То, как ты себя будешь позиционировать,

будет решать, как будут тебя воспринимать люди.

– Роман Винилов

Психология отношений: как строить отношения в 21-м веке?

Буланов Дмитрий

Привет, друг!

На связи снова Роман Винилов!

Пришло время поговорить о серьезных отношениях между мужчиной и женщиной. Какими они должны быть в современном мире? Как правильно их выстраивать и как не допустить их разрушения? На все важные вопросы я постараюсь ответить ниже. Этот материал подходит как для мужчин, так и для женщин, потому что оба партнера отвечают за них в равной мере. 

Союз равных партнеров

Большинство неприятностей в любовных отношениях у современных людей связаны с противоречиями в уровнях их собственной субъективной значимости и СЗ партнеров/потенциальных партнеров/возлюбленных.

  • Если для одного из пары (или еще/уже не пары) значимость второго человека высокая, а у второго по отношению к первому низкая, то это приводит к неразделенной любви.
  • Бывает и так, что в браке или долгих серьезных отношения значимость обоих на нуле — это несчастливые отношения, в которых оба и рады бы расстаться, но удерживает рутина, совместное имущество, дети, мнение со стороны и другое.
  • Некоторые люди в настоящем моменте не способны испытывать любовь, поэтому значимость окружающих для них одинаково мала.

В здоровых отношениях значимость друг друга для обоих партнеров одинаково высока. И если у одного из них она снижается, то снижается и у второго. А рост значимости одного из них неуклонно повышает значимость второго. Это гармония и взаимная крепкая любовь двух психологически зрелых людей.

Идеальные отношения — это союз двух сильных людей, самостоятельных, зрелых личностей. В них всегда есть высокий взаимный интерес, налажена обратная связь. Эти отношения или брак означают жизнь в любви, уважении и с общими материальными целями.

Начало отношений

Если у вас долгое время никого нет или все последние отношения оказались неудачными, значит, вы ищете не тех партнеров или делаете это неправильно. Для начала нужно:

  1. Понять, что не существует уникальной второй половинки, которую нужно найти, и только с ней у вас будет счастье. Или ждать, пока такая половинка найдет вас. Вокруг множество людей и с множеством из них вы можете построить счастливые отношения, если поймете, как. Если вы не умеете этого делать, то даже самы идеальный в вашем представлении человек не сделает вас счастливым.
  2. Начать реально смотреть себя. Осознать свою объективную значимость для окружающих. Так вы сможете отсеять тех, кто вам явно не подходит, тех, чья объективная значимость значительно выше или значительно ниже вашей.

Неудачи в отношениях часто преследуют мечтательных одиночек, которые отказываются видеть реальность. Во-первых, они видят перед собой не настоящего человека с его чертами характера, личностью и желаниями, а воображаемую фигуру, которую хотели бы видеть. Во-вторых, они вообще не знают себя. Даже не могут вообразить свой образ — вместо него лишь нечто неопределенное. Или напротив — настолько преувеличивают все свои черты, что в собственном воображении предстают перед зеркалом идеальным человеком. Это приводит к невероятному разрыву фантазий с реальностью.

Выход — смириться или развиваться. Вы можете принять себя таким, какой/какая вы есть, и искать человека, который бы вам соответствовал. Или же уменьшить разрыв фантазий и реальностью через прокачку своих ресурсов.

Пример. Парень всегда был довольно привлекательным для девушек, и пользовался некоторым успехом, пока учился в институте. Но затем началась работа, круг общения уменьшился, отношений стало меньше. Незаметно для себя он превратился во взрослого 30-летнего мужчину без особых успехов. Несколько старых друзей, женившихся еще в институте, съемная квартира, средняя зарплата, отсутствие карьерного роста. Типичная ситуация. Юношеская подтянутость и смазливость пропали, зато есть живот, прическа из 2000-х, неумение одеваться и все остальное. При этом мужчина продолжает смотреть в сторону 20-летних красоток и искренне не понимает, почему у него нет отношений. Смотрит в зеркало — «Вроде все тот же красавец…». Смотрит вокруг — «Квартиру снимаю, работаю, не бухаю. Что им еще нужно?». А нужно либо требования снизить, либо изменить себя и свою жизнь к лучшему. И перестать вообще смотреть на 20-летних в плане серьезных отношений, а пообщаться с девушками своего возраста и статуса.

