Вернуть ведущего партнера: как совершить настоящий камбэк?

Главное условие выполнения настоящего камбэка — инициатива ведомого партнера и совпадение всех условий, при которых ушедший получает мотивацию вернуться. То есть все зависит именно от действий того, кто был ведомым.

Если от тебя ушли и ты хочешь провернуть камбэк, придется соблюсти все условия.

Концепция действий для возврата

Камбэк в той или иной степени маячит почти перед всеми парами в какой-то момент после расставания. Но очень многие попытки так и гасятся в самом начале, так как ведомый бывший партнер демонстрирует липкое поведение. Если бы ведомый смог без сожалений отпустить того, кто ушел (максимально экологично и без драмы) то последний в какой-то момент точно попытался бы инициировать повторный контакт.

Здесь и ниже мы будем иметь в виду, что тот, кто инициировал расставание, был ведущим партнером, а тот, от кого ушли — ведомым. А вообще это не всегда так.

Первое время

1. Ушедший партнер не хочет никак себя выдавать, но интересуется состоянием того, кого бросил.

После любого расставания у человека, который ушел, в голове остаются неразрешенные вопросы, мысли и сомнения. Это называется незакрытым гештальтом. Есть зерно идеи о том, что, возможно, расставание было поспешным или ошибочным, и есть варианты, при которых можно все вернуть и исправить. В этом смысле желания обоих в какой-то момент (и в какой-то степени) пересекаются.

Для бросившего это возможность избавиться от сомнений и чувства вины. Как минимум хочется подтвердить: отношения и правда себя изжили, не зря я его бросила.

В каких действиях это проявляется: мониторинг соцсетей, общение с общими знакомыми и так далее.

Я почти всегда в этой ситуации советую брошенному поддерживать полную изоляцию от бросившего. Чем меньше информации он (она) сможет получить — тем лучше для тебя. Должна создаваться иллюзия оторванности, незнания и тайны.

То есть все вот эти статусы и показная грусть о прошедшей любви — то самое липкое и вредное для камбэка поведение. Человеку кажется: я же не говорю ей напрямую о том, что мне грустно — я делаю это для себя, на своей стене в ВК! Нет, ты делаешь это именно для нее. Вот так не надо. Лучший вариант: вообще ничего не выкладывать и никак себя не проявлять (особенно на ее страницах).

Ты должен стать невидимым. Никакая информация о тебе не должна просачиваться к бывшей.

У бросившего не должно быть вообще никакой информации о том, что происходит с брошенным. Ни о действиях, ни об эмоциональном состоянии. Пойми, она периодически заходит в твой инстаграм только для того, чтобы успокоить себя: я все сделала правильно, уйдя от него. И в самом начале, чтобы ты ни делал, любая информация будет для нее подтверждением этого — потому что человек слышит и видит именно то, что хочет слышать и видеть.

А вот полный информационный вакуум разрушает внутренний баланс бросившего. И этот процесс должен идти по восходящей.

• Если она увидит твои страдания — поймет, что ты липкий, и окончательно остынет.
• Если увидит, что ты стараешься несмотря ни на что жить дальше — у нее пропадет чувство вины: «Значит, я все сделала правильно, у него и без меня все хорошо».

И так далее.

2. Понимая, что все источники информации закрыты, бросивший хочет инициировать контакт — но сделать так, чтобы не было заметно, что он этого хочет.

Он делает «подачки».

«Подачка» — проявление инициативы, но с видом благотворительности, с наигранным дружелюбием. Это может быть сообщение в соцсетях, лайк — любое другое «дружеское» проявление.

Многим парням в такой момент кажется, что бывшая таким образом намекает на возобновление отношений, но на самом деле она лишь хочет избавиться от внутреннего дискомфорта, о котором мы говорили выше.

Следует продолжать стратегию информационного вакуума и постараться не дать бывшей (бывшему) никакой новой информации о себе. Самое простое и правильное в такой ситуации — игнор.

