Куда девается любовь?

Приветствую, друзья, с вами Роман Винилов!

Держу пари: в самом начале отношений каждому из вас, дорогие читатели, всё казалось ярким, насыщенным и увлекательным. Каждый день приносил новые феерические эмоции, и вы смотрели друг на друга с искренним восхищением. Но спустя какое-то время всё стало однообразным, скучным и серым, и никто из некогда влюбленных не успел заметить, с каких это пор вы стали здороваться с утра, даже не глядя друг на друга.

• Куда запропастилось то светлое, окрыляющее чувство?
• Почему у жены пропал интерес к мужу, а у мужа – к жене?
• Это неизбежно или все еще можно вернуть?
• А если вернуть можно, то что для этого нужно сделать?

На эти вопросы я и попробую ответить!

5 причин, по которым любовь уходит

Существует пять основных причин утраты интереса к партнёру.

1.    Гормональный штиль

Первая и самая очевидная причина — естественное снижение гормональной реакции на партнера, которое обычно происходит спустя примерно восемнадцать месяцев совместной жизни.

Этот процесс хорошо изучен. В первые полтора года при взгляде на лицо любимого человека в головном мозге активно работает система вознаграждения, отвечающая за удовольствие. Но по истечении этого времени привычка берёт верх, и человек, на которого раньше невозможно было насмотреться и надышаться, перестаёт вызывать столь мощную эмоциональную реакцию. Если раньше ссоры напоминали лёгкие «милые размолвки», заканчивающиеся бурным примирением, то теперь мелочные придирки и нешуточные конфликты могут разгораться буквально на пустом месте.

Эта причина никак не зависит от нас, и изменить сам факт угасания гормонального отклика невозможно. Зато можно сознательно научиться не придираться к партнёру по мелочам. Это, к слову, целое искусство, овладение которым однозначно стоит выхлопа!

2.    Перекос БЗ

Вторая причина того, что в отношениях постепенно снижается взаимный интерес, связана с так называемым балансом значимости. В патриархальной модели, которая до сих пор во многом влияет на наше восприятие, в самом начале знакомства баланс складывается так, что у девушки он высокий, а у мужчины — низкий. На этапе ухаживаний традиционно предполагается, что именно мужчина должен проявлять инициативу, добиваться расположения, вкладываться, завоевывать женское внимание.

Когда пара уже оформляется, и оба принимают решение быть вместе, баланс значимости выравнивается. На этом этапе партнёры воспринимают друг друга примерно равнозначно, то есть с одинаковой ценностью. Однако по мере развития отношений динамика меняется: у мужчины баланс значимости постепенно растёт, а у девушки снижается. В итоге возникает перекос, при котором мужчина начинает чувствовать себя более ценным, чем партнерша.

Эта тенденция находит отражение и в реальной жизни:

• Достаточно взглянуть на объём рынка в сегменте «пикаперских» курсов: существует огромное количество программ и материалов для мужчин о том, как познакомиться с девушкой, как заинтересовать её, как построить общение. Аналогичные курсы для женщин тоже есть, но их масштаб несравнимо меньше, и это очевидно каждому.
• Схожая картина наблюдается и в запросах пользователей в интернете. Если ввести в поисковике фразу «как удержать мужа», количество результатов будет значительно больше, чем по запросу «как удержать жену».

Всё это говорит о том, что со временем баланс значимости в паре часто меняется, и этот сдвиг неизбежно отражается на восприятии партнёрами друг друга.

3.    Снижение качества отношений

Третья причина снижения интереса в отношениях связана с тем, что именно женщина в паре чаще определяет статус этих отношений и задаёт тон в их развитии. Если представить себе сотню пар и спросить, кто из партнёров чаще поднимает темы, связанные с отношениями, их качеством и способами их улучшения, то в подавляющем большинстве случаев (примерно в 95 из 100) инициатором будет женщина.

Это объясняется тем, что у женщин в среднем выше требования к качеству отношений. Их запрос на эмоциональную близость и взаимопонимание значительно сильнее, чем у мужчин. Психологические и даже эволюционные причины здесь очевидны: для женщины благополучие отношений напрямую связано с чувством защищённости, эмоционального тепла и стабильности.

Существует условная шкала из семи уровней сближения между людьми. Первый уровень — самый поверхностный, когда общение ограничивается формальными фразами, а седьмой — максимальная близость, когда человек воспринимается как родственная душа.

Так вот, мужчине для комфортного ощущения в паре часто хватает третьего или четвёртого уровня близости. Дальше углубляться в эмоциональный контакт ему попросту не нужно, поскольку он и так чувствует себя хорошо.

Женщине же для ощущения гармонии нужен как минимум пятый уровень из семи. Разрыв между тем, что устраивает мужчину, и тем, что необходимо женщине, создаёт заметный дисбаланс. Она стремится «подтянуть» мужа до желаемой глубины эмоциональной связи, чтобы избавиться от чувства одиночества и достичь нужного уровня близости.

Если упростить, то мужчине может быть достаточно того, что партнёрша скажет пару ласковых слов и займётся с ним сексом. Для женщины же этого недостаточно: ей нужно больше эмоциональной вовлечённости, внимания и взаимообмена чувствами. Когда этот запрос остаётся незакрытым, возникает фрустрация, и со временем это неизбежно сказывается на интересе к партнёру, который стремительно угасает.

4.    Отсутствие развития

Четвёртая причина утраты интереса в паре — отсутствие развития в отношениях. Здесь важно начать с того, что в своей личной жизни мужчина проходит два характерных кризиса.

