Преодоление семейных кризисов по годам

Приветствую, друзья, на связи Роман Винилов! Я – психолог с большим опытом работы, организатор Центра Семейной Психологии XXI Века и уже много лет консультирую клиентов онлайн и вживую в Москве и Санкт-Петербурге.

Каждая семья рано или поздно сталкивается с кризисными периодами. Одни пары переживают их относительно спокойно, другие же не обходятся без драм. Жизнь – это игра в долгую, и периодически в ровную канву её размеренного и плавного хода неизбежно вклиниваются остросюжетные события, которые не только порождают стресс, но и ухудшают взаимоотношения супругов, ставят под вопрос их продолжение. В течение совместной жизни мы время от времени:

• Болеем и нуждаемся в посторонней помощи.
• Временно теряем работу и нуждаемся в поиске новой.
• Конфликтуем с родственниками, может быть, переживаем их утрату.
• Переезжаем на новое место, а то и в другую страну (известно, что переезд приравнивается к небольшому пожару).

Все эти события явно не добавляют отношениям предсказуемости и стабильности, сопровождаются значительным стрессом и ухудшают отношения между супругами.

Периодичность в кризисах

Под кризисными годами в супружеской жизни имеются в виду годы, на которые припадают самые переломные этапы. Некоторым парам удается лучше справляться с трудностями, держась сообща и оказывая друг другу поддержку в радости и в горе; другим же требуется посторонняя помощь в решении свалившихся на их бедные головы проблем, причем должный эффект она дает не всегда.

Трудности вот-вот проклюнутся на вашем семейном горизонте, если вы наблюдаете ряд симптомов.

Первые симптомы приближающегося кризиса

Возможно, вы заметили в отношениях со второй половиной следующие тревожные звоночки:

1. Снизилось или вообще пропало взаимное половое влечение.
2. Вы стали чаще ссориться по поводу того, как нужно воспитывать детей.
3. Привычки и недостатки партнера стали особенно выпуклыми, а вы стали гораздо нетерпимее к ним: они откровенно вас раздражают, вы ворчите или ругаетесь.
4. Вы перестали интересоваться делами и проблемами друг друга. Если раньше вы знали, как прошел день супруга, то теперь вы об этом понятия не имеете.
5. Вы ощущаете, что вами манипулируют.