Если ты знаешь, что это не шаг на встречу, а подачки, тебе будет легче игнорировать.

Помни, что тем самый ей просто хочется еще раз удостовериться в своей правоте.

Почему игнор лучше любого ответа?

Так ты даешь бывшей еще времени на подумать. Помни, что именно из-за неведения она и решилась на завуалированные действия в твою сторону. А так она слилась бы еще на первом этапе.

Пусть она гадает, по какой причине ты не отвечаешь ей или и вовсе не читаешь сообщения, не появляешься в сети. Может быть, с тобой случилась трагедия? Или ты отрываешься с друзьями и подругами где-нибудь, где не ловит интернет? А может быть, тебе очень плохо от расставания с ней, и ты пьешь в одиночестве? Смысл в том, чтобы она не понимала, что на самом деле происходит.

Интрига работает именно так: человек начинает думать, додумывать себе что-то. А даже если не хочет или запрещает себе — то все равно думает. Бывшая обречена на неведение, это будет злить ее, раздражать и заставлять тревожиться.

3. Если первые два этапа ни к чему не привели, бывшей остается только инициировать прямой контакт.

Но не спеши радоваться. Ею вновь движет не жажда восстановить отношения с тобой, в большей степени — любопытство. Она не понимает, что ты спровоцировал дисбаланс у нее внутри, но чувствует, что происходит что-то, что не дает ей покоя. Единственный способ что-то прояснить — связаться с тобой.

Как ты, возможно, уже догадался, тебе следует продолжать все ту же саму стратегию — полный информационный вакуум.

Ты не должен давать ей никакой информации о себе. Попробуй принять это беспрекословно: вообще никакой информации, исключений нет — даже не пытайся придумывать.

Я точно знаю, как будет работать твой мозг. Наверняка в какой-то момент тебе покажется, что послать ее куда подальше или сухо ответить, что у тебя все хорошо — нормально. Ты ведь больше ничего не скажешь. Но нет, нельзя делать даже этого.

Пойми, что, получив любую информацию о тебе, она захочет сделать вывод. И будь уверен, что этот вывод будет удобен именно ей (оправдать в свою пользу можно что угодно). Ей нужно это — для успокоения. Вспомни, что именно она (он) выполняет роль ведущего в ваших отношениях. Решение было принято давно (ваше расставание), и бросившему нужно только окончательно убедиться в своей правоте.

То, что бросивший партнер ведущий — ключевое. Нужно понимать его психологию. Бросивший надеется на то, что когда он делает подачки, второй партнер (брошенный, ведомый) должен их с благодарностью принимать. Это ведь он был липким, он бегал собачкой. А теперь — делает вид, что никаких знаков внимания нет.

Все то время, когда человек ждет ответа, он подсаживается на крючок. Ее внимание направлено на тебя — всегда, когда она думает о том, почему это ты ей не отвечаешь. И вот в этот момент постепенно начинает расти твоя значимость. А значит, происходит изменение баланса.

4. Переход в яростное наступление.

Бывшая чувствует, что происходит какая-то игра, но она не понимает ее правил. Поэтому она принимает решение действовать открыто и наверняка. Все ее предыдущие действия создали крючки, от которых уже не избавиться. Гештальт не закрыт — бывший просто не дает этого сделать. Поэтому у нее возникает чувство злости.

И теперь ей ничего не остается, как попросить тебя о встрече. Либо поговорить, либо встретиться в более романтическом ключе — «помня о старых чувствах».

Но тебе нужно соглашаться только в том случае, если она просит об этом открыто!

Тебе в этот момент крайне важно не реагировать, если просьба была не прямой, а больше похожей на манипуляцию. Она должна четко и без дополнительных уточнений объяснить свои намерения. И вот, что еще: не додумывай за нее. Не нужно улетать в мечты, грезя о том, что она бросится в твои объятия. Не нужно иллюзий и лишних ожиданий.

