70% разводов, разбираемся почему. Определяем степень удовлетворения браком
Приветствую, друзья, с вами Роман Винилов!
Откуда 70 % разводов? Это беспрецедентное значение, которое держится последние уже полтора десятка лет. Раньше было 40–50 %, в плохие годы — 60 % разводов, а сейчас стабильно держится 70 % разводов. Почему так происходит? Интересно, что в восьми случаях из десяти инициатором развода является женщина. То есть она является тем самым партнёром в браке, который определяет степень удовлетворённости своим браком «ниже нижнего» и принимает решение его прекращать. Но как? Как женщина приходит к такому решению? Почему большинство браков распадаются? Вот об этом мы с вами сегодня и поговорим.
Представьте себе ситуацию, что какой-то агрегат в семи случаях из десяти не работает. Ну, грубо говоря: вот вы стиральную машинку загружаете, включаете — и в семи случаях из десяти стирка не начинается, аппарат не работает. Или дверь закрываете — да, тоже, вот прокручиваете, значит, ключ прокручивается, но механизм не работает, и в семи случаях из десяти дверь так и остаётся открытой. Вы вынуждены идти дальше на работу, понимая, что ваша дверь сегодня не была закрыта. Или холодильник не работал бы семь дней в течение десяти дней. Да, если бы такое случалось, если бы не работала стиральная машинка, или ключ бы не закрывал дверь, или что-то было бы не так с холодильником, то собрались бы учёные, инженеры, конструкторы — и этот вопрос очень быстро решили бы. И стиральная машинка постирала бы, и холодильник охлаждал бы, и дверь закрывалась бы с первой попытки.
Но когда дело касается брака, там ведь так же — в семи случаях из десяти брак не работает. Он какое-то время протекает, а потом партнёры, как правило, в плохом настроении этот брак завершают с той же самой вероятностью — в семи случаях из десяти. Но даже если собрать самых лучших в мире социологов, психологов, антропологов, философов и заставить их днями и ночами трудиться над вопросом: «Что же нам такого сделать? Как же нам так изменить ситуацию? Как же нам так изменить брак, чтобы он в семи случаях из десяти не распадался?» — то, к сожалению, никакого результата это не даст, разводов меньше не станет. С этой поломкой ничего невозможно сделать. А почему? А потому что брак перестал быть атрибутом нижней ступени пирамиды Маслоу. Брак — это больше не про выживание. Брак и отношения переехали на верхние этажи пирамиды Маслоу. Теперь к отношениям предъявляются требования, чтобы они служили самореализации личности, уважению, признанию, даже эстетическому наслаждению.
Недавно сидим с приятелем в кафе, а там, значит, люди мимо ходят, и идёт такая красивая пара — муж с женой и ребёнок. Ну, может быть, я не знаю, лет 30 им, такая очень красивая пара. Вот приятель говорит: «Тоже хочу, значит, жениться, чтобы так же красиво смотреться…» Я думаю: ну точно, вот у него тоже требования к браку — они такие какие-то эстетические, что ли, да, романтические требования к отношениям. То есть мотив к поиску партнёра не находится на нижней ступени пирамиды Маслоу: вроде бы партнёр безопасность обеспечит, если я буду женат, или там крышу над головой, пищу на столе и так далее. Сегодня всё это уже не нужно, всё, эта история закончилась. Брак переехал на верхние этажи пирамиды Маслоу. И этой тенденции на сегодняшний день уже порядка 70 лет, то есть примерно с середины прошлого века общество функционировало таким образом, что одинокий человек мог обеспечить себя всем необходимым — и кровом, и пищей, и работой, и безопасностью, и так далее. Человеку брак для этого совершенно не нужен.
Ещё 50 лет назад работнику могли отказать в карьерном росте на работе, сказать: «Извините, вы не можете быть руководителем коллектива. Как можно вам доверить коллектив, если у вас даже семьи нет? Вы даже за семью не умеете взять ответственность, куда уж вам большими процессами руководить?» Вы можете представить себе сегодня такое, чтобы кому-то отказали в карьерном росте, потому что, видите ли, семьи у него нет, или у неё? Вообще это не учитывается, не важно. Если ты по компетенциям подходишь — слава богу, всё у тебя в карьерном смысле будет хорошо. Если посмотреть под определённым углом, работодатель даже рад, когда у работника нет семьи и детей: будет меньше всех этих, знаете, детских больничных, меньше он будет отвлекаться и тратить энергию на семью и больше будет вовлекаться, что называется, в производственные результаты. То есть этот тренд на индивидуализацию вполне себе прослеживается уже последние, ну, 70 лет — так это точно.