Критические годы в жизни семьи

• 1 год. В самом начале совместной жизни супруги адаптируются, «притираются» друг к другу. Именно в течение самого первого года происходит распределение семейных обязанностей. Женщина примеряет на себя роль жены, а мужчина – мужа, оба вживаются в свои роли, с большим или меньшим успехом стараются их играть. В зависимости от того, насколько мягко и органично происходила «притирка», будут зависеть дальнейшие отношения и способность сообща решать проблемы. В норме роли выстраиваются так, что главой семьи выступает мужчина. Но для некоторых женщин тоже свойственна борьба за власть в семье. Во время такого «великого передела» происходят бурные эмоциональные всплески с возможными оскорблениями и битьем посуды. Если к этому времени к тому же накоплено немало взаимных обид и недомолвок, все это тоже всплывет наверх уже к 1-му году совместной жизни. Пара, сумевшая продуктивно «разрулить» возникший конфликт, решить проблему в конструктивном ключе, может выдохнуть с облегчением: это значит, что оба партнера умеют договариваться, искать компромиссы и в целом дорожат отношениями друг с другом. Отдельно стоит поговорить о таком явлении, как «усталость в браке». Оно возникает и проявляется тогда, когда один не оправдал ожиданий другого, и другой переживает по этому поводу чувства отчуждения и одиночества. Муж и жена продолжают жить под одной крышей, но больше не ощущают себя парой, близкими, родственными душами. Чтобы справиться с этим феноменом, можно пересмотреть бремя домашних обязанностей (возможно, для одного из супругов оно оказалось непосильным), взять чуть больше ответственности не только за себя, но и за вторую половину, относиться к её мнению более уважительно и внимательно, оказывать больше поддержки в трудные моменты.
• 3 года. За это время у пары зачастую уже есть первый ребенок. К супружеским ролям добавляются родительские. Мама и папа, впервые примеряя их на себя, опять-таки конфликтуют и ругаются, поскольку этот опыт для них – в новинку. Когда малыш появляется на свет, сугубо физиологически мать привязана к нему больше, чем к супругу, и это приводит к тому, что партнер отходит на второй план. Он может переживать по этому поводу самые драматические чувства, поскольку любимая женщина явно обделяет его вниманием. Мама, которая сталкивается с уходом за маленьким ребенком впервые, тотально погрязает в хлопотах с гигиеной, сном и кормлением, при этом не досыпает сама. Стресс, связанный с появлением ребенка, а также полная материальная зависимость от супруга на время декрета, приводят к трудно сдерживаемым негативным эмоциям, которые закономерно канализируются на папу. Папа, и без того загруженный переживаниями по поводу своей ненужности и второстепенности, ощетинивается еще больше, и в результате в семье вспыхивают куда более частые ссоры. Чтобы конструктивно справиться с кризисом 3-х лет и не спустить отношения в канаву, необходимо учиться уделять внимание друг другу, несмотря на дефицит времени, сил и нервов. Чем больше супруги будут разговаривать, озвучивать то, что они хотят и в чем нуждаются, тем лучше будет для отношений. Говорить исключительно о подгузниках и ветрянке категорически недопустимо: важно говорить об эмоциях, своих потребностях и желаниях. Маме я настоятельно рекомендую всячески вовлекать отца ребенка в уход за ним — несмотря на то, что ей велит сильно выраженный материнский инстинкт. Папе тоже необходимо общаться с малышом, чтобы и у него закрепился и развился родительский инстинкт. Нельзя забывать и о том, что решать возникающие в общении проблемы стоит с позиции компромисса. Наконец, поскольку потребности супругов в половой жизни никуда не деваются с появлением крохи, нужно изыскивать способы закрывать их так, чтобы все были довольны.
• 5 лет. Это уже более значительный и серьезный срок. За 5 лет партнеры отлично адаптировались друг к другу, пережили появление на свет первенца, и теперь перед парой стоят уже новые, очередные трудности. Мама, посвятившая ребенку достаточно времени, рассчитывает на то, что ей, наконец, удастся самореализоваться в профессии. И если мужчина не будет разделять такого желания, а наоборот: требовать, чтобы женщина вела жизнь домохозяйки, подарила ему второго ребенка, встречала с работы и пекла пироги, отношения могут завалиться набок. Чтобы этого не случилось, важно стараться проводить вместе побольше времени, следить за тем, чтобы у пары были общие интересы, которые сплачивают как ничто иное. Если партнерша хочет выти на работу, нужно продумать вопрос с няней, детским садиком, кружками и т.п. Это будет гораздо лучше запретов, которые способны привести к разводу. Для сохранения отношений важно работать и над своим эмоциональным интеллектом: контролировать собственные эмоциональные отправления, учиться сдержанности, терпению и договороспособности. И последнее: не забывать о том, что если есть какие-то незакрытые потребности и нереализованные желания, их лучше озвучить, чем вуалировать глухим недовольством и раздражением.
• 7 лет. Это срок, по истечении которого пару заедает рутина. Семейная жизнь становится настолько предсказуемой и однообразной, что отношения становятся уязвимыми, как никогда. Уже и секс никого не удовлетворяет, и борщи надоели, и досуг в выходные настолько предсказуем, что хочется удавиться от скуки! В этот тяжелый для пары период партнеры могут начать искать разнообразия на стороне, изменять и предавать доверие друг друга. Ссоры становятся настолько же частыми, как тройки у ребенка в школе, и именно в этот момент женщина порой хочет завести второго отпрыска. Если мужчина к такому повороту не готов, ссоры усугубляются еще больше. Чтобы пережить это непростое время, стоит обязательно обратиться за профессиональной помощью. Семейный психолог поможет сохранить отношения, даст конкретные советы, исходя из индивидуальной ситуации. Нелишним будет завести новое общее хобби, от которого оба партнера будут получать те эмоции, которых в отношениях давно не было. Можно устроить романтический вечер, предложить партнеру новые эксперименты в постели, словом, внести в эмоциональный застой немного свежего воздуха.