И даже в этом случае стоит немного ее «помариновать». Для этого надо уметь общаться, «ускользая» — не отвечать однозначно, не соглашаться с первого раза, но и четко не отказывать.

Думаю, ты понимаешь, что большинство парней проваливают камбэк еще до этого этапа, но и сейчас есть огромный риск все испортить. Чем ближе к цели, тем легче расслабиться и потерять бдительность. А девушка теперь доведена до такого состояния, что после провала просто уничтожит и растопчет тебя. Не нужно жалеть ее — это она тебя бросила и добровольно решила встретиться! Пусть ты и действовал расчетливо, но фактически вообще ничего не делал.

Не нужно бросаться в объятия и говорить, что тоже скучал по ней. Именно так и ведет себя большинство ведомых партнеров, которых бросили, а потом предложили подачку. Тебе пока не предлагали вернуть отношения.

На этом этапе ты можешь узнать от нее разное:

• Что она жалеет о расставании;
• Что она все еще тебя любит;
• Что ей грустно и тяжело;
• Что она все это время по тебе скучала.

Важно не повестись на все это и не размякнуть. Помни, что пока ничего конкретного она тебе не предлагала (при том, что любит и соскучилась). Скорее всего, пока это просто ее попытки избавиться от крючков и дисбаланса, который ты внес своим изменившимся поведением. Если ты покажешь, что все это время ее ждал, то получишь максимум френдзону.

• Если она предлагает встречу, чтобы просто поговорить (вспомнить старое, «пообщаться», без обязательств) — отказывайся, не объясняя причин.
• Если предлагает дружить, сохранить общение — отказывайся.

Дружба с ней ничего не даст тебе, даже если кажется обратное. Нет полезного в ней, особенно если расставание произошло недавно. Ты снова попадешь в зависимость, будешь липнуть к ней и ждать ответных чувств. А тебе их и не обещали, предлагали только дружить и общаться. У вас есть долгий бэкграунд отношений, и бывшая, конечно, догадается о твоих мотивах. Она вряд ли захочет вернуться в точно такие же отношения, из которых только что сбежала.

Даже в тот момент, когда она вступила с тобой в прямой контакт, не стоит раскрывать о себе много информации. Лучше всего все так же продолжать вести скрытный образ жизни. Чем меньше у нее информации о тебе — тем лучше.

В общении с бывшей лучше сохранять молчание и не выражать эмоций. Не давай конкретики.

Помни, что сейчас ты все еще не можешь диктовать свои условия. У тебя слабая позиция, хоть ситуация и улучшается. Бывшая девушка по-прежнему может читать твои эмоции и прогнозировать поведения, поэтому лучше ничего конкретного не показывать.

5. Время сделать предложение

Если девушка прямо говорит о том, что хотела бы восстановить отношения с тобой, нужно сделать важную ремарку.

Единственное возможное условия: начать новые отношения. Не прежние заново, а новые. Продолжение означает желание отдать старые долги, избавиться от чувства вины, выяснить то, что подвисло в воздухе.

Бывшая девушка должна продемонстрировать тебе готовность в том, что она хочет начать с тобой совершенно новые отношения, оставив все «хвосты» в прошлом. Именно она должна инициировать новые отношения — без манипуляций попыток свалить ответственность на тебя.

Весь тот период, пока вы не были вместе, ты должен был использовать для того, чтобы понижать ее значимость для себя и развиваться во всех планах. Потому что если ты никак не изменился, у тебя останется страх ее потерять — уже после восстановления отношений. А раз так, ты точно ее потеряешь. Она снова будет ведущей и бросит тебя очень быстро.

Частично твоя слабость в этот момент должна нивелироваться тем, что бывшая будет действительно готова поклясться в том, что она любит тебя и хочет быть с тобой.

