Как научиться общаться и спорить

Привет, на связи Роман Винилов!

Между разными людьми постоянно возникает напряжение, которое нередко выливается в конфликт. И если он ненасильственный, то в этом нет ничего плохого — сама природа заставляет нас стоять на своем. У каждого из нас своя история, свое мировоззрение, путь и настроение в конкретный момент. Поэтому мы довольно часто участвуем в спорах и конфликтах в разной степени.

Мы далеко не всегда вступаем в конфликт, все зависит от ситуации и человека, с которым возникают разногласия. Порой кажется, что лучше изменить тактику и всячески избегать выплеска напряжения — чтобы отношения не портились. В итоге мы сталкиваемся с тем, что несогласие, обиды и напряженность никуда не ушли, а лишь зашли в тень, но теперь и х там довольно много. Конфликт — это испытание, пройдя которое мы изменимся. Но это может работать в разные стороны.

Что можно сказать точно: когда два или более человек взаимодействуют между собой, рано или поздно возникнет острая ситуация, которая требует выплеска, какими бы ваши отношения не были. И это постоянный процесс.

Действовать можно по-разному, но всегда полезно разбираться в ситуации и смотреть не на внешние атрибуты спора, а на его корень — почему он возник? Самые простые примеры запечатлены в повседневной жизни. Если люди живут вместе — будь то семья, работа или учеба, — рано или поздно возникнут претензии из-за общего пространства. У всех нас разные привычки: кто-то вытирает пыль и пылесосит ежедневно, кто-то ждет до конца недели, а кто-то и вовсе грязнуля. Когда это никому не мешает, все хорошо. Но если делишь территорию с другими людьми, то наверняка к тебе возникнут вопросы. Да и ты сам вряд ли хотел бы жить с тем, у кого отношение к чистоте более «свободное», чем у тебя. И вот ты споришь об уборке, мытье посуды и выносе мусора — сначала с мамой, потом с однокурсниками в общежитии, потом с женой и наконец с детьми. Правильно ли конфликтовать или лучше принимать людей такими, какие они есть?

Давай взглянем на ситуацию иначе. А точно ли дело в разных понятиях о чистоте? Чаще всего мы используем внешние факторы как повод для конфликта. Когда ты подросток, ты хочешь сам решать, как и когда убирать в своей комнате, и используешь споры про уборку как повод отстоять независимость. Люди одного уровня (студенты в общежитии или рабочие на вахте) воспринимают это как пренебрежение, пытаются сделать так, чтобы их уважали и тоже убирали за собой. Муж и жена — самые близкие люди, и отсутствие помощи воспринимается уже как потеря поддержки. А когда ты сам родитель, то просто хочешь дать ребенку правильное воспитание.

В каждом конфликте есть две стороны: внешняя — повод, который используют для начала спора; внутренняя — настоящая причина беспокойства.

Понимая это, можно научиться смотреть в суть конфликта и осознавать истинные мотивы.

Одна из главных сложностей в ссоре — ее стихийность. Именно поэтому часто нельзя вспомнить, почему все произошло. Можно, конечно, все сваливать на темперамент, но, скорее всего, вы просто конфликтуете не конструктивно. Люди, которые часто ссорятся между собой, могут заметить, что конфликты подстерегают их в самых неподходящих и неожиданных местах, в то время, когда они этого меньше всего хотят. Поэтому крайне важно останавливать себя в тот момент, когда хочешь затеять ссору на импульсе, вывалив все старые обиды. Остановись, остынь и обдумай. Чтобы позже завести спокойный разговор о том, что тебя по-настоящему беспокоит.

Эмоции — это инстинктивное поведение, во время которого мозг слабо работает. Если на нас налетают с беспорядочными претензиями, кричат и говорят неприятные слова, то вполне естественно, что у нас включается эволюционный механизм защиты. Мы защищаемся и переходим в контратаку. Перья летят, оскорбления и взаимные упреки сыпятся как из рога изобилия. Но сама суть остается не высказанной.

Полезно не только самому не начинать разговор на эмоциях, но и постараться успокоить свои, когда их проявляют в вашу сторону. Сейчас как никогда важно включить мозг. Поэтому важно спокойно и глубоко дышать и не ввязываться в перепалку.

Успокоиться важно для того, чтобы разработать план действий. Обычный конфликт начинается внезапно. Люди, участвующие в нем, не контролируют процесс, забывают, чего хотели добиться и что сказать. Да, это тоже нужно — чтобы просто высказаться, сбросить напряжение и прокричаться. Но это неправильно. Кричать лучше с собой наедине, а не на кого-то. А вот для правильного конфликта и выяснения отношений нужна четкая и продуманная стратегия поведения и разговора.

1. Отбросить внешнее. Постарайся не концентрироваться на поведении человека — на его эмоциях, резких высказываниях. Важно иметь дело с его сутью, а не внешним антуражем.

2. Допускай свою неправоту. Большинству людей плевать на результат. Главное — победить в споре. Но будешь ли удовлетворен, если человек просто примет (или сделает вид) твою точку зрения, но ничего не поймет? Знай, что ты можешь оказаться неправ, и в этом нет ничего плохого. Уважай собеседника, чтобы достичь цели.

3. Пойми, что чувствуешь и чего хочешь. Не нужно инициировать конфликт, не разобравшись в себе. У тебя должна быть сформулированная и искренняя позиция. Пойми, что чувствуешь из-за того, о чем собираешься поговорить с человеком. Не абстрактная претензия «Убирай за собой», а твои чувства в связи с этим. «Когда ты не помогаешь мне, я чувствую, что ты меня не поддерживаешь».

4. Установи правила. Пусть твой оппонент сразу узнает, что ты не хочешь, например, переходить на крик или вспоминать прошлое. Обозначь проблему, за рамки которой выходить не хочешь.

Конфликты — сложная штука. Ими сложно управлять, но можно учиться и делать это с каждым разом все лучше и эффективнее. Важно понять, что их не избежать. Не стоит относиться к оппоненту как к врагу. Настоящий враг — это то, что тебя или его беспокоит, и вам нужно вместе его побить. Для этого и существует ссора.

Конечно, сложно сразу стать спокойным и рассудительным. Нельзя вырасти, не начав меняться во многом. Я это знаю по себе, потому что много лет работаю над собой и помогаю это делать другим людям. Именно потому хочу пригласить тебя на наш интенсив «Точка отсчета». Надеюсь, их этого материала ты понял, как важно работать над собой. Так вот, «Точка отсчета» — это первый шаг для личностного роста и развития. Приходи, и измени свою жизнь!

Чтобы записаться на интенсив звони нам +7 (983) 000-111-6 или оставляй заявку на сайте: rvcouch.ru/to-start.