Я люблю свою бывшую – как с этим быть? Что такое любовь на самом деле

Привет, на связи Роман Винилов!

В последнее время ребята часто мне пишут такую фразу: “Роман, я люблю свою бывшую, что мне делать и как мне ее вернуть?”.

Сегодня мы рассмотрим этот вопрос. И поможет нам в этом базовая точка отсчета в ситуации. А именно: осознание того, правильно ли мы понимаем свои чувства (любовь) и насколько нам нужны эти отношения?

Отсутствие конкретики в вопросе любви: в чем причина?

На мой вопрос о том, почему вообще стоит заниматься возвратом, те, кто мне пишет, отвечают: “Ну, я же ее люблю, у меня же к ней есть чувства”. Однако на это я спрашиваю: “Ребята, а что такое любовь, по вашему?”. И никто из них не может дать точного ответа на этот вопрос, да, собственно, и любого ответа. 

Давайте в этом разберемся – а что же такое любовь, какая она бывает, что это такое “любить”, и почему ты на самом деле никогда не любил свою бывшую и сейчас я тоже не любишь.

Для начала давай подумаем: а почему нет вообще конкретики в вопросе любви?

Потому, что людям это не нужно, люди привыкли и хотят просто получать кайф от этих эмоций, чувств, от игры гормонов от влюбленности.

Кто-то страдает от этого, но конкретно для него это тоже удовольствие. Кто-то просто радуется всем этим внезапным связям и играм, разным романам – будь то знакомство где-нибудь на курорте или где-то ещё.

Красивая картинка: удобный инструмент для манипуляций

По сути, людям не интересно копаться в этом вопросе, думать: а что же это такое на самом деле? Потому что это слишком сложно. Проще верить в эту красивую романтизированную картинку, которую нам рисуют в кино, в разных романах, в  СМИ. Некий красивый образ, который часто далек от реальности. 

Но люди в это верят. Плюс это понимание невыгодно бизнесу и государству тоже. Людьми, которые не разбираются в вопросах любви, не понимают, от чего это зависит, и как этим вообще можно управлять – такими людьми проще манипулировать.

Да, влюбленный человек готов на многое, и порой непонятно вообще на каком основании этот мужчина может делать подарки женщине. Им можно успешно управлять и манипулировать. 

Реклама отношений: как это работает?

Давайте вспомним какие-нибудь рекламные лозунги, которые мы часто встречаем в медиа. Например, если ты поссорился с девушкой – конечно, нужно купить букет, и она с тобой помириться обязательно, она тебя простит. Собственно, именно такой рекламный слоган я видел в рекламе цветов.

А еще попалась реклама тренажерного зала, которая утверждала следующее: накачай свое тело, и тогда ты сможешь без труда найти себе девушку для отношений. И ребята в это верят, люди на это ведутся, потому что это вырабатывает у них определенные эмоции: мол, это же классно – я буду с девушкой, я буду жить в любви. Люди совершенно не понимают, как это работает, но на этом зарабатываются огромные деньги.

Особенно это заметно, когда мужчины готовы в разных ссорах и конфликтах на эмоциях тратить огромное количество средств на своих женщин, тогда как это делать не нужно. 

Два типа любви: часть 1 — животное начало

Любовь можно разделить на два типа: любовь животная, эмоциональная и любовь разумная. Первая любовь – эта влюбленность, это не настоящая любовь и некая игра гормонов. 

Например, ты видишь девушку которая тебе симпатична – у тебя повышается уровень определенных гормонов, и ты испытываешь определенные чувства и эмоции, тебя начинает тянуть к этой девушке. То есть, появляется к ней влечение. Это, конечно же, не любовь, это влюбленность, это нечто животное. То, что досталось нам от наших сородичей, от животных, от которых мы, возможно произошли. 

Здесь нет разумной составляющей, понимания того, что это за девушка рядом с нами, что вообще от нее можно получить, какова она – хорошая или плохая. Когда мы влюбляемся и получаем гормональную игру, то мы идеализируем человека максимально. Кроме того, это еще и зависимость, зависимость от этих самых гормонов, от этих чувств и эмоций.

Влюбленность: отношения на эмоциях

Когда мы начинаем впадать в эту зависимость, нам становится плохо без человека. Если он нам не отвечает не пишет, отказывает во встрече, во внимании – мы уже страдаем. Это, конечно, не любовь, это – влюбленность, порочная, глупая. Иногда такая влюбленность может быть взаимной, когда два человека хотят быть друг с другом, страдают друг без друга. И это тоже не любовь, это – созависимость.

Такая влюбленность часто сопровождается тревогой и переживаниями, потому что нам страшно потерять того человека, от которого мы начинаем быть зависимыми, в кого мы влюбляемся, к кому мы испытываем разные эмоции и чувства. Мы очень сильно начинаем его идеализировать, не замечая то плохое, что в нем есть, то плохое, что может она сделать. Так происходит потому, что ради вот этой вот игры гормонов, ради получения этого удовлетворения, приятных ощущений, мы словно готовы на все. 

И часто здесь мужчина делает массу ошибок – влюбляясь в  женщин и девушек, совершенно непригодных для отношений. А все потому, что разум здесь отключается, и он отключается не просто так. Таким образом наш организм получает еще больше драйва и эмоций адреналина. Потому, что нам это интересно, мы не знаем, что будет дальше, мы не анализируем и просто отдаем себя в руки всех этих эмоций.

Игра гормонов и проблема недоступности: парадокс страсти

Мы отдаем себя в руки игры гормонов и зависим уже от обстоятельств, сами совершенно не решая, что будет дальше. И конечно, это может привести нас к плачевным последствиям. А последствия могут быть таковы, что при неконтролируемой влюбленности есть большой риск попасть в состояние аддикции – в сильнейшую зависимость от так называемой “любви без взаимности”.