Тебе по-прежнему не стоит делать никаких встречных шагов. Все, что от тебя требуется — выслушать ее предложение. Она не должна понимать, что ты хочешь этого сильнее, чем она. Иначе она раскусит ситуацию еще до того, как камбэк состоится фактически.

Если ты дошел до этой стадии, то должен понимать, сколько парней проиграли на предыдущих этапах. Почти никто не доходит до стадии предложения.

Настоящий камбэк возможен тогда, когда твоя субъективная значимость для бывшей серьезно и по-настоящему выросла. При этом ты снижаешь ее значимость для себя. Иными словами, из дисбаланса, который был в конце отношений, вы понемногу приближаетесь к балансу значимости.

Настоящий камбэк

Для того, чтобы силы ведомого уровнялись с ведущим, необходимо выполнить несколько условий:

• Перестать отождествлять себя с бывшим партнером;
• Отделиться себя от него;
• Понять и продемонстрировать свои личные границы, оборонять их и не стремиться к слиянию;
• Развиваться, прокачивать ресурсы;
• Дать проявиться своему Эго.

Теперь разберем каждую ступень в отдельности.

Перестать отождествлять себя с бывшим партнером

Расставание не означает, что бывшие партнеры окончательно разрывают невидимую связь. В большинстве случаев этого не происходит. Особенно с тем, кого бросилИ. Он продолжает думать о бывшем партнере, причем даже больше, чем в отношениях. Заботы о его новой жизни полностью отодвинуты на второй план, а во главе — мысли об ушедших отношениях и мечты вернуть их.

По сути, брошенный врет самому себе и не хочет признавать простой факт: отношений больше нет, как и нет никакого будущего, нет никаких ВАС. Вместо того, чтобы разорвать отождествление, он его только укрепляет в своей голове. Фактически воспринимает себя и бывшего партнера как единое целое.

Внимание брошенного и ведомого целиком и полностью направлено на ведущего партнера. Это одностороннее внимание и односторонний поток энергии, который истощает одного и подпитывает другого. Неудивительно, что у того, кто бросил, обычно дела идут намного лучше, а брошенный опускает руки.

Именно поэтому первое, что нужно сделать — перестать отождествлять себя с бывшей.

Вообще, каждый адекватный человек должен понимать, что невзаимность чувств — нормальная ситуация, которая случается в жизни с каждым. И не единожды. Твоя ситуация не особенная, ты не какой-то плохой или ущербный. Тут вообще ничего от тебя не зависит. Просто тебе нужно в одну сторону, а бывшей — в другую.

• Прими, что вы не будете вместе,
• Прими, что вы не одно целое, а два отдельных индивидуума, которых ничего не связывает.
• Пойми, что сейчас тебе крайне важно сосредоточиться на себе. Нужно не допустить, чтобы расставание лишило тебя самоуважения и уважения со стороны.

Уважают тех, кто принимает жизненные невзгоды и изменения с достоинством. Тех, кто не унижается, не пытается до последнего выяснить отношения и рассказать о том, что ему мешало, когда вы были вместе. Свою правоту пытаются доказать неуверенные в себе. Ведомым может стать и сильный человек — и тогда он стойко справляется с расставанием, заставляя ведущего бывшего партнера относиться к себе с уважением.

Но большинство ведомых, даже если делают вид, что растождествились с прошлыми отношениями, радостно бегут подбирать первую же подачку, брошенную бывшим партнером (из желания прощупать почву). Бросивший зачастую желает сохранить нормальное общение, не быть врагами с брошенным. Но второй обычно воспринимает это как шаг навстречу и пытается снова обхватить всеми конечностями и утянуть в свою подводную пещеру.

Как можно уважать того, кто мечется и нервничает. При простом вопросе «Что нового?» выкладывает все, что накипело. Который не понимает, что нужно отстать, когда об этом прямо просят.

