Кому подходят свободные отношения?

Приветствую, друзья, на связи Роман Винилов! Я – психолог с большим опытом работы, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века и уже много лет консультирую клиентов онлайн и вживую в Москве и Санкт-Петербурге.

Открытые отношения — это тема, беспросветно обросшая самыми разными табу и социальными стереотипами. В традиционном обществе принято полагать, что отношения всегда сопровождаются верностью, как и серьёзные добрачные союзы, а также обоюдными обязательствами партнёров. По мере нарушения таких обязательств в отношениях появляется ревность, взаимные претензии и другой негатив. Зато пары, которые договорились, что будут любить друг друга без каких-либо обязательств, совершенно лишены таких проблем.

В этой статье давайте разберёмся, стоит ли клеймить свободные отношения последними словами, какими они бывают и кто в них заинтересован больше всего.

А бывает ли, в принципе, любовь без обязательств?

В свободных отношениях партнёры взаимодействуют таким образом, что не предъявляют друг другу каких-либо условий в плане хранения верности и сопряжённых с этим обязательств. Их ещё называют открытыми отношениями.

В таком союзе оба партнёра уважают не взаимную верность, а взаимное право на свободу. Они не давят друг на друга, не выдвигают претензии и не страдают от того, что предъявляют чрезмерно завышенные ожидания ко второй половине.

Вы можете удивиться, но открытые отношения возможны не только во внебрачных связях, но и в браке. Также не имеет никакого значения и тот факт, живут ли партнёры вместе под одной крышей, или встречаются время от времени на чьей-либо территории.

Давайте будем честными: такие отношения подходят далеко не всем людям, особенно тем, чьи взгляды близки к традиционным. А вот люди, которые уважают своё право на свободу и предоставляют такое же право другим, могут вполне заинтересоваться такой историей. При этом отсутствие взаимных обязательств вовсе не означает отсутствие любви, страсти и взаимного притяжения.

Открытые отношения — это осознанный и сугубо добровольный выбор каждого человека, и по вкусу они далеко не всем. Ровно так же, как и манная каша, которую любят лишь некоторые, тогда как другие не станут её есть ни за какие коврижки.

Причины, по которым люди вступают в открытые отношения

Многие считают, что свободные отношения являются прекрасным способом сохранения остроты чувств. Только они способны привнести невиданную новизну в пару и вернуть утраченную романтику. Однако, чтобы человек созрел для открытых отношений, нужно, чтобы сложился целый ряд условий:

• Он должен иметь определённые личностные особенности.
• Его жизненный опыт должен подталкивать его к такому решению.
• Взгляды человека на брак должны отличаться от общепринятых.
• Его морально-этические установки должны оставлять достаточно пространства для таких отношений.
• Итак, если вы — крайне свободолюбивая женщина или мужчина, вы наверняка будете склонны к отношениям в таком ключе. Исповедуете современные взгляды? Норовите нарушать социальные табу? Не считаетесь с предрассудками, царящими в обществе? Не ограничены комплексами, которые построили сами у себя в голове? Тогда, скорее всего, этот формат отношений подойдёт вам как нельзя лучше.

Кстати, занимательная статистика утверждает, что много бисексуальных людей выбирают именно такой протокол отношений. Это совсем не значит, что все люди, состоящие в свободных отношениях – бисексуалы. Просто в силу разных причин и жизненного опыта им ближе и роднее полигамная позиция в отношениях между полами.

• Ещё одна причина, по которой вы можете предпочитать именно такие отношения, — это дружба. Если ваш союз с женщиной или мужчиной зиждется именно на дружеских отношениях, и вы долгое время глубоко привязаны друг к другу, то вполне вероятно, что моногамные отношения вам не по нраву, и вы предпочтёте полигамные. А если такие же взгляды разделяет ваш друг или подруга, то почти наверняка вы оба согласитесь на подобное взаимодействие.

Как психология смотрит на свободные отношения?

Говорить о том, что свободные отношения нарушают какие-то социальные нормы, не вполне корректно, поскольку до сих пор понятие «нормы» крайне неопределённо и размыто.

Действительно, в течение многих столетий отношения между полами шли в определённом русле, и веками действовали чётко закреплённые в социуме установки по поводу брака и добрачных отношений. Но довольно много времени прошло с тех пор, как первые феминистки заявили о том, что женщина имеет такие же права, как и мужчина.

Женская эмансипация привела к тому, что в современном мире взгляды на равенство полов стали общепризнанной реальностью. Людей, которые считают женщину ниже мужчины в правовом, социальном или любом другом статусе, большинство небезосновательно называет ренегатами и махровыми консерваторами.

Итак, в современном мире действительность такова: чем более развитой и зрелой является личность, тем меньше внимания она обращает на общественное мнение и тем больше следует собственным ценностным установкам. И даже если в семье, из которой вышел человек, царят традиционные взгляды на брак и добрачные отношения, уже будучи взрослым и самодостаточным, мужчина или женщина считает для себя возможным выйти за пределы семейных установок и идти собственным путём.