Если вам устойчиво нравятся «не те», то проблема в том, как вы видите себя. Из приведенного выше примера понятно, что мужчина все еще воспринимает себя компанейским и молодым. Нет, он совсем не стар, но проблема в том, что выросла совсем другая молодежь, для которой он — старпер. Да еще и, судя по всему, неудачник. Парень остановился в одной точке и считает, что его вкусы уже не изменятся. Но они обязательно изменятся, если перестанет пребывать в прошлом. Нужно взглянуть на себя такого, какой ты есть сейчас. Если мечтать о том, что уже фактически невозможно, ситуация не изменится — оно не упадет с неба.

Нужно понять и принять свою объективную значимость. И тогда вам начнут нравиться люди, которые находятся на одном уровне с вами.

А как начнутся отношения — это уже другой вопрос. Возможно, с целенаправленного поиска, постоянных знакомств и частого общения с другими людьми. Может быть, отношения сами найдут вас — на работе, в кругу друзей или семьи. Важно то, что как только вы начнете смотреть на себя реалистично, вы примите свое текущее положение и сможете сосредоточиться на том, как привести себя и все вокруг в порядок и соответствие ему. И тогда вас станут замечать те, кто соответствует вашей фигуре. Вы поймете, что они и раньше вас видели, просто вы смотрели в другую сторону.

Теперь можно всерьез надеяться на жизнеспособные и длительные серьезные отношения, на любовь и совместное счастье.

Почему разрушаются отношения

Очевидно, что отношения должны строиться на основании чего-то — людей должно что-то связывать. Если у вас нет проблем с поиском партнера и у вас было достаточно отношений, но были в них несчастливы, возможно, вы не понимаете, что держит людей вместе. Для большинства людей первый этап несложен. Они легко сходятся, влюбляются, занимаются сексом, переживают конфетно-букетный период, а потом — наступает реальность. Многие списывают все на быт и скуку, но это лишь одна из составляющих. Кто-то вообще говорит, что любовь живет несколько лет, а затем проходит. Но это не совсем так.

Отношения существуют пока партнеров удерживает хотя бы один из трех важных факторов:

  • Любовь (чувства). Если есть взаимная любовь, то многие сложности можно преодолеть ради нее. Конечно, если проблемы решаются. Чувство в конце концов могут сойти на нет, если отношения больше ничем не подкрепляются долгое время. Но если оба партнера достаточно сильны, то и в остальных сферах у них обычно порядок, а любовь всегда взаимная и непоколебимая.
  • Личностные отношения. Во многом это вопрос наличия личных опор и соблюдения границ. Если у одного в паре проблемы с самоуважением, то он начинает позволять в отношении себя слишком многое. В результате он становится зависимым, начинается страх потерять отношения. Важно разделять чувства и в целом личные отношения, которые состоят из многих аспектов. В них есть конфликты интересов, и нужно уметь их решать так, чтобы не ущемлять собственные права и не посягать на права партнера.
  • Быт (рутина). Проблемы с организацией повседневной жизни часто встречаются у несформированных инфантильных людей. Но убить отношения может и неправильное распределение ролей, когда один из партнеров берет на себя или возлагает на другого слишком много обязанностей.

Секрет крепких отношений и счастливой семьи — границы

У каждого человека есть личные границы. И хоть в серьезных отношениях и браке они открыты, не должно происходить полного слияния. В конце концов каждый из нас остается отдельной личностью.

Не должно быть стремления проводить с партнером 24 часа в сутки, это означает, что у вас нет собственных дел, интересов и ресурсов. Но многие пары живут по такому принципу и становятся несчастными. А когда происходит расставание, вы понимаете, что у вас ничего не осталось. Невозможно и вредно все делать вместе, иначе вы каждый будете стремительно деградировать. Даже если вы договоритесь вместе бегать по утрам, иногда вам придется делать это по отдельности. Так почему бы сразу не принять тот факт, что у вас могут быть личное пространство? Один хочет бежать по часовой стрелке, другой — против. И как решить эту проблему, если у вас нет собственных границ? Как теперь, когда они слиты, отличить свое мнение и желание от мнений и желаний партнера? В нормальной паре нет никаких проблем, когда он вечером идет на встречу с друзьями, а она — к репетитору по английскому. Наоборот — оба растут, прокачивают личные ресурсы, делают лучше себя и усиливают свое совместное положение.