Задачу современного человека, его философию, особенно в странах «золотого миллиарда», ну, и более или менее в других странах, можно сформулировать как стремление личности к счастью. Не стремление коллектива к счастью, не стремление группы людей к счастью и даже не стремление пары к счастью, а стремление личности к счастью — это индивидуальный лозунг.
И, возвращаясь к причинам развода, вот мы с вами и получаем конфликт. С одной стороны, существует этот тренд, этот лозунг — стремление личности к счастью, и весь мир этому потворствует, с одной стороны. А с другой стороны — брак, который состоит из двух человек, и там необходимо идти на какие-то компромиссы, там может быть много каких-то конфликтов в этом браке, ну и так далее, разная может быть степень удовлетворённости. И вот начинает это конфликтовать. То есть мне же надо стремиться к счастью, чтобы я ощущала или ощущал, что моя жизнь идёт хорошо, что я самореализуюсь. Мне нужно жить в рамках философии стремления меня любимого или меня любимой к счастью — это с одной стороны. А с другой стороны — вот этот брак, который, скажем так, в эту современную формулировку не вписывается. Вот эти две стороны начинают внутри человека конфликтовать. И в момент, когда брак больше не отвечает этому требованию, перестаёт быть атрибутом моего стремления к счастью, — тогда люди из этого брака просто выходят. Вот и всё.
Это к вопросу о том, почему женщина часто становится сегодня инициатором расторжения отношений. Да, в семи случаях из десяти в ЗАГС заявление на развод женщина подаёт. Раньше этого не было, в процентном соотношении разводов было меньше. Да, на 1 000 браков разводов было меньше. Раньше на женщину давили некоторые факторы, которых сегодня уже не существует. Какие раньше факторы останавливали женщину от того, чтобы развестись? Этих факторов, плюс-минус, три.
Первый фактор — это общественный. Существовала такая идея, что вроде бы «разведёнка» — это какой-то не очень желательный социальный статус, что-то вроде «без мужика жизнь не та», что если ты не реализована в семье, то ты не реализована как женщина. На женщину же часто накладывают эту вину — за то, что семью не сохранила, не смогла, ля-ля-ля… Но сегодня это уже просто смешно слышать, никого это уже не интересует.
Второй фактор — экономический. Просто раньше женщине было гораздо труднее денег заработать, чем сегодня. И сегодня существует разница порядка 30 % в доходе между мужчинами и женщинами, но она сегодня, скажем так, существует не потому, что на одном и том же месте мужчинам и женщинам платят по-разному, не поэтому. То есть если вы возьмёте, я не знаю, медбрата или медсестру — у них будут совершенно одинаковые оклады, у них будет одинаковая зарплата, чего, кстати, раньше не было. Раньше за одну и ту же работу мужчине платили больше, чем женщине. Сегодня от этого ушли, всем платят одинаково. Вот эта разница в 30 % между доходами мужчин и женщин сегодня складывается из-за карьерного роста. Пока что существует ещё проблема того, что женщине труднее карьерно расти, чем мужчине. Мужчины в среднем занимают более высокие позиции в корпоративных иерархиях, что, разумеется, влечёт то, что у них больше зарплата, и вот этим объясняется эта разница. Но всё-таки это уже не так, как было раньше, сегодня женщина вполне способна сама себя обеспечивать.
И третий фактор — бытовой, который тоже раньше существовал, а сейчас его нет. Если это были какие-то, я не знаю, восьмидесятые или девяностые годы, ну вот, если семья состоит из двоих взрослых, и один стоит в очереди за колбасой 4 км, другой стоит в очереди 5 км за туалетной бумагой — вот вдвоём-то как-то вроде бы и сподручнее в бытовом смысле. Сфера услуг не была так развита, как сегодня, и действительно, ну скажем, эти вот семейные роли, бытовые роли более или менее традиционным методом в семье распределялись: кто чем занимается, кто стирает, убирает, кто полку приколачивает или месяцами её не приколачивает, ну и так далее. То есть это как-то тогда работало. Сегодня же сфера услуг всё это уничтожила. Сегодня этих трёх факторов — ни общественного, ни экономического, ни бытового — уже просто нет.
Если в браке некомфортно, то человек из брака просто выходит, и это не влечёт у него какого-то сумасшедшего снижения уровня жизни. Недавно посмотрел сериал «Граница. Таёжный роман» — это такой, скажем, многосерийный фильм, там, по-моему, семь или восемь серий, конца девяностых — начала двухтысячных годов выпуска. И там как раз сюжет фильма развивался в 1975 году, в таком, вроде бы, махровом Советском Союзе. И там у героя Михаила Ефремова девушка ушла. И вот, когда она ушла, то она говорит: «Всё, картошка здесь лежит, морковка здесь лежит, холодильник, значит, два раза в месяц надо размораживать, утюг здесь, вот это там, пам-пам…» Он на неё смотрит и понимает, что его жизнь кончена, просто кончена, потому что он никогда не запомнит, каким образом будет в его квартире организован быт. Сегодня ничего из этого нет.
