Самый главный секрет повышения значимости: каких мужчин по-настоящему любят?

«Как только ты перестаешь думать о человеке и становишься самодостаточным, твоя привлекательность растет».

— Роман Винилов.

Привет, друг! На связи снова Роман Винилов!

Все сферы человеческой жизни можно оценить с точки зрения успеха. Так бывает с карьером, благосостоянием, положением в обществе, внешним видом и многим другим. И совершенно нормально, когда человек хочет добиться результата в какой-то сфере своей жизни — и прилагает к этому усилия, развивается, учится, практикуется. Но как только мы начинаем говорить о чувствах и эмоциях, все пускается на самотек. А ведь в вопросе любви тоже можно добиваться успеха. Или наоборот — всегда оставаться в неудачниках.

Любовь — либо есть, либо нет?

Усилия по отношению любви приходят на ум только тогда, когда мы говорим о борьбе. Борьбе за чувства, за отношения. Как только с ними начинаются проблемы — что-то делать сразу становится в порядке вещей. Вот только это похоже на запоздалую реакцию на проблемы, тогда как можно было до них не доводить.

Постоянные читатель моего сайта знают, что любовь мы испытываем даже не к человеку, а к его образу, существующему лишь в нашем сознании. Для каждого конкретного человека ты — определенный образ.

В большинстве случаев брошенному человеку (который был в отношениях в позиции снизу) кажется, что партнер не смог разглядеть его настоящие (суперположительные) черты, иначе никогда бы не принял решения уйти. Кажется, что она просто не захотела или не смогла докопаться до сути. Но внутренний мир по-настоящему никому не интересен — важен лишь образ.

Как же формируется образ? Ведь он есть даже в самом начале, когда мы только повстречали человека (а в случае с общением онлайн — даже не видели). Откуда он мог взяться, когда никакой конкретной информации о человеке еще нет? На самом деле, даже в начале знакомства ты сообщаешь человеку огромное количество информации. Как минимум у тебя есть внешняя составляющая, твой голос, манера говорить и держаться на людях, мимика. Бывает еще информация общих знакомых.

Хорошо если ты умеешь производить впечатление. Тогда фигура изначально имеет определенный вес и ей будет намного легче развиваться в сторону роста. Мужчина, который не стоит на месте и постоянно растет над собой, зачастую сразу имеет положительный и привлекательный образ у окружающих. Его значимость для них высока.

Но плохо, когда развитие самого себя идет только для того, чтобы нравиться окружающим. Все это нужно делать исключительно для самого себя. Если тебя когда-нибудь по-настоящему любили, тебе будет несложно понять, о чем я. В тот момент ты не был нуждающимся, не искал отношений/секса. Ты был самодостаточен, легок, интересен.

Проблема многих отношений, которые не задались, начинается с того, что один из партнеров (или оба) начинает их из позиции нуждающегося, несчастного человека, который сильно нуждается в близком человеке.

Магнетизм человека заключается в его легкости и самодостаточности. Когда ты чувствовал себя таким, к тебе не прилипала асоциальная стерва. Ты уважал себя и не рассматривал такие варианты.

Подумай сам: может ли в тебе возникнуть чувства к девушке, которая безответно влюблена в тебя много лет подряд? Ни с того ни с сего — нет. Но как только она перестанет о тебе думать и станет самодостаточной, ее образ в твоих глазах станет намного более привлекательным. То же самое работает и в твоем отношении.

Магия притяжения

Истории возвратов любви и отношений всегда привлекают внимание. И дело не в том, что люди сопереживают и им нравятся мелодрамы. Дело в эффекте, который кажется магическим. Когда тот, кто бросил, у кого прошла любовь и всякие чувства, начинает испытывать непреодолимое притяжение к брошенному. Хотя совсем недавно не мог его видеть и слышать. Это похоже на магию, хотя совершенно ею не является.

Тот, чья значимость для партнера упала, становится ему безразличен. И тогда есть всего два варианта развития событий. Ты все понимаешь, собираешь вещи и машешь ручкой, или тебя рано или поздно бросают. Сути это не меняет совершенно.

Во втором случае ты длительное время унижаешься, так как продолжаешь жить и сохранять отношения с той, которая не испытывает к тебе ничего хорошего. Унижающийся человек собственноручно комкает свой образ, бросает под ноги и топчется по нему с усердием олимпийца. Если по прошествии времени бросивший испытывает притяжение к тебе, значит, образ начал восстанавливаться или даже вырос — благодаря твоим усилиям.