Более того, сильные люди готовы признать свое поражение, если оно случилось. Потому что неудачи и проигрыши бывают у всех, а тот, кто не хочет этого признавать — глупец. Это точка роста. И только по-настоящему сильный человек понимает, что расставание по чужой инициативе не означает крест на нем самом. Он оказался не нужен конкретному человеку, но это никак не влияет на его самоуважение. И только если его нет, можно залипнуть на подобной ситуации надолго.

Нужно гнать от себя образ бывшей и ваших призрачных отношений. Сами по себе эти иллюзии никуда не денутся.

Отделиться себя от бросившего

Представь, что у тебя появился маленький нарост. на коже. Ты не придаешь ему внимания, а он начинает медленно увеличиваться в размерах. Вскоре он буквально начинает мешать жить — ты чувствуешь его все время. А удалить его по какой-то причине нельзя — доктора разводят руками и ничего не делают. Тебя охватывает паника: а вдруг он так и продолжит увеличиваться?

Вот примерно то же самое и испытывает бросивший ведущий партнер, когда понимает, что даже после расставания не может избавиться от присутствия в своей жизни бывшего. Просто представь себя на секунду на противоположном месте. Каково понимать, что у тебя нет личной свободы — свободы просто уйти в любой момент? Допустим, партнер, от которого ты уходишь, действительно любит тебя и говорит, что не может без тебя жить. И что? Это отнимает у тебя право быть свободным в своих решениях? Страшная на самом деле ситуация. Все привыкли жалеть брошенного, а этой стороны никто не видит.

После расставания с бывшим партнером брошенный должен немедленно начать прилагать все усилия для того, чтобы отделиться от него во всех смыслах. Без этого невозможно ничего позитивного. Ни личное развитие и счастливая жизнь, ни камбэк.

Никто не возвращается к тому, кто остановился в той же точке, что и при расставании. Только к тем, кто изменился, переродился, добился мощного развития по всем фронтам. Жалобы по отношению к себе и слезы еще никому не помогали.

Камбэк происходит только в тот момент, когда партнер, к которому возвращаются, чувствует полную свободу и независимость. Если ты читаешь мой блог хотя бы иногда, то должен знать, что настоящая привлекательность — в самодостаточности.

Она захочет вернуть только тогда, когда поймет, что ты независим и самодостаточен. Что ты не боишься, что она вновь с тобой расстанется. Твои интересы здесь и сейчас, а не в прошлом или иллюзорном будущем. Пока ты ведом — это невозможно.

Оборонять свои личные границы, не стремиться к слиянию

Брошенный и ведомый только на первый взгляд является безобидным и не токсичным. Дай ему волю, и от жалоб и попрошайничества он перейдет к упрекам о том, что его любят не настолько сильно, насколько он это делает сам. Он голоден и хочет, чтобы ему воздали за все его мучения. Так что даже если бросивший и хочет что-то дать, он тут же понимает, что в ответ его хотят обобрать до нитки.

Именно поэтому ушедших так удивляют бывшие ведомые, которые вдруг перестают просить, а на подачки не реагируют. Это установление собственной границы брошенным. Строительство забора, которого никогда не было. Конечно, это удивляет.

У брошенного теперь есть границы. Он не выходит за них и не пытается прорваться за чужие.

Однако самого по себе этого не достаточно. Нужно еще, условно, переехать. Начать существовать полностью самостоятельно, а не на глазах у бывшего партнера.

Но те, кто старается показать независимость только для виду, выглядят смешно и жалко. Он вроде и уходит, вроде бы и независимый, но стоит неподалеку и делает вид, что его тут нет. «Мы расстались. Я тебя не трогаю, но хочется сказать вот что…».

И даже если бросивший вдруг по каким-то причинам выходит на связь, отделившийся не станет его не обвинять в чем-то, просить, предъявлять претензии. Большинство брошенных ищут возможность связаться с бывшим, чтобы что-то ему объяснить — звонки, сообщения, письма, надписи на асфальте. Но ведь никто не просил. Это убивает остатки уважения.