Можно долго спорить о том, является ли психология наукой или нет (в строгом смысле этого слова), но большинство психологов сходятся во мнении о том, что норма — это не некая застывшая, высеченная на скрижалях данность, а ощущение собственного комфорта в отношениях. Если вы состоите в паре, вам в ней хорошо, и по ощущениям вы не испытываете какого-либо дискомфорта, значит, вы движетесь в верном направлении.

Самое главное, считают психологи, — это чтобы собственный комфорт не стал некой грандиозной самоцелью, которая нарушает границы допустимого для второго партнёра. Как только самоощущение одного идёт вразрез с достижением максимального комфорта в отношениях другого, именно в этой точке могут начаться настоящие трудности.

На самом деле, свободные отношения не имеют какого-то универсального, раз и навсегда данного, четкого рисунка. Форматы межличностного взаимодействия в паре могут отличаться в частностях:

• Партнёры, состоящие в браке, смотрят на измены друг друга сквозь пальцы, оставляя за партнёром моральное право на случайную внебрачную связь.
• Партнёры, которые состоят в свободных внебрачных отношениях, оставляют друг за другом право на половые отношения с другими людьми.
• В браке один из партнёров может иметь большую половую свободу, чем другой, и это устраивает обоих.
• Партнёры в свободных отношениях не имеют никаких претензий по поводу взаимных обязательств — это так называемые «формальные союзы».
• Партнёры могут состоять в т.н. «гостевом браке», в котором заранее выдаётся индульгенция на потенциальную измену.

Классификация открытых отношений

Я сильно покривлю душой, если скажу, что свободные отношения свойственны только официальным бракам или стабильным серьёзным союзам.

1. Партнёры, по большому счёту, могут даже не быть партнёрами, находясь друг с другом лишь изредка — тогда, когда им самим этого хочется. У них нет никаких обязательств в отношении визави, поэтому параллельные встречи с другими для них — отнюдь не табу.
2. Ещё один вид свободных отношений — это привилегированная дружба. Представьте ситуацию: мужчина и женщина долгие годы дружат друг с другом, возможно, ещё со школы или института, и время от времени, когда личный фронт по каким-то причинам «трещит и сыпется», они могут находить утешение в обществе друг друга и даже съезжаться на недельку-другую, конечно же, без взаимных обязательств.
3. Наиболее драматическим видом свободных отношений являются те, в которых здоровье одного из партнёров не позволяет ему быть полноценным в постели, при этом больной партнёр оставляет за здоровым полное право удовлетворять свои физиологические потребности с другими мужчинами или женщинами.

Какие препятствия могут возникнуть на этом пути?

Конечно, очень соблазнительно и заманчиво вступить в отношения, в которых не было бы обоюдных претензий, подозрительности, ревности – всех этих «прелестей», свойственных отношениям традиционным.

И тем не менее, свободные отношения, даже по состоянию на сегодняшний день, — скорее казус и диковинная редкость. Это неспроста, ведь у них есть очень много подводных камней. Давайте посмотрим, какие ощутимые препятствия могут поджидать такие нетрадиционные союзы:

• Ревность. Если вторая половинка по-настоящему ценна, важна и интересна, ревность рано или поздно всё равно возникнет. Никто не даст гарантии, что этого не случится никогда и ни при каких обстоятельствах, даже если партнёры заранее оговорят этот момент. Как бы нам того ни хотелось, в отношении романтического партнёра рано или поздно возникает собственническое чувство. Вероятность появления ревности тем выше, чем ниже самооценка одного из партнёров, чем меньше его уверенность в себе, чем большее давление он испытывает со стороны общества.
• Неправильная оценка параллельных связей. Допустим, один из партнёров позволяет другому заводить отношения на стороне, но только если это исключительно «бездушные» связи, то есть без примеси романтических чувств и нежности. Иными словами, секс ради удовлетворения физиологических потребностей, да и только. А теперь зададимся закономерным вопросом: как это в принципе можно контролировать? Если партнёры в свободных отношениях не доверяют друг другу достаточно сильно, то рано или поздно у одного из них начинают возникать вопросы, а эти вопросы, в свою очередь, поднимут тему пересмотра формата отношений. И кто знает — возможно, это конец того самого свободного союза без обязательств.
• Отсутствие стабильности. Это препятствие возникает тогда, когда кто-то в паре начинает строить более серьёзные планы. Допустим, женщине 30+ уже хочется завести ребёнка, сменить место жительства, приобрести новое жильё и т.д. Если классический союз не видит в этом никаких трудностей, то нетрадиционный, столкнувшись с подобными обстоятельствами, наверняка не выдержит испытания на прочность.
• Давление социума. Самое капитальное и тотальное препятствие на пути к свободным отношениям. Да, многие из нас могут иногда воскликнуть: «Я индивидуалист! Плевать я хотел на то, что обо мне подумают или скажут!». Восклицать можно всякое, но много ли правды в этих словах? Мы часто переоцениваем свою способность сопротивляться общественному давлению, идти против течения (вспомните, что мы – социальный вид). И поскольку мы живём в обществе, которое в большей степени разделяет традиционные ценности, нужно быть готовыми к тому, что, если мы выберем свободные отношения, развернётся целое противостояние с окружением, эдакая глубоко персональная «война миров».