Твой образ заново приобретает привлекательность, даже красоту. Тягу и магнетизм испытывает не только бывшая, но и окружающие. Тогда как брошенный нытик не интересен и даже противен всем вокруг. Проблема в том, что рост образа после падения показывает тебе, что все можно вернуть. А это действует расслабляюще для последующих опытов отношений.

На самом деле чаще всего ничего и не нужно делать для того, чтобы значимость и привлекательность образа росла. Достаточно не совершать ошибок, которые тормозят этот процесс. Но это рост до уровня «интерес», а не поступательное развитие образа в головах окружающих. Достаточно некоторое время не видеть того, кто унижался, и его репутация со временем восстанавливается до просто нормальной.

Для динамичного и неуклонного роста все же необходимо развитие, которое невозможно без упорства и решимости.

Самоуважение — основа успеха в отношениях

Маркером твоего отношения к человеку должно стать самоуважение. Ты можешь делать для него все, что угодно, пока это по-настоящему тебя устраивает — то есть не страдает твое самоуважение. Все, что дальше — уже даже не компромисс, а унижения. Можно посчитать, что самоуважение мешает любви. Пожалуй, для партнера это может быть так. Но оно позволяет тебе сохранять самого себя.

К тому же, кроме него есть и другие моменты, которые можно назвать блоками: чрезмерный эгоизм, ставка на личное выше общего, жадность. Они выливаются в требования от тебя к ней. Ты как бы показываешь, что в чем-то нуждаешься.

Но если оставить только самоуважение, ты никогда не проиграешь. Если твое самоуважение не нравится твоему партнеру — это его проблемы. Не нужно рассматривать эту благодетель как то, что может разрушить ваши отношения. Даже если из-за этого она уйдет, то совсем недалеко и не надолго. Самоуважение же показывает твою полную независимость и самодостаточность.

Если ты кормил другие свои проявления и от тебя в какой-то момент отказались, ты начинаешь испытывать недостаток кислорода — подобно рыбе, выброшенной на берег. Ты всего лишь пытаешься вдохнуть, чтобы перестать мучиться, но твой партнер воспринимает это как агонию. Что бы ты не делал, это будет выглядеть как очередная попытка что-то доказать, угнаться за отъезжающей каретой. Мечущийся всегда выглядит унизительно — даже когда меняет тактику и делает вид, что ему все равно, у вообще он уже встречается с кем-то еще.

Проблема в том, что пока самоуважение задвинуто на задний план, можно даже не пытаться найти замену бывшей — ты такой никому адекватному и самодостаточному не нужен. Страшно понимать, что ты никому не нужен, тогда как даже менее удачливые, красивые и успешные смогли найти себе пару. «Да что я делаю не так, черт возьми?».

Напряжение не может длиться вечно, и если ты не совсем потерян для этого мира, то в какой-то момент придет безразличие к ситуации и наступит внутреннее спокойствие. Тогда ты почувствуешь, что все твои действия становятся эффективными. Снова вспоминаешь, что только ты ответственен за все, что происходит в твоей жизни, неминуемо начинаешь развиваться. Режим ожидания выключатся, запускается режим движения.

Если ты сконцентрирован на каком-то действии, непременно придут результаты, которые заметны и тебе, и окружающим людям. И уже это выращивает самоуважение и самооценку. Этому благоволит хотя бы конкретный результат, которого не скроешь. Теперь у тебя есть точки опоры — ты стоишь на твердой земле, а не болтаешься на мелководье.

Все это — отличная метафора того, как растет твой образ для человека, с которым ты расстался. Он просто не может не расти, потому что это объективный и прозрачный процесс с конкретными, не выдуманными критериями. Стоит тебе еще не всплыть даже, а лишь уверенно оттолкнуться от дна, ты заметишь, как окружающие повернут головы в твою сторону. Сначала с недоумением, потом — с интересом. И чем более самодостаточно ты продолжаешь себя вести, воспринимая свой подъем как данность, тем выше степень интриги, засевшей в их головах.

Ты привлекаешь их и человека, который от тебя ушел. Почему? Потому что ты уже нет тот человек — как минимум на уровне образа в ее голове. Он изменился.

Никогда не устану приводить подобные примеры, потому что это и есть основа общения между людьми и главный показатель зарождения интереса — той самой значимости, о которой мы постоянно твердим. Это хрестоматийный, но от этого не менее привлекательный пример, в котором каждый может найти себя.