Вы наверняка сталкивались или слышали про таких людей:

  • «Мне хочется проводить с ним каждую секунду, 24 часа в сутки!»
  • «Мы все делаем вместе. Ее друзья — мои друзья. Вот так мы друг друга любим!»
  • «Наш дом — это маленький мирок, в котором есть только мы и больше никого вокруг».
  • «Мне и не нужны друзья. Только она способна меня понять».
  • «Мы — единое целое. Он — моя половинка, я умру без него!»

Нет в этом ничего хорошего, это больные отношения.

В нормальных отношениях у каждого есть только своя, личная территория, в которую человек может никого не допускать. Другой вопрос, если партнер сам порывается туда влезть. Почему он это делает? Потому что раскрыл свои границы (хотя его не просили), теряет энергию не имеет своих собственных ресурсов. Иначе он бы занимал свободное время личными занятиями, не испытывая при этом дискомфорта.

  • Сильная взрослая личность уходит от более слабой — потому что видит, что у нее нет никаких интересов, а она еще и пытается влезть в чужое.
  • Слабая личность с сильными границами, если на них посягают, стремится их защитить, применяя силу, и еще больше закрыться. Не в силах уйти, она начинает вести двойную игру — флиртовать или даже изменять, прикрываясь личным пространством. Такие отношения превращаются в мучение обоих.

Соблюдение границ и наличие личного пространства ни в коем случае не приводят к охлаждению чувств, даже наоборот — укрепляют их.

В вопросе о границах элемент защиты своих не так важен, как соблюдение чужих. То есть, когда партнер говорит вам «Я буду соблюдать твои границы», это означает понимание, принятие. То есть, когда люди об это договариваются, то речь не об ограничениях, а о взаимном уважении и доверии. Поэтому такие отношения намного крепче и здоровее тех, в которых люди сливаются в единое целое, боясь отпустить партнера или друг друга хотя бы на минутку. Люди учатся уважать мнение друг друга и намного легче идут на компромиссы. В противовес ситуации, когда непонятно, у кого какие реальные желания («Мы ведь одно целое!»), в паре с четкими границами принято учитывать желание обоих партнеров.

  • «Ты сегодня хотел отдохнуть с друзьями? Мы тогда посидим с подругами у нас дома».
  • «Мы пойдем в ресторан, который ты выбрала», «Хорошо, тогда куда пойдем после — выбирай ты».

Те, кто рвутся забраться в чужие границы, не понимают, что в итоге теряют себя — свои личные опоры, свои ресурсы. В любом случае это насилие. Вы хотите насилия в отношениях? В чужих границах вы потеряете не только самооценку, но и самого/саму себя. Не нужно боятся отстаивать свои интересы, если человек адекватный и зрелый, он понимает, что это нормально. Ваша значимость в этом случае только повышается. Не обязательно, чтобы кто-то оказывался прав, не нужно всегда отступать от своих желаний — например, в пользу девушки — если кажется, что ваши хотелки слишком противоречивы. В большинстве случаев в итоге находится компромисс, а иногда ситуация разрешается сама собой — находится решение, которого вы не замечали.

Все это справедливо для пар, в которых есть баланс значимости. Значимость того, кто липнет, неумолимо падает. А вот значимость того, к кому липнет — растет. Наступает дисбаланс. Вы попадаете в зависимость и постепенно теряете себя. Важными становятся лишь желания партнера.

В теории выстраивать отношения с партнером несложно. Нужно придерживаться эффективной схемы: не позволять делать то, что вам не нравится, вознаграждать за действия, которые нравятся.

Можно цинично называть такую манеру поведения «дрессировкой» или «ближе-дальше», но если взглянуть шире, то это самый простой и действенный способ показать партнеру, чего ты от него хочешь — выстроить границы в отношениях. В более широком смысле это единственная эффективная манера общения с окружающими. Почему она многим непонятна интуитивно? Потому что кажется, что с близкими людьми нужно вести себя по-другому — «от сердца, но не от разума». Дескать то, что описано выше, похоже на обдуманную стратегию — «Какая уж тут любовь? Сплошной расчет!»