Преимущества и недостатки открытых отношений

Хотя мы обсудили свободные отношения со всех сторон, поговорили об их причинах, видах и трудностях, с которыми они могут столкнуться, для многих людей они остаются чертовски привлекательными и интересными. На такие эксперименты чаще всего отваживаются решительные, яркие, азартные личности, которые обожают новый опыт, некий экстрим, хотят попробовать максимум возможностей, которые предлагает им жизнь.

Так стоит ли пробовать такой формат отношений лично вам, дорогие читатели? Чтобы ответить на этот вопрос, внимательно ознакомьтесь со всеми плюсами и минусами свободных отношений.

Преимущества

1. Чёткое обозначение границ дозволенного и недозволенного. Это эдакий договор, трезвый и взвешенный расчёт. В паре, которая состоит в свободных отношениях, обязательно присутствуют правила, нарушение которых приведёт к их завершению. Обязательным условием является обоюдное доверие. Люди рассудочные, прагматике по натуре, это обязательно оценят.
2. Отсутствие каких-либо обязательств перед второй половинкой. Для многих это может оказаться заманчивой перспективой. Ведь никто не любит отчитываться перед партнёром, где был, сколько времени провёл там-то и там-то, с кем встречался. А здесь — приходишь домой, и никто не заваливает тебя глупыми ревнивыми вопросами, не закатывает истерики и не устраивает ссор с бурными разбирательствами. Вместо этого — вкусный ужин, романтическая атмосфера о семи свечах, и ни одной претензии в твой адрес. Сказка!
3. Нет необходимости доказывать свои чувства. Вторая половина не требует от вас ни поступков, ни слов, подтверждающих вашу любовь. Здесь само собой разумеется: раз пара вместе — значит, рядом друг с другом каждому хорошо. Ежедневно влюблённые сознательно выбирают друг друга, а не живут по инерции, как в классических отношениях, где выбор делается лишь однажды.
4. Отсутствие негатива. В свободных отношениях нет ревности, болезненной нервотрёпки и накручивания. Зато высоко ценится моральный и физиологический комфорт — именно он ставится во главу угла и является главной ценностью в паре.
5. Нет запретного плода. Если нет запретов, то никому не хочется их нарушать. Если один в паре хочет параллельно пообщаться с другими половыми партнёрами, второй не делает из этого драму, а оставляет за ним полное моральное право сходить на сторону.

На пике свободных отношений, которые по максимуму устраивают обоих, всё же есть верность. Но эта верность сохраняется не потому, что так велит общество или традиции, а по собственному желанию партнёров — просто потому, что такова их глубинная потребность.

Недостатки

1. Первый недостаток сводится к необходимости установления определённых границ и чётких правил, поскольку любые свободные отношения зиждутся на взаимном доверии. Для начала его нужно выстроить, и выстраивается оно, прежде всего, путём следования этим самым чётким правилам, оговорённым обоими. Как только один в паре нарушит договорённости — эдакую заключённую в паре конвенцию — отношения сразу закончатся.
2. В свободных отношениях секс чётко отделяется от любви. Если пара готова удовлетворять друг друга лишь физиологически, то потребность в любви каждый из партнёров будет закрывать на стороне. Точно так же дело обстоит и наоборот: если люди, состоящие в открытых отношениях, любят друг друга, то вне их пределов допускается только секс.
3. Свободные отношения максимально подходят для людей, которые знают друг друга довольно долго, а вот для тех, кто живёт вместе совсем чуть-чуть, они едва ли подойдут, поскольку один партнёр никак не может предсказать, как будут развиваться события со стороны другого.
4. Выбирая такой формат отношений, нужно быть готовым к социальному осуждению. Будьте готовы, словно от летящей из соседского ружья дроби, отбиваться от негативных комментариев в свою сторону. Согласитесь, с таким напором и давлением справится далеко не каждый. Очевидно, что социум заинтересован в традиционных отношениях, как и государство. Поэтому, чтобы состоять в свободном союзе, нужно иметь по-настоящему железный характер.
5. За форматом свободных отношений может прятаться элементарное нежелание брать на себя ответственность. Этим особенно грешат инфантильные личности, которые не созрели психологически для создания нормальной, полноценной семьи.
6. Самый очевидный недостаток — это недолговечность свободных отношений, которые редко длятся долго. Изначально будьте готовы к тому, что не удастся удержать около себя партнёра, который в один прекрасный день захочет нарушить правила.

Друзья, если вы хотите состоять в открытых отношениях — дерзайте! Но помните: это требует от вас доказательств того, что вам можно доверять. В такие отношения могут вступать исключительно дисциплинированные, ответственные и надёжные люди, в которых второй партнёр будет достаточно уверен.

И хотя сейчас большинство читателей, дочитавших эту статью, никак не изменит своего негативного мнения по поводу свободных отношений, давайте всё-таки оставлять друг за другом право свободно выбирать тот формат, который кажется каждому наиболее удачным. Удачи, и пусть вам везет в любви!

Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks

И тут: https://vk.com/album2545052_233358270

Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.

Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.

WhatsApp

Telegram