Слово – не воробей, а инструмент влияния на отношения
Привет, дорогой читатель! На связи Роман Винилов – мужской психолог и руководитель форума для мужчин. Давай поговорим сегодня о том, как при помощи речи можно воздействовать на отношения в желаемом для тебя ключе.
Ты наверняка согласишься, что девушки любят ушами, ведь отношения в паре процентов на 80% состоят из диалогов и словесного общения. Вот и получается, что тот, кто умеет строить правильные диалоги, способен влиять на взаимоотношения так, как ему нужно.
Фразы-оборотни
Со словами и фразами не все так просто. Нужно остерегаться словосочетаний-оборотней. Давай рассмотрим типичную фразу «ты мне нравишься». Когда ты её произносишь, то наверняка думаешь, что говоришь о своей симпатии к человеку, подчеркиваешь его важность для себя. Но на самом деле для него эта фраза звучит так: «я – очень важная персона».
Возьмем еще одну фразу: «для меня важно, чтобы ты». Казалось бы, в ней ты пытаешься сказать о том, что сильно заинтересован в неких действиях второй половинки. А ей слышится прямо обратное: «забудь о своих интересах и закрой мою потребность».
Если у человека есть проблемы с личными границами, любая фраза для него может звучать как перевертыш.
Внутренние фильтры
Важно: все, что ты говоришь, проходит через внутренние фильтры партнера. Причем если год назад у него в голове были одни фильтры, то теперь могут быть совсем другие! Фраза, воспринимаемая нормально и правильно изначально, спустя время может приобрести диаметрально противоположное звучание.
Таким образом, твой посыл, облеченный в некую фразу, может дойти до адресата в неизменной форме, а может видоизмениться в его системе фильтров и стать совершенно другим.
Чтобы научиться доносить свои мысли до второй половинки, необходимо получить представление о её субъективных внутренних фильтрах.
В качестве самого элементарного примера давай рассмотрим самый обыкновенный бытовой конфликт. Тебе кажется, что возникший спор о том, кто будет менять пылесборник в пылесосе – просто разговор о переживаниях по некоему поводу. А на самом деле маленькая обидка может раздуться в голове собеседника до целой войны!
Вот твоя партнерша затеяла конфликт. В нем она хочет победить или сделать тебя виноватым, чтобы впоследствии наказать. Суть диалога в том, что он адресуется не врагу, а заинтересованному собеседнику, готовому слушать и слышать — другу. В ходе конфликта друг превращается во врага. Как только последует примирение, враг опять станет другом.
Если не иметь представления о субъективных фильтрах второй половинки во время конфликта, можно действовать себе же во вред. Например, ты обиделся, что девушка во время ссоры не хочет внимать твоим таким веским доводам о том, что мешок недавно меняли, и пыль не успела собраться. Конечно, не хочет, ведь она сейчас настроена оппозиционно! Пойми, что на данный момент вы – враги. Девушка будет отстаивать свою позицию и всячески обесценивать твои аргументы. Вы оба – на поле битвы.
Приведу для примера такой простенький диалог из немного другой оперы:
— Машина постоянно грязная. Садиться в такую каждый раз попросту неприятно.
— Машина была бы чище, если бы ты отряхивала ноги, когда садишься в неё, и выбрасывала мусор вовремя.
— Проще взять и вымыть её, чем читать нотации!
Как видишь, девушку не устраивает именно грязный автомобиль, а не парень. Но парень чувствует задетым себя. Он полагает, что возлюбленная не просто раздражается по поводу неприятного обстоятельства, а выдвигает ему претензию.
Как бы ты поступил на месте парня? Конечно, ты можешь принять на свой счет чужое раздражение, но стоит ли это делать? Вместо того, чтобы испортить настроение обоим и вести диалог так, как он пошел, было бы разумнее проигнорировать раздражение, которое рассосалось бы сразу после эмоционального разряда.
Девушка не может быть постоянно хорошей, ровной и спокойной в отношениях, иначе это будет робот, а не человек. Никто постоянно не заботится о том, чтобы ТЕБЕ было хорошо и комфортно. Твоя половинка – человек из плоти и крови, который:
- будет раздражаться;
- выходить из себя;
- периодически взбрыкивать ножкой.
А когда ты заявляешь, что это сказывается на твоем комфорте, ты принимаешь неравную позицию силы и начинаешь вещать прокурорским голосом. Именно так девушка воспримет твою ответную атаку!
Почему позиция силы – проигрышная стратегия?
Таким образом, все разумное и логичное, сказанное тобой в конфликте, разбивается о стену оппозиционности, искажается и обретает совершенно другое обличие. Так конфликт не решить! Занимая позицию силы, глупо ожидать, что вторая половинка тут же примет позу подчинения и зажмет хвост между ног, как испуганная собака. У неё в голове свои фильтры!
Давай перейдем от крайней субъективности внутренней системы фильтрации к объективной реальности. Что считать ею? Силу реальной связи между вами двумя! Эта сила прямо зависит от того, сколько пространства мужчина занимает в жизни женщины. Ты постепенно и упорно занимал её территорию годами. Так неужели ты думаешь, что годы усилий можно пустить насмарку за считанные минуты мелкого конфликта? Едва ли!
