далеко не все, поэтому большой процент так и не находит себе пару к зрелости (но мечтают о ней) и в какой-то момент списывают себя со счетов. Обычно это злобные тетки и скверные деды, которых вы каждый день встречаете у подъезда.

Несмотря на это, часть людей все же строит успешные отношения в зрелом возрасте, преодолевая сложности 4 пункта неосознанно и «с закрытыми глазами». Но это означает лишь то, что мы можем построить серьезные отношения уже с первого раза — просто понимая данные принципы. Во многом именно из-за этого раньше браки били намного успешнее, чем в последние десятилетия. Просто люди были намного терпеливее, а общество осуждало разводы (или вообще отрицало их).

С уважением Роман Винилов!