Если люди сегодня расстаются, это не значит, что вторая сторона окажется в каком-то экономическом аду, либо в каком-то бытовом аду, либо окажется под каким-то жесточайшим общественным порицанием. Ничего этого нет. Но несмотря на то, что трёх этих факторов сегодня уже не существует, существует другая проблема. В рамках этой философии — стремления личности к счастью — многие люди, к сожалению, очень сильно невротизируются. На какой теме они невротизируются? Задавая себе вопрос: «Отвечает ли мой брак моему стремлению к счастью? Является ли мой брак для меня удовлетворительным? Счастлив ли я, счастлива ли я в своих отношениях?»
Как определить это? Находятся ли мои отношения на верхних ступенях пирамиды Маслоу? На каком уровне функционирует мой брак? На уровнях «как бы вроде бы есть, и слава богу»? Или всё-таки он действительно отвечает моим представлениям о моём пути к счастью? И вот с этими вопросами — нравится мне мой брак или нет, удовлетворён или удовлетворена ли я своими отношениями или нет — часто люди приходят на консультацию. Потому что всё равно рано или поздно взгляд замыливается, сложно уже оценить свою собственную степень удовлетворённости отношениями, в которых человек находится. Это действительно может быть уже трудно.
Кто-то ориентируется на эмоциональный фон: вроде бы я сегодня своего партнёра люблю, завтра не люблю, послезавтра ненавижу, потом опять люблю. А нормально ли это? Являются ли мои отношения удовлетворительными, если у меня такой большой эмоциональный разброс? Кто-то сам не может принять решение, своего партнёра всё время терроризирует: «Скажи, ты счастлива? Ты счастлива? Ты счастлив? Счастлив ли ты в браке?» То есть это вопрос, который, вроде бы, человек должен сам себе задавать, но он бесконечно своего партнёра этими вопросами третирует.
Потом внешнее давление: все бесконечно разводятся и расстаются вроде бы — так что это я в своих отношениях остаюсь и остаюсь, все ведь расстаются. Наверное, они себе кого-то получше находят, а я вот всё со своей Машей, и я вот всё со своим Васей, и живём, и живём, и уже непонятно, как мы живём. И это действительно очень популярный запрос.
Всё-таки, я думаю, всем понятно, что на консультации психолога клиент не может всю свою жизнь в отношениях рассказать, перечислить: тут, скажем, мы встретились тогда-то, и вот рассказывает, рассказывает, рассказывает, я не знаю, 25 консультаций рассказывает всю свою какую-то брачную жизнь, всю свою жизнь в отношениях с каким-то человеком. Это невозможно! Но всё-таки клиент заинтересован получить уже на первой консультации какой-то ответ от психолога или хотя бы направление мысли от психолога: как понять, удовлетворяют меня мои отношения или не удовлетворяют, и их действительно, может быть, имеет смысл заканчивать. И такая технология — посмотреть на отношения со стороны — она существует, она очень простая.
Она проста для использования психологами и одновременно настолько объёмна, но всё-таки очевидна в применении, что понятна даже клиенту. Это технология оценки отношений, оценки удовлетворённости отношениями. Называется она С + Б + Ц — трёхкомпонентная концепция «СБЦ»: секс, быт и ценности. Оцениваем три сферы брака.
Каким образом они оцениваются? Оценка идёт по шкале от 0 до 10, где 0 — это полное отсутствие этой сферы, а 10 — максимальная реализация.
Например, смотрим: секс, быт, ценности. Секс: если секс в отношениях хоть какой-то есть, 0 баллов уже нельзя поставить. По этой шкале секс от 0 до 10, где 0 — полное отсутствие, 3 балла — это секс «так себе», 5 — удовлетворительно, 7–8 — в зависимости от стажа — это уже очень хорошие баллы. 10 баллов встречается достаточно редко — по своей практике если я вам скажу. Я не знаю, сколько раз за всю практику встречал людей, которые были бы на 10 баллов из 10 восхищены сексом со своим постоянным партнёром.