Первый кризис обычно наступает примерно к двадцати годам, когда он понимает, что хочет устроить свою личную жизнь и найти девушку. Для этого приходится предпринимать активные шаги:

• знакомиться,
• проявлять инициативу,
• лайкать и комментировать её фото,
• ухаживать.

Но довольно быстро становится очевидно, что конкуренция крайне высока. Молодой мужчина соперничает не только со своими ровесниками, но и с представителями старших возрастных групп. При этом в возрастном диапазоне от 20 до 30 лет мужчин в популяции статистически больше, чем женщин, что делает ситуацию ещё сложнее. В итоге лишь примерно 1/3 молодых мужчин удаётся построить отношения, тогда как двое из трёх остаются свободными.

Если первый кризис пройден, и мужчине удалось завести отношения, то довольно скоро наступает второй. Он заключается в осознании того, что безусловная любовь — это, по сути, исключительная прерогатива родителей, тогда как в паре всё устроено иначе. Здесь любовь, разумеется, уже условна: чтобы она сохранялась, необходимо постоянно вкладываться, поддерживать взаимный интерес и тесную эмоциональную связь. Это совсем не похоже на Олимпийские игры, где достаточно однажды завоевать медаль и навсегда остаться чемпионом. В отношениях условная «победа» на этапе завоевания партнёрши — лишь начало, а не конец пути.

Если после завязывания отношений мужчина перестаёт прилагать усилия, прекращает развиваться сам и развивать связь с партнёршей, то её интерес к нему закономерно снижается. Как только условия, на которых изначально держалась эмоциональная привязанность, перестают выполняться, отношения начинают катиться под откос, и в какой-то момент звучит катастрофичное «ауфидерзейн».

5.    Затухание романтики

Пятая причина снижения интереса в паре — это отсутствие романтики. И хотя может показаться, что это мелочь и пустяк, именно этот фактор часто становится толчком к поиску связей на стороне. Исследования и моя собственная практика показывают, что мотивация у мужчин и женщин в таких ситуациях различается.

• Для мужчины «левая» связь чаще связана с удовлетворением банальной физиологической потребности.
• Для женщины же основным мотиватором становится эмоциональный голод — желание снова почувствовать романтику, теплое мужское внимание, волнение от переписок, тайных встреч, красивых слов и клятв. Здесь речь идёт не столько о физиологии, сколько об эмоциональной подпитке.

Да, бывают исключения, но в целом картина выглядит именно так. Мужчины нередко могут открыто говорить, что им нужна именно физическая близость, в то время как женщины ищут восполнение своих эмоциональных дефицитов. Если муж перестаёт проявлять отчетливый интерес, не даёт вожделенной романтики, не заглядывается на неё с восхищением, то у жены может возникнуть желание искать это где-нибудь в другом месте.

При этом она может и не стремиться к разрыву — ей удобно, привычно и комфортно в браке, но эмоциональная потребность остаётся неудовлетворённой. В такой ситуации женщина начинает воспринимать мужа скорее как родственника, чем как мужчину, и постепенно утрачивает к нему интерес, даже если в быту всё обстоит вполне благополучно.

Практические рекомендации

Переходим к практическим рекомендациям. Как практикующий психолог, я всегда стараюсь завершать теоретические блоки конкретными советами, которые можно без особенного труда применить на практике.

• Сегодня моя основная рекомендация звучит так: не вступайте в брак в первые три года отношений.

Этот срок важен потому, что именно за первые три года становятся очевидны все пять причин, о которых мы говорили выше. Уже через полтора года спадёт гормональный бум, и вы сможете увидеть, как меняется динамика баланса значимости между вами. На этом же временном отрезке будет ясно, произошёл ли слишком резвый перекос в чью-либо сторону или удалось сохранить более-менее равновесные позиции.

Также за три года отчетливо проявляются способности обоих к эмоциональной близости. Вы сможете понять, насколько развит эмоциональный интеллект у вашего партнёра, насколько он готов и предрасположен к углублению контакта. За это время будет заметно, есть ли у человека стремление к развитию (и личностному, и в рамках отношений), или же он застрял в одном состоянии, законсервировался в нем, как ископаемое.

Отдельно стоит обратить внимание на романтическую составляющую. После окончания гормонального этапа именно в этот период становится понятно, сохраняется ли у вас умение радовать друг друга, проявлять обоюдное внимание и заботу.

Друзья, не спешите пополнять и без того печальную статистику разводов! Дайте отношениям прожить хотя бы три года, и только тогда принимайте судьбоносное решение о браке — к этому моменту вы уже будете видеть их реальную картину.

• Вторая рекомендация касается понимания того, что волатильность (колебания, изменчивость) в отношениях — это нормально.

Исключение составляет лишь первая причина, связанная с гормональным фоном: он постепенно снижается в течение первых полутора лет, а затем стабилизируется на определённом уровне, претерпевая лишь легкие колебания.

Все остальные факторы — баланс значимости, уровень эмоциональной близости, развитие партнёра и наличие в отношениях романтики — могут меняться со временем. В этих сферах бывают как подъёмы, так и спады, и относиться к этому стоит спокойно.

Главное, чтобы ваши отношения не превратились в одно бесконечное пике. Если после временных трудностей наступают всплески душевного тепла, взаимопонимания и радости, значит, волатильность работает в вашу пользу. Но если вы видите, что падение продолжается без признаков восстановления, это уже сигнал к серьёзному разговору и переоценке ситуации.

Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks

И тут: https://vk.com/album2545052_233358270

Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.

Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.

WhatsApp

Telegram