Сохранить семью нельзя расстаться: где поставить запятую?
Привет, дружище! На связи Роман Винилов, мужской психолог и руководитель форума для мужчин. Если ты – человек семейный, у тебя наверняка не раз возникал вопрос, надо ли сохранять отношения со второй половинкой, или лучше уйти из семьи.
Люди устают друг от друга по разным причинам. Одни считают, что качество отношений сильно ухудшилось, другие встретили кого-то поинтереснее, третьим захотелось больше свободы и т.д. Но когда дело доходит до разрыва, тут важно понимать, что мужские и женские переживания по этому поводу будут сильно отличаться. Физиологически и психологически женщины переживают развал семьи тяжелее и болезненнее. Это во многом объясняется их гормональными особенностями.
Что же можно сделать для того, чтобы твоя семейная жизнь была как с рекламного проспекта: счастливой, солнечной – на зависть всем? Чтобы ответить на этот вопрос, сначала нужно определиться с причинами проблем, возникающих в семье.
Фундамент, на котором строятся отношения
В построении любых отношений можно прочитать одну и ту же структуру. Если отследить, как завязывались отношения в паре, которая позже рассталась с громким треском, можно прийти к выводу, что разрыв был закономерен. Любовь, уважение друг к другу и взаимная страсть могут быть и подлинными, и иллюзорными. Во втором случае взаимоотношения обречены. Такое часто происходит, когда два человека восполняют за счет временного союза дефицит позитивных эмоций. Надо ли говорить, что эта история всегда заканчивается разочарованием?
Чтобы построить по-настоящему крепкие и счастливые отношения, важно, чтобы они зиждились на трех постулатах – эдаких «китах», о которых говорили древние мудрецы.
Первый кит: принятие
Я говорю сейчас о том, что один партнер целиком и полностью – то есть, со всеми его недостатками и минусами – принимает другого, и это делается взаимно. Такое принятие – безусловное – подразумевает, что одна половинка мирится с незначительными изъянами характера или поведения другой, понимая, что идеальных людей не бывает. А вот когда принятия нет, и постепенно, как снежный ком, нарастают обиды и претензии, это выливается в серьезные проблемы. Какое-то время их можно заминать, но в целом они грандиозно подмывают фундамент отношений, который рано или поздно разрушится.
Когда девушка и парень встречаются впервые, у каждого из них за плечами есть определенный опыт, почерпнутый из взаимоотношений родителей, друзей и знакомых, собственных предшествующих отношений. Нередко этот опыт негативен, и человек (обычно это женщина) не принимает себя таким, как есть, из-за психологических травм, страхов и разрушенных надежд. Девушка может не верить, что такой, какой она есть, парень её примет и полюбит. В результате в отношениях она ведет себя не так, как ей хочется, а так, чтобы нравиться. Вечное недовольство собой нередко побуждает прекрасный пол резко и нетерпимо критиковать партнера.
Что обычно является объектом такой критики? Если мы отставим в сторону самые кричащие проявления, вроде алкоголизма, употребления запрещенных веществ, агрессии и измен, неприятие может касаться даже таких мелочей, как «пивной животик», желание встречаться с друзьями по выходным, разбрасывание вещей по дому, сомнительная чистоплотность и т.д.
Приведу пример из практики, который мне отчетливо запомнился:
Ко мне обратилась пара, которой захотелось сделать последний шаг навстречу друг другу, так как дело шло к неотвратимому разводу. Женя и Катя пришли ко мне в надежде спасти то, что осталось от былой любви. Я начал работать с ними и выяснил, что Женю жутко раздражают манеры супруги за столом: девушка громко чавкала во время еды и причмокивала, когда пила чай или сок. Самое любопытное здесь в том, что Женя еще во время первых встреч все это наблюдал, но смотрел на этот недостаток жены сквозь пальцы. Ровно до тех пор, пока Катя не стала совершать более грубые косяки: скандалить по мелочам, отлучать Женю от ложа и оставлять невымытую посуду по два дня. Тут-то парня и взорвало чавканье за столом. Спустя месяц плотной работы мне удалось наладить нормальные отношения в паре, но за этим стояло полное понимание причин конфликтов в семье.
Второй кит: осознанное восприятие второй половинки
Не многие понимают, что удовлетворять в отношениях ожидания своей второй половинки – это путь к забвению своих собственных интересов и стремлений. Приносить себя в жертву, как козленка, огромная ошибка.
В гармоничных отношениях каждый партнер – это полноценная личность, у которой есть свои принципы, убеждения и интересы. Терять все это ради другого – не только глупо, но и катастрофично, так как другой будет этим пользоваться и, к тому же, потеряет всяческое уважение к супруге или супругу.
Я часто консультирую пары, в которых одному пришлось жестко поступиться своими интересами ради компромисса. Например, жена может ультимативно потребовать от мужа, который подолгу и с удовольствием пропадает на рыбалке, проводить это время дома – с ней и детьми. Стоит ли говорить, что ничего хорошего это отношениям не дало?