И здесь мы видим резкое обострение наших чувств и эмоций, потому что тот, кого, якобы, мы любим, он для нас недоступен. И чем больше мы о нем думаем, хотим его, тем больше этот человек и будет закрываться от нашего давления, потому что это его может раздражать. Нам будет все хуже и хуже, потому что мы становимся очень сильно неудовлетворенными – словно наркоман, который не получает дозу.

Ещё это можно назвать парадоксом страсти, а если в паре есть баланс и взаимность, то часто такая пара может жить какое-то время вообще безэмоционально, спокойно, тихо. И такие отношения до могут быть скучными, есть большой риск что они уйдут в рутину и бытовуху. 

Два типа любви: часть 2 — осознанные отношения

Чтобы как-то эти отношения спасти и не потерять, их нужно развивать, нужно делать конкретные вещи разумно, понимая, что необходимо чтобы добавить в эти отношения эмоции, чтобы сделать их более разнообразными. Это и есть развитие, создания любви, но уже той самой – разумной, о которой дальше пойдет речь. 

Баланс значимости и попытка спасения отношений: есть ли здесь любовь?

При этом, если в паре, где нет эмоций, один человек охладевает к другому, он уходит в дистанцию, возможно, думает о расставании. Как только второй партнер осознает все это, его чувства также могут обостриться, потому что здесь-то и сыграет парадокс страсти. Произойдет потеря баланса и отношении уйдут в дисбаланс – завалится баланс значимости.

Тот, кому эти отношения нужны, будет пытаться их спасти, будет очень “липким” партнером, и тем самым в отношениях будет очень много негатива. И это тоже не любовь, потому что иногда мне ребята пишут, что “мы жили как-бы скучно, серо, безэмоционально”. Девушка решила уйти, а у парня обострились чувства, и на основе этого он подумал: “Ну, наверное, я ее люблю, раз я так отреагировал на то, что она сделала”. 

Но это самообман: здесь нет никакой любви. Любовь есть тогда, когда отношения, которые стали чуть скучными, основаны не только на эмоциях, но и на разуме.

Мы что-то делаем, чтобы эти отношения как-то разнообразить, как-то развивать, в них нужно вкладываться. И делают это оба партнера вместе. В этом и заключается суть баланса. 

Понимание своих чувств: отделение иллюзий от реальности

Разумная любовь – это когда ты понимаешь, что за человек перед тобой, почему, за что ты его любишь конкретно. Ты понимаешь, зачем тебе он нужен, и подходит он или нет для серьезных отношений, для создания крепкой, счастливой семьи. Когда у тебя влюбленность, ты чрезмерно идеализируешь человека и в голове создается некий идеальный образ, не видны недостатки и вообще непонятно, что это за человек на самом деле.

Есть лишь только гормоны, чувства и эмоции. Смысл разумной любви как раз-таки в том, чтобы понять – где иллюзия и где реальность, и сопоставлять эти вещи. В том, чтобы не попасть в ситуацию неоправданных ожиданий или того, что мы влюбились, в непонятно кого, и у нас получились ужасные, токсичные отношения.

Важно к созданию отношений и созданию семьи подходить максимально разумно, выбирать партнера грамотно. Именно строить отношения – развивать так, чтобы не было рисков разводов и внезапных расставаний. 

Внезапные перемены: вложения и интерес

Любые отношения могут скатиться в бытовуху и рутину. Люди начинают думать: что делать, как развивать отношения, чтобы все это исправить.

Если от тебя ушла девушка внезапно, и тебе кажется что тебя предали, то, скорее всего, тебя уже давно не любили, потому что разумная любовь никогда не уходит внезапно, как и не приходит внезапно.

Нужно делать конкретные действия, чтобы она была, а если девушка тебя разлюбила когда-то, то, скорее всего, она просто ничего не делала для того, чтобы жить в любви с тобой. Или не умела или вовсе не хотела этого. 

Разумная любовь для того и нужна, чтобы мы четко понимали, что мы делаем для партнера, на что мы готовы, что нам комфортно делать для него, что партнер делает для нас. Чтобы мы понимали, ценит ли он наши вложения в него и в отношения, что он делает для развития отношений.

Осознанность отношений и совместное решение проблем

Все это мы осознаем разумно. На разных этапах отношений мы можем делать выводы, исходя из тех ситуаций и событий, которые происходят между вами. Мы можем понимать, почему возникают конфликты и ссоры,  где поиск компромисса, где путь навстречу друг другу. Или понимаем, что позиция партнера эгоцентричная и однобокая.

Вообще, решение проблемы нужно искать совместно, ведь отношения – это дело рук двух людей, а не не кого-то одного. Взаимность и взаимопонимание _ самое главное, как и честный разговор друг с другом о том, что нравится и что не нравится.

Была ли любовь к бывшей на самом деле?

Почему на самом деле ты не любишь свою бывшую? Потому, что у тебя есть лишь зависимость, гормональная и чувственная от всего того, что было между вами. Потому, что настоящая любовь – только взаимная. И такая любовь (здоровая), может быть у психологически здоровых людей.

Почему ты не любил свою бывшую и раньше? Потому, что если только после расставания с ней ты осознал, что она для тебя делала, стал это ценить, или понял только сейчас свои ошибки (и решил измениться ради неё и для нее) – все это тоже некий продукт страсти.

Она тебя ушла, и все – она недоступна. Да, она остается ценной, но это – иллюзия в твоей голове, игра твоих чувств и гормонов, эмоций и ничего более. Твой разум отключен, он не дает тебе понять, что на самом деле не было никакой любви.

Любовь нужно создавать, учиться делать своими руками – это большая работа и прежде всего, это – развитие самого себя, дружище!