Возвращаться ли к прошлым отношениям?

Итак, расставание позади, но сердце упорно голосит: верни её! Стоит ли пойти на поводу у этого порыва и попробовать всё сначала? Этот вопрос хотя бы раз возникает у многих мужчин, переживших разрыв. С одной стороны, друзья и родные заботливо остерегают от соблазна пойти тем же путем: «Вспомни, как было. Вернешься — ничего нового не будет, не наступай на те же грабли!». С другой стороны, память настойчиво осаждают воспоминания о лучших моментах, и вас подстегивают к безрассудству собственные чувства: «А вдруг на этот раз уже точно всё получится?».

Наверняка вы сами не раз ловили себя на подобных мыслях. Ночью, листая старые диалоги в мессенджере или просматривая в галерее общие фото, так легко вообразить, что было бы здорово всё вернуть! Разум и логика робко напоминают о причинах разрыва, а сердце предательски нашