Как конфликтовать правильно и безопасно
Привет! На связи снова Роман Винилов.
Сегодня мы поговорим о том, как правильно вести конфликт. Такие ситуации нередки, так как все мы люди, и даже в идеальных парах интересы партнеров временами не совпадают. Нужно отстаивать свое мнение всегда, но делать это так, чтобы обиды от споров не навредили вашей паре. Расскажу как конфликтовать так, чтобы отношения становились только крепче.
Как правильно вести конфликт в паре — самое важное
Есть один нюанс, который всегда стоит за темой конфликта, но который на самом деле важнее его самого. О чем бы вы ни спорили, какие точки зрения не отстаивали и кто бы в итоге не оказался прав, важно настоящее отношение между вами.
Иными словами, в конфликте между двумя партнерами критически важно наличие чувств — любви другу к другу. Чувства главным образом определяют исход всех конфликтов.
Степень и характер истинных чувств всегда считываются каждым из партнеров. И когда конфликт стихает — не важно, каким был его номинальный результат на пике — остаются лишь настоящие эмоции и настоящее отношение. Если вы относитесь друг к другу с теплом, то, как это ни странно, в конце концов испытываете от конфликта удовлетворенность: значит, вы живы, значит, вы оба — личности. И вы любите друг друга не смотря на разногласие. Именно это чувствуют влюбленные после конфликта.
Что еще определяет истинное отношение? То, как партнеры относятся к своим ролям и обязанностям: конфликт никак не должен влиять на них. Если вы считаете, что из-за обиды после ссоры можете назло партнеру не сделать то, что в вашей отвественности, то это плохой знак.
И обратная ситуация: более рьяное исполнение ролей и выполнение обязанностей — это хорошо. Как это работает. После конфликта люди обычно молчат, замыкаются в себе и какое-то время не контактируют. Но продолжая делать то, что должны, вы показываете, что вы все еще за одно — вы одна семья.
Правила «положительных» конфликтов
Если вы выполняете рекомендации выше, то уже можно сказать, что конфликты в вашей паре не отдаляют вас, а наоборот — скрепляют брак. Что же еще поможет грамотно конфликтовать? Психология.
- Не нужно обвинять своего партнера в том, что он неправ, в том, что он не такой, как вам хотелось бы. Претензии выдвигайте не ей или ему как личности, а в отношении действий, которые вам не понравились. Если тебе не понравилось какое-то поведение, слова и поступки в твой адрес, то лучше говорить не о том, что человек плохой, раз поступил именно так, а о том, что ты почувствовал, когда в отношении тебя так поступили. Только выбирай слова: мужчине лучше не говорить об обиде. «Мне было неприятно, когда тв недослушала меня и вышла из комнаты», «Мне стало стыдно, когда ты повысила на меня голос на людях».
- Оскорбления, колкости и попытки унизить кажутся естественными для ссоры, но за ними тянется тяжелый шлейф последствий. Ваша вторая половинка никогда не забудет слов, которые, как вам кажется, вы сказали сгоряча. Подбирайте слова и не врите, что не можете себя контролировать. Помни, что ты говоришь о своих чувствах, а не пытаешься ставить ярлыки. Ты не можешь оценивать и судить другого человека, даже если считаешь, что его поведение дает тебе на это право. Конечно, если ты видишь, что человек делает что-то мерзкое (у человека нет понятий о чести и морали), то можешь назвать его подлецом или негодяем, но с такими и не нужно строить отношений.
- Пытаться обесценивать претензии партнера. Люди часто перестают слушать или демонстративно делают вид, что партнер несет чушь, когда в их адрес высказываются те или иные претензии. Если ты закатываешь глаза или делаешь другие жесты в этот момент (например — перестаешь смотреть в глаза, отворачиваешься, выходишь из комнаты), значит, ты обесцениваешь слова партнера. А это невероятно бесит. Если девушка хочет высказаться, значит, у нее наболело. И будет лучше, если ты серьезно выслушаешь все, что ее беспокоит, а не будешь всем видом показывать, что любые нападки в твою сторону смешны. Это не так. Не бывает идеальных людей, все мы иногда обижаем друг друга.
- Кажется, что конфликт — самое время высказать все то, что давно хотелось сказать. Вспомните, почему вы не делали этого раньше. У каждого из нас есть «правда» о партнере, которая ранит больше всего. Это как давить на больную мозоль. Не нужно давить на больное, иначе ссора может выйти из под контроля, и вы выскажете друг другу то, после чего совместная жизнь потеряет смысл. Во время ссоры лучше сосредоточиться на одной конкретной мысли. Если у тебя накопился целый ворох претензий, которые ты хочешь вывалить на свою девушку, значит, ты вел себя неправильно. Во-первых, ты копил в себе обиды и долго точил зуб на нее, вместо того, чтобы сразу говорить о том, что тебя не устраивает. Во-вторых, возникает вопрос: почему ты продолжаешь строить с ней отношения, если у тебя к ней столько претензий?
- Не нужно уходить в игнор, когда тебе предъявляют реальные претензии. Парни, которые читают мой блог и материалы других авторов, часто неправильно используют игнор и «дальше». Это способы ставить на место девушку, которая пытается тобой манипулировать, а не ответ на проблемы. Нужно понимать разницу между манипуляциями и осмысленными аргументами, которые предъявляет девушка, недовольная некоторыми аспектами ваших отношений. Чтобы видеть это, важно слушать и не зазнаваться. Относиться критично к самому себе — не самая худшая черта (конечно же, в переделах разумного).
- Не вини ее за недостатки. Во-первых, недостатки — это лишь оценочное суждение со стороны. Сам человек может любить в себе эти черты, и ни ты, ни общество не имеют право заставлять ее ненавидеть себя за это. Не развивай комплексы в своей девушке.
Частые ссоры в паре — это нормально?
Наличие разногласий даже не просто нормально, а хорошо. Если ваши интересы сталкиваются и вызывают споры, то это означает:
- У вас обоих есть собственное мнение, принципы и интересы. Вы не плывете по течению, не подстраиваетесь (чересчур). значит, вы оба можете развиваться и тянуть пару вверх — если сможете договариваться.
- Вы ругаетесь потому, что не хотите молчать. Если каждый из вас готов отстаивать свои права перед близким человеком, значит, вы будете делать это и за пределами семьи. Поэтому вы можете положиться друг на друга и быть уверенными, что каждый из вас будет развиваться и добиваться успеха. Это тоже способствует поступательному движению вверх — как по отдельности, так и вместе.
- Вы не молчите, не держите в себе. Это хорошо с точки зрения психологического здоровья и дает надежду на то, что вы сможете справиться с более сложными проблемами в будущем.
- Со временем вы улучшаете отношения и лучше узнаете друг друга. Если вы ссоритесь продуктивно, то со временем ваши отношения улучшаются. Вы начинаете больше доверять друг другу, так как понимаете, чего ожидать от партнера и как на него влиять. Это настоящий продуктивный союз двух сильных людей.
Способ быстро завершить конфликт
Все просто — нужно научиться прощать. Показать, что ты не таишь на нее/него обиды. Смысла искать виноватого почти никогда нет, потому что обычно какая-то вина лежит на каждом. И винить человека во всем, когда и сам хорош, довольно лицемерно. Тем более, что вы — самые близкие люди. Нужно только постараться, и вы научитесь прощать обиды.
Запомни две главные вещи:
- Ты — мужчина. По умолчанию сильнее девушки, поэтому в отношении нее должно присутствовать некое снисхождение (в хорошем смысле этого слова). Не нужно пытаться «добивать» в ссоре. Если ты ловишь себя на мысли, что испытываешь удовольствие от того, что доказываешь девушке, что она неправа, значит, что-то с тобой не так. Возможно, речь идет о комплексах и неуверенности в себе.
- Ты должен брать на себя ответственность. Этот пункт плавно вытекает из первого. То, что ты сильный и главный, не значит, что ты не можешь принять ответственность и даже некую вину на себя. Не нужно пытаться менять девушку, ты можешь только корректировать ее поведение в отношение себя. Иногда лучше признать, что всю ответственность несешь ты — как за свою жизнь, так и за девушку. Даже если виновата она, именно ты можешь предложить грамотное решение проблемы, которое всех устроит и никого не обидит.
С уважением Роман Винилов.