Конечно, чувства и эмоции важны и незаменимы — одним расчетом нормальные отношения не построить. Но ими, безусловно, можно управлять. Для чего? Чтобы самостоятельно формировать свое будущее в рамках отношений, а не отдавать личную жизнь хаотичному течению душевных порывов, превращая ее в нескончаемую и драматичную мыльную оперу.

В то же время взаимные искренние эмоции — клей для отношений. Вы хотите искренних эмоций от партнера, партнер хочет их от вас. Ваши искренние эмоции вдохновляют и вызывают искренние эмоции у партнера, и наоборот. Осознанность как раз и нужна для того, чтобы эмоции не приносили сокрушительный вред, и вы мучительно не жалели о том, что натворили в порыве чувств.

Примеры:

  1. Положительная реакция. Нужно замечать, когда для вас делают что-то хорошее и когда просто делают то, что вам нравится. В зависимости от того, насколько это важно для вас, нужно вознаграждать партнера за эти действия. Это может может быть положительная эмоциональная реакция, физические проявления или материальные поощрения.
  2. Отрицательная реакция. Не стоит спускать на тормозах, если вы чувствуете плохое отношение или партнер делает то, что вам не нравится (по отношению к вам). И тем более нельзя поощрять такое. Либо высказывайте свое недовольство прямо, либо отвечайте холодом и временным увеличением дистанции. Так же, как и в предыдущем пункте, реакция должна быть соразмерна масштабам, то есть адекватна.

Это очень логичное и правильное поведение, с которым у очень многих почему-то возникают проблемы. Когда вы прогибаетесь и миритесь с тем, что вам не нравится, вы копите все это в себе. Вам кажется, что вы оказываете такую услугу — терпите все, что в отношении вас делают. В какой-то момент вы обязательно выскажете все и напомните, каких мук вам все это стоило. Вот только терпеть вас никто не просил, и вся вина в том, что вы допускали то, что вам неприятно, лежит исключительно на вас. Просто у партнера развито самоуважение, а у вас — нет.

А если вы не замечаете положительных проявлений от партнера, то со временем их будет все меньше. Он вам открывается, а вы принимаете как должное. Никому это не понравится. Опять же, если все в порядке с самооценкой.

Личные опоры

Даже в серьезных отношениях и в браке не стоит терять почву под ногами и складывать все яйца в одну корзину. Несмотря на то, что у вас положительные намерения, это не приведет ни к чему, кроме страха. Страха все потерять, если вдруг произойдет разрыв. Отношения, которые держатся на страхе, обречены. Вы будете только терять энергию. А если с опорами была проблема еще до отношений, то велика вероятность, что вы ищете партнера, на которого можно сбросить всю ответственность и от которого хотите получать указания по жизни.

Локус контроля

Внутренний локус — это внимание на собственную зону ответственности. Все, что зависит от вам — решаете вы, все, что от вас не зависит или относится к зоне ответственности других людей — вас не волнует, не занимает ваши мысли.

В хороших отношениях локус у каждого партнера остается внутри его границ. Но есть еще фокус внимания, который направлен на партнера. А не наоборот.

Пример:

Вам кажется, что ваш партнер не думает о вас. Вы рассчитывали, что супруг/супруга приедет домой после работы, приготовит (или купит) вам еду, уделит вам внимание, займется с  вами сексом. А тут случается так, что задерживается на работе или решил провести время с друзьями (без вас!). Вас это злит и беспокоит, вы испытывает стресс и страх. Из-за этого, вместо того, чтобы сконцентрироваться на том, что зависит от вас, вы падаете на диван, включаете телик и начинаете обдумывать будущий разговор, представлять, что сейчас делает ваш партнер, как развлекается или вообще вам изменяет.

  • Где находится ваш локус? Не внутри, где должен быть, а снаружи — в делах партнера. Вам кажется, что он не учитывает ваши желания. А должен? Вы сами способны (или должны быть способны) удовлетворить свои потребности. Но у вас нет сил, потому что вся энергия в беспокойстве о том, что от вас не зависит и зависеть не должно!
  • Где находится ваш фокус внимания? Отнюдь не партнере, как может показаться. Он внутри, на самом себе. Потому что вас не волнуют его желания, его обстоятельства, вас волнуют только ваши сиюминутные желания, которые вы сами не в силах удовлетворить.

Смещение локуса контроля наружу буквально означает то, что вы пытаетесь руководить тем, что вас не касается. Вы не можете напрямую приказать человеку, что ему делать, поэтому со временем вы обучаетесь искусству манипуляций. Это касается всех — и мужчин, и женщин. Самое банальное — обида. Когда вам совершенно справедливо указывают, что вы лезете туда, куда не нужно, вы обижаетесь. Так происходит раз за разом, и если партнера недостаточная самооценка, он начнет вестись на ваши обиды.

Еще два варианта:

  • Локус внутри, но и фокус на себе. Самостоятельная, но эгоцентричная позиция, в которой человек постепенно задумывается: а зачем мне кто-то еще, если я и сам любить себя могу. Он не станет докучать партнеру, а сам утолит свои потребности (возможно, даже и сексуальные), но после этой ситуации отдалится от вас.
  • Фокус на партнере, но и локус снаружи. Вы ждете от партнера буквально всего — и любви, и ласки, и решения ваших проблем. Взамен вы отдаете все, что угодно, а в итоге — себя. Вы готовы унижаться, ползать на коленях, терпеть что угодно. Настоящее идолопоклонничество. Скорее всего, рано или поздно от вас избавятся.

Правильно:

  • Локус внутри ваших границ. Вас заботит только то, на что вы можете и должны влиять.
  • Фокус внимания направлен на партнера. Вы внимательны к нему и к его желаниям, испытываете эмпатию.

Когда и локус, и фокус на местах, вы в первую очередь подумаете о желаниях вашего партнера. То есть вы будете рассматривать подобную ситуацию не с позиции того, что вам хотели нанести обиду, а с позиции того, что у партнера, вероятно, есть потребности, которые ему необходимо реализовать. Вы это понимаете и принимаете. Это называется эмпатия. Более того, вы постараетесь сделать выводы, и если часть потребностей находится в вашей ответственности, вы постараетесь их реализовать. Не говоря уже о том, что вы сможете сходить в магазин и приготовить/заказать ужин. Ваш партнер обязательно обратил бы на это внимание. Ваша значимость бы возросла.

Это помогло бы вам заметить и изменения в чувствах партнера — например, если он охладел к вам, устал от вас, и поэтому старается больше времени проводить не рядом с вами. Вы не стали бы истерить. А поняв, что нужен перерыв, первым сделали нужный шаг, так же подняв свою значимость.

  1. Если у вас обоих правильные локусы, то серьезных проблем в отношениях не будет вовсе. Ваши отношения будут укрепляться, ваша любовь будет расти с каждым годом.
  2. Хороший локус у одного — тоже поможет в серьезных отношениях. Они могут быть долгими и в целом удачными. Но такой партнер может уйти — если ему надоест или если встретит подобного себе.
  3. Плохой локус у обоих партнеров приводит к быстрому расставанию. Длительные отношения тоже бывают, но это обоюдная зависимость и несчастье.

Теперь вы знаете, как строить долгие и стабильные отношения. Но для этого мало понять и захотеть. Нужно много работать над собой, чтобы самому становиться и лучше и привлекать соответствующих мужчин и женщин.

Рост в одной области влечет за собой рост в других. Если вы хотите начать прокачиваться уже сейчас, то обращайтесь в наш центр. Мы поможем вам начать развиваться в нужных направлениях и в результате найти парня или девушку вашей мечты, с кем вы сможете построить счастливые отношения во взаимной любви.

С уважением Роман Винилов!



Роман Винилов
Тот, кто может изменить тебя и твою жизнь

Остальные материалы

Подпишись и скачай новую книгу Романа Винилова для мужчин



Книга решает 100% проблем ВСЕХ мужчин

Что ты узнаешь в книге ?

Что ещё говорят люди, которые прошли обучение?