• 10 лет. Как правило, детский вопрос в парах к этому времени уже закрыт, оба с головой ушли в карьерный рост и самореализацию, времени друг на друга так мало, что потребности, интересы и дела второй половины скрыты за плотной завесой если не молчания, то крайне скудного общения. Секс не просто перекочевал в разряд супружеских повинностей, но и явственно приобрел нотки холодности. Сначала половой активностью начинает пренебрегать один супруг, а потом интерес угасает и у другого. Чтобы пережить кризис 10-ти лет, вспомните те семейные традиции, которые так объединяли вас раньше. Если их нет, создайте новые и следуйте им! Это привнесет огонек в вашу обыденность, разнообразит её, разбавит яркими эмоциями. Опять-таки, снова и снова разговаривайте друг с другом о своих потребностях, желаниях, приоритетах, интересуйтесь делами второй половинки, спрашивайте, какие проблемы у неё есть, и как ей с ними помочь.
• 12 лет. 12 лет брака многие пары встречают, охваченные кризисом среднего возраста. Это время рефлексии: с тем ли человеком связана жизнь, не ошибкой ли был брак, что могло быть достигнуто и прожито, не будь рядом второй половины. Это своеобразная черта, под которой подводятся жизненные итоги, считается сумма достижений и свершений. Если результаты подведения итогов не радуют, глухое раздражение и недовольство изливаются на партнера, который в свою очередь отвечает тем же. Возможен и более радужный вариант развития событий, когда сумма прожитых лет радует обоих, партнеры не разучились разговаривать за время жизни под одной крышей, и стали тем, что в народе зовется «муж и жена – одна сатана». Этот переломный момент покажется труднее, если никто в паре не хочет уступать, искать компромиссы, договариваться для решения проблем. Чтобы кризис 12-ти лет минул без критических потерь, стоит присмотреться к увлечениям, которыми партнеры могли бы заниматься сообща, и вообще – найти побольше увлекательных дел, могущих стать источником положительных эмоций, еще одной жизненной опорой и отдушиной.
• 20 лет. Это время, когда все птенцы стали слетками, и гнездо благополучно опустело. Выросшие дети уже самостоятельно заглядываются на жизнь, и в доме настолько пусто, что чуть ли эхо не гуляет. Если кроме детей супругов ничего вместе не удерживало, они могут именно в этот критический период развестись: чтобы «пожить для себя», «урвать хоть немного личного счастья», «почувствовать, наконец, себя любимыми». Никогда желание уйти на сторону не было столь сильно и призывно, как через 20-25 лет брака. В этот момент хорошенько вспомните все то доброе, светлое и вечное, что было между вами двумя. Попробуйте сблизиться снова, уделить друг друга максимум внимания. Чтобы не пустить брак под откос, больше путешествуйте и отдыхайте на природе (ничто так хорошо не отвлекает от рутины). Старайтесь искать и находить новые опоры, которые станут для вас источником позитива. И конечно, не зацикливайтесь на жизни детей и внуков, развивая собственные интересы.
• 30 лет. Второе название этого критического периода – «серый развод». Субъективно супруги переживают его крайне тяжело. Отсутствуют совместные интересы; один надоел другому хуже горькой редьки; его привычки и огрехи раздражают так, что хочется дать по лбу ложкой. Секса не просто нет: супруги спят в разных комнатах, приводя мнимые аргументы вроде «он сильно храпит» или «она одеяло на себя перетягивает». На самом деле все куда серьезнее. У мужчин начинается эректильная дисфункция, а у женщин – менопауза. Фигуры обоих сильно страдают в силу возраста и состояния здоровья, поэтому партнеры начинают стесняться своего тела. Они занимаются чем угодно: починкой примуса, шитьем пледа в технике пэчворк, общением с детьми, дачей, но только не друг другом. Чтобы пережить эту критическую точку в отношениях, не обойтись без переосмысления своих достижений и жизненных приоритетов. Важно постараться относиться ко второй половинке более внимательно, уважительно, с искренним и неподдельным интересом.

Итак, друзья, семейные отношения проходят самые разные кризисы, и это – совершенно нормально. Нельзя однажды поймать высокую волну и пролететь на её гребне всю свою супружескую жизнь. Взлеты и падения, периоды воодушевления и угасания интереса – это естественный ход вещей. Но если вы хотите сохранить отношения, важно быть готовым к постоянной работе над ними, улучшению, поддержанию эмоционального накала. Доверяйте, уважайте и цените вторую половинку, поддерживайте её в трудные моменты, и она обязательно ответит вам тем же.

Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks

И тут: https://vk.com/album2545052_233358270

Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.

Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.

WhatsApp

Telegram