Вторая шкала — это быт. Быт — это насколько вы удовлетворены бытовой жизнью с вашим партнёром и с точки зрения ведения общего хозяйства, если вы вместе живёте. То есть нравится ли вам, каким образом распределены домашние обязанности: кто и когда выносит ведро, кто закупает продукты, на какие деньги эти продукты закупаются, как пополняется семейный бюджет, как тратится семейный бюджет, насколько ваш партнёр комфортен вам в плане гигиены, насколько вам комфортно с ним с точки зрения уважения личного пространства друг друга, и так далее. Всё это включается в бытовую шкалу. Тоже выставляем оценку. 0 баллов — это когда вы совершенно не переносите своего партнёра, с ним просто жить невозможно, а 10 баллов — это какое-то невероятное бытовое совпадение.
Третья шкала — это шкала ценностей. Здесь также выставляем оценку по шкале от 0 до 10, где 0 баллов — это полное отсутствие взаимопонимания со своим партнёром, а 10 — это невероятное единение душ со своим партнёром. Если давать совсем сухую формулировку, то ценностное совпадение — это способность разделить стандарты в оценке реальности со своим партнёром. Что-то где-то случилось — вы оба оцениваете это как «хорошо». Что-то другое случилось — вы опять смотрите на эту ситуацию и оба согласны, что «плохо». То есть у вас нет экзистенциальных противоречий друг с другом. Можно сказать, что в этой паре высокая степень ценностного совпадения. Если же наоборот — каждый разговор приходит к какому-то тупику, вы разговариваете-разговариваете и очень быстро доходите до тупика, имея диаметрально противоположные взгляды почти на все ситуации в мире, — тогда можно сказать, что в этой паре низкий уровень ценностного совпадения.
Я предлагаю клиенту оценить три эти шкалы в своём браке: секс, быт и ценности. Далее три этих оценки мы суммируем и получаем общий итоговый балл, складывая первую, вторую и третью оценки.
В зависимости от того, какие получились результаты, я уже могу что-то клиенту интерпретировать. Какая здесь разбалловка? Если баллы — 16 и ниже. Например, пара приходит на семейную психотерапию, я также провожу эту оценку. Если получаю 16 баллов и ниже, я сразу говорю: «Скорее всего, вы расстанетесь, потому что ваш брак уже находится, скажем, в бессмысленной стадии. Если хотите, мы можем с вами устроить семейную психотерапию, всё ок, будем заниматься, будем стараться что-то исправлять». Но практика показывает, что если уже дошли до 16 баллов, то нахождение в этом браке — пустая трата времени. Даже психотерапия здесь, скорее всего, будет уже бессмысленна. Я об этом открыто клиентов предупреждаю. Если клиент пришёл один, на индивидуальную психотерапию, я говорю ему: «Надо готовиться к тому, как из этих отношений выходить».
Если баллы от 17, ну, может быть, где-то до 21–22, то эти отношения ощущаются как кризисные, но их вполне можно исправить. Надо смотреть, какая шкала западает: ценностное несовпадение, сексуальное несовпадение или бытовые сложности. С этим можно поработать, подтянуть балл, и тогда отношения будут ощущаться более гармонично.
Баллы от 22 до 25–26 — это считаются удовлетворительные отношения. Как правило, такие клиенты на свои отношения не жалуются, и на семейную психотерапию я не помню, чтобы приходили клиенты, у которых после этого теста определялись баллы, скажем, 21+, 22+ … Я такого даже вспомнить не могу, потому что клиенты ощущают свои отношения как удовлетворительные, хорошие.
Баллы 26–27 и вплоть до 30, до максимального значения, тоже крайне редко встречаются. Но это может быть, когда только-только люди познакомились, они невероятно счастливы, у них идёт высокая фаза гормональной любви, и они где-то на Мальдивах смотрят на звёздное небо, на этот Млечный путь. Вот так они счастливы, аж на 30 баллов. Ну, может быть, 2 недели можно пожить в ощущении, что брак на 30 баллов. В норме всё-таки это где-то от 21–22 до 25 — это самый гармоничный коридор.
Эта концепция удобна не только тем, что она проста в понимании и для специалиста, и для клиента, но ещё и тем, что она позволяет увидеть не только западающие сферы брака, но и сохранные сферы. Условно говоря, если вы оцениваете у себя секс, быт, ценности и видите, что у вас шкала секса неудовлетворительная — 3–4, может быть, 2 балла, но при этом хороший быт и хорошее ценностное совпадение, то понятно, на что можно опереться, пока поправляешь сексуальную сферу. Или другая ситуация, наоборот: секс в порядке, быт в порядке, но много ценностных противоречий. Тогда тоже можно опереться на секс или быт и выстраивать уже ценностную шкалу.
Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks
И тут: https://vk.com/album2545052_233358270
Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.
Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.