Роман Р.
33
Москва
Первый раз пришел к Роману с конкретной проблемой, и уже на следующий день после консультации появились первые признаки преодоления проблемы. Проблема была в бизнесе: страх лидерства и руководства командой. Роман помог понять в чём причины проблемы и показал, как их можно исправить.
Евгений Ц.
28
Минск
Были проблемы в бизнесе, не мог договариваться с людьми. Частые споры и конфликты. Роман научил как грамотно себя преподнести и выстраивать диалог на равных. Как искать компромиссы и быть дружелюбным
Сергей С.
33
Новосибирск
Жизнь преобразилась после работы в проекте Романа Винилова. Ушли обиды, страхи, переживания. Всё это мешало жить ярко и полноценное. Я стал счастливым!
Гоша П.
32
Новосибирск
Роман помог решить проблему со страхами окружения, убрал социальное давление на меня. Из закрытого человека я стал открытым и уверенным. Мы проработали всё то, что мешало мне свободно общаться с людьми, находить новые знакомства и не иметь ограничений в обществе
Костя Б.
26
Рига
Воспользовался услугой Романа - Аудио отношений - и понял, что есть множество проблем. Неэффективное поведение, риски разрушения отношений. Роман помог стабилизировать ситуацию, и не довести её до момента, когда девушка решит меня бросить. Я стал развиваться, улучшил образ жизни, научился быть позитивным и уверенным в себе.
Павел Б.
33
Новосибирск
Проект Романа Винилова - это то, что нужно каждому мужчине. Здесь учат быть мужчиной и получать от жизни максимум.
Никита П.
27
Хельсинки
Была задача понять какая мне девушка нужна для отношений. Какие у меня есть запросы по отношениям - чего я хочу получить. Исходя из этого во время консультирования, мы определили какая девушка мне подойдёт и где её найти. Учли характер, ценности, типаж, психологический рисунок. Отличная работа!
Сергей Ф.
31
Самара
Консультация прошла в очень комфортной обстановке. Меня выслушали и дали качественную обратную связь. Я получил ответы на все свои вопросы и, самое главное, чёткое виденье решение своей проблемы. После консультации у меня всё наладилось в работе и личных делах
Никита Н.
31
Новосибирск
В 2009 году попал на обучение к Роману. Дальше пошёл мой эффективный рост: преодолел свои страхи, понял чего хочу от жизни. Нашёл девушку своей мечты. И теперь работаю в команде самого Романа
Борис Е.
29
Вологда
Нашёл для себя наставника по поиску девушки для отношений. Никита Невский - тренер проекта - смог показать, как легко знакомиться, научил этому делу и мы нашли любовь всей моей жизни
Юрий Д.
29
Питер
Проходил тренинг Романа этим летом и очень остался доволен. Была цель найти себе девушку и научиться строить качественные отношения с девушкой своей мечты (именно такую и встретил на тренинге). Было много знакомств, общения, работы над собой, преодоления страхов. Я получил хорошую порцию эмоций, познакомился с успешными людьми
Иван У.
29
Казань
Были проблемы в отношениях. Не было понимания, как можно всё решить. Роман дал трезвый взгляд на происходящее и объяснил почему у нас возник дисбаланс и как из него выйти. Мы смогли изменить динамику отношений с негативной на позитивную. Сохранили нашу любовь
Евгений Л.
34
Сызрань
Жизнь казалась скучной. Внутри была тревога. Обратился к психологу Роману по своим страхам и трудностям в развитии. Уже в процессе консультирования внутри меня что-то поменялось. У меня пропали уныние и апатия, стал чувствовать себя легко и свободно. За несколько консультаций мы добились хороших результатов - качественные внутренние изменения во мне
Иван О.
28
Тюмень
Слабость, апатия, депрессия прошли, когда мы поработали над внутренним состоянием. Создали прочные личные границы и настроили локус-контроля. Появилась уверенность в себе и ушли все сомнения, переживания внутри и прочие болезненные ощущения
Саша Р.
30
Новосибирск
Обращался по возврату бывшей девушки в сложной ситуации. Сделал много страшных ошибок. Дмитрий и Роман - эксперты проекта - помогли мне выйти из моей сложной ситуации, наладить диалог с бывшей. Теперь мы хорошо с ней общаемся, негатива нет. Есть взаимное желание снова попробовать быть вместе
Саша Ф.
29
Сочи
Был страх общения с женским полом. С Романом проработали природу этого страха и нашли то, что мешало мне свободно и легко знакомиться с девушками. Теперь нет такой проблемы

Если работа в проекте не даст вам желаемый результат, мы вернём вам деньги!

Спасибо за обращение.