Почему слабая позиция – тоже не лучшая идея?
Когда раздражение в отношении второй половинки растет, ты не преминешь сделать ей больно. Когда ты слишком дорожишь вашими хорошими отношениями, ты, напротив, будешь избегать этого. Казалось бы, звучит логично. Но в реальной жизни все устроено несколько иначе.
Давай рассмотрим идеальный диалог девушки с парнем, который дорожит ею больше, чем самим собой:
— Ужасно, что приходится каждый раз садиться в невымытую машину. Чувствую себя Золушкой в рубище.
— Дорогая, это моя вина. Помою машину сегодня же. Не могу допустить, чтобы любовь всей моей жизни ездила в грязном корыте. Договорились? Прости, что раньше не додумался.
Почему такой диалог – плохая идея? Вот представь чувства женщины: она испытывает сильное раздражение от того, что ей приходится ездить на грязном авто, а тут еще вечно угодливый любимый опять, 25-й раз за день, говорит о своих пылких чувствах. Она придет в еще большее раздражение!
Взаимное уважение и равенство
Не делай так. Вместо этого попробуй понять, как девушка мыслит в конфликте и что она чувствует. Воспринимай её как равную себе. Не как слабую половину, не как прислугу, а как совершенно равноправного партнера. Как ты стремишься к личному комфорту, так и она стремится к нему же. Грубо говоря, у вас конфликт интересов, и нужно просто искать компромисс.
На моем мужском форуме некоторые комментаторы пишут посты о том, что ради своей половинки и мира с ней засовывают свой личный комфорт на задворки желаний куда подальше. Но едва ли это правда. Скорее всего, они врут.
Твои слова отражают твое мнение, а не реальность
Да-да, твои слова не отражают объективную действительность – они отражают твое субъективное мнение! Вот почему ведя диалог в конфликте с позиции силы, ты никогда не изменишь позицию второй половинки, ведь для неё твое поведение выглядит как непозволительное давление. В итоге ты можешь рассчитывать на прямо противоположный эффект.
Когда стоит доказывать свое мнение? Когда оно имеет ценность и значимость для девушки. Когда ты навязываешь его в пылу ссоры, оно никому не нужно и не интересно. Вести себя таким образом – глупо.
Так же глупо полагать, будто нужно стремиться к победе в любом споре, иначе будешь выглядеть униженным. На самом деле тебя унижает попытка надавить и продавить другого человека под себя.
Когда от девушки исходит глухое раздражение или она разговаривает неуважительным тоном, лучшим решением станет выключение из диалога до тех пор, пока она не остынет. Самоустранившись из диалога, твоя визави поймет, что такой диалог тебе не интересен.
Помни, что давление хорошо и уместно только там, где нужно передвинуть что-нибудь тяжелое, например, диван на даче. Давить на живое, личностно зрелое и эмоционально развитое, недопустимо, ведь желаемого эффекта ты все равно не добьешься. Глупо и недальновидно принимать свою любимую за диван, а себя – за повелителя диванов.
Как вести себя правильно?
Считаться с желаниями, чувствами и эмоциями друг друга – логичное поведение двух взрослых людей.
Возьмем такой пример:
Девушка захотела купить батут для фитнеса, чтобы заниматься дома. Ты понимаешь, что выложить придется немалую сумму, попрыгает она на нем максимум неделю, а потом забросит, к тому же в квартире для такой штуки трудно найти место. Конечно, ты можешь продавить эту свою позицию, заявить свое категорическое «нет» и вызвать этим лишь шквал негодования. Если бы ты не давил, спустя месяц-два девушка сама пришла бы к тем же выводам, что и ты, желание бы перегорело, и она о нем благополучно забыла бы. Но теперь она принципиально отвергнет все твои разумные доводы, купит батут и будет прыгать на нем до потери пульса, а ты лишишься интима за попытку изобразить из себя властелина её воли.
Как видишь, дружище, давить хорошо только клопов под матрасом. Применяя позицию силы и выстраивая силовые диалоги со второй половинкой, ты добиваешься прямо противоположного эффекта. Любая нормальная женщина с выстроенными личными границами не потерпит разговоров с позиции сверху. Лучшим решением в возникающих конфликтах будет оценка внутренних субъективных фильтров, через которые проходят твои доводы и аргументы. Диалоги, которые ты ведешь со своей любимой, должны отталкиваться именно от понимания того, как устроена и как работает система фильтрации в её голове. Помни о том, что иногда лучшим решением станет временное выключение из диалога.
Меня зовут Роман Винилов. У меня ты можешь заказать консультацию онлайн, если в твоих отношениях есть сложности, с которыми ты никак не можешь справиться самостоятельно. Я уже много лет помогаю парам в трудных ситуациях и учу разбираться в психологии многих процессов, которые происходят во взаимоотношениях. Помогу восстановить союз, поднять самооценку, понять свои цели и пути их достижения!
На следующих сайтах представлены отзывы обо мне: https://vk.com/album2545052_233358270 и https://t.me/rv_feedbacks.
Записывайся на консультацию:
7 (983) 000-111-6