Каждый человек нуждается в собственной отдушине, в качестве которой может выступать любимое хобби. Такое увлечение – это спасательный круг, который помогает справиться со стрессом, не выгореть, не отравиться «бытовухой» и рутиной.
Если серьезно поступиться своими интересами пришлось женщине, мужчина первый перестанет её уважать и считать достойной своей любви. Ему попросту не интересно рядом с вечно уставшей домохозяйкой, отказавшейся от какого-либо саморазвития ради мужа и детей, ведь с ней даже не о чем говорить.
Залог долговременных и счастливых отношений в том, что оба партнера постоянно обмениваются информацией и энергией, дают друг другу нечто новое, подстегивая тем самым взаимный интерес. Как только для женщины единственным источником эмоций и персонального благополучия становится мужчина, это означает крах для обоих и полную эмоциональную опустошенность.
Третий кит: осознанное и качественное общение
Многие пары попросту не умеют вести друг с другом увлекательный и взаимно обогащающий диалог. Если ты заметил, что общение со второй половиной дало сильный крен, немедленно исправляй ситуацию: регулярно вести доверительные разговоры – не прихоть и не каприз, это необходимость и залог качественных отношений. Это должны быть беседы, в которых нет места критике и обвинениям, претензиям и обидам. Это разговор, из которого оба выходят удовлетворенными, довольными, победившими. Содержание такой коммуникации вращается вокруг проблемных моментов, проговаривая которые, партнеры устраняют взаимную напряженность.
Порой мужчина считает, что выслушивать женщину – лишь напрашиваться на очередной скандал и выяснение отношений. В итоге прекрасная половина играет роль жертвы. Психологи прекрасно знают о треугольнике, углы которого – это «Жертва-Агрессор-Спасатель», при этом в отношения замешивается некое третье лицо. Эти роли – не постоянны и могут меняться местами. Чаще всего такой треугольник образуется в парах, где один из партнеров имеет некую зависимость, а другой «спасает его от неё», хотя фактически лишь углубляет зависимое поведение.
Несчастная женщина вырастает из несчастливой девочки, которая:
- не чувствовала от родителей безусловной любви, и которую любили только тогда, когда она хорошо себя вела;
- подвергалась физическому или психологическому насилию;
- чувствовала к себе наплевательское отношение;
- переживала чрезмерную опеку или, наоборот, была без призора или надзора;
- наслушалась рассказов о том, что «все мужчины – козлы, которые не стоят доверия», что «всем им надо лишь одного».
Именно опыт женщины напрямую определяет отношения, которые она себе выберет. Это как магнит, который притягивает к себе подобное. Если девочка жила с отцом-алкоголиком, который систематически избивал мать, она и в будущих отношениях будет искать подобный типаж. Это т.н. «тоннельное мышление». Даже если такая повзрослевшая девочка выйдет за флажки тоннельного мышления, преодолеть заданную программу будет очень сложно (но можно!).
В этом и заключается суть работы с психологом: разорвать порочный круг за счет понимания причин, по которым бедная лошадка по нему ходит.
Борьба за отношения
Бороться за сохранение семьи стоит только тогда, когда этого хотят оба супруга. Гораздо чаще один партнер борется, а другому все равно. В таком случае стоит задать себе далеко не праздный вопрос: а люблю ли я себя? Наверное, нет, раз мой партнер меня не любит. Нельзя сделать вкусным невкусное блюдо! Вот почему следует начать серьезную работу над отношением к себе – только так брак будет спасен.
Продолжать жить ради детей — глупо!
Это очень вредит самим детям, ведь они видят, что мама и папа давно не любят и не уважают друг друга, постоянно ссорятся и скандалят. Какую модель семьи дочери и сыновья вынесут из такого жуткого травматичного опыта? Они не смогут в будущем построить крепкие и счастливые отношения, ведь калькой для них будут вечно ругающиеся родители!
Ты можешь возразить, что при сохранении такой семьи ребенок хотя бы будет сыт, одет и образован. Но есть масса статистических данных, согласно которым детство большинства преступников было именно таким: они росли в семьях, в которых было много физического и психологического насилия, нелюбви и неуважения, неудовлетворения детских эмоциональных потребностей. Неужели ты думаешь, что новый PlayStation способен компенсировать все это?
Подведем итоги
Если в отношениях образовалась гнойная рана, её обязательно нужно вскрыть, очистить и создать условия для благополучного заживления. Вот почему работа с психологом – это не прихоть, а необходимость. Такая работа позволяет сохранить семью и брак, растить счастливых детей и самому кайфовать от отношений и жизни в целом. И только если это не помогло, стоит решаться на финальный шаг и разводиться.
Меня зовут Роман Винилов. Я уже много лет помогаю парам восстановить отношения и вернуть утраченную любовь. Запишись ко мне на онлайн-консультацию, если вы с любимой переживаете трудности, с которыми ты не можешь справиться сам. Заодно я помогу тебе поднять самооценку, поставить реальные жизненные цели и наметить пути по их достижению.
Здесь представлены отзывы обо мне: https://vk.com/album2545052_233358270 и https://t.me/rv_feedbacks.
Записывайтесь на онлайн-консультацию:
7 (983) 000-111-6