Но если делать все правильно, оставить бывшую в покое и работать над собой, то твое преображение, возвращение своих границ, начинает создавать крючки для бывшей. Самое главное, что происходит — возвращается твоя привлекательность, через медленный рост значимости.

Все это происходит только тогда, когда ты находишься долгое время внутри своих границ и не покушаешься на чужие.

А если ты вроде бы закрылся, но не проходишь простую проверку подачками — вытаскиваешь руку из границ и хватаешь все, что к тебе прилетает, — ничего не получится. Как только ведущий бывший партнер поймет, что все твои старания лишь иллюзия, уйдет окончательно и бесповоротно.

Самоуважение — это когда сам веришь в то, что делаешь, а не имитация и самообман.

Я уже говорил, что все эти подачки, которые ты воспринимаешь как знаки внимания — всего лишь попытки прощупать почву. А тебе кажется, что «Привет» и «Что нового?» — предложение вновь сойтись и слиться в экстазе. Нет. На самом деле это тыкание палочкой лежащей собаки — не умерла ли часом.

Брошенный боится не ответить на подачку, потому что считает, что в таком случае интерес к нему иссякнет. Но интереса никакого и нет. Это не интерес, а проверка — не сорвалась ли рыбка с лески. Тебя это устраивает?

Развиваться, прокачивать ресурсы

Что делать, чтобы не было времени на страдания и жалость к себе? Заняться прокачкой собственных ресурсов, чтобы становиться сильнее и полноценнее. У тебя есть энергия, которую можно применить, убрав фокус внимания с бывшей и фантазий о совместном будущем. Начать делать то, что было заброшено во время отношений. Научиться чему-то новому, достичь успехов в работе, развивать свою социальность, путешествовать и уделять время хобби.

Выстраивай отношения с новыми людьми — неважно, с друзьями или новым партнером. Пусти эту энергию на взаимодействия с ними, и тогда бывшая перестанет получать подпитку.

Даже если сил нет ни на что, нужно пытаться. Понемногу втянешься и энергии станет больше. Нужно начать хотя бы с чего-то, а направления масса — все, что касается развития и прокачки ресурсов человека. Прямо сейчас ты можешь одеться и выйти на улицу, прогуляться. Возможно, через неделю ты встаешь рано утром и пробежишь пару километров.

Дать проявиться своему Эго

Эго — это не то, о чем мы говорим с негативной окраской. Любой человек должен в первую очередь думать и заботиться о себе, потому что без этого он не сможет позаботиться ни о ком другом. Никто не исправит ситуацию, если ты сам не веришь в себя, если не признаешь свое право на существование и полноценную жизнь.

Твое Эго должно помогать тебе, а не мешать. Это ощущение себя самого, своих истинных желаний и устремлений. Не того, о чем нам говорит общество и отдельные окружающие, а своих собственных идей. Если ты не слышишь свое эго, тебе можно навязать все, что угодно.

В этом и один из секретов привлекательности для окружающих. Эго позволяет тебе чувствовать себя кем-то определенным и гармонично транслировать этот образ для всех. Люди увидят настоящего тебя, а не винегрет из социальных постулатов.

Она хочет вернуться

Что же делать, если ты все делал правильно, а бывшая стоит перед тобой и просит о том, чтобы ты ее принял, говорит о любви и желает с тобой новых серьезных отношений? А вот тут я уже тебе не подскажу. Теперь думай сам.

Если ты чувствуешь в себе силы и понимаешь, что способен полноценно завоевать доминирование в этих отношениях (у тебя хватает сил, ресурсов, самодостаточности, уверенности в себе; ты перерос ее), то можно пробовать построить с ней совершенно новые отношения с нуля (забыв обо всем, что было до). Но существует вероятность того, что бывший ведущий партнер снова станет доминировать. По крайней мере, она будет к этому стремиться.

Но если ты действительно прокачался за это время, то у тебя есть все шансы научиться строить отношения в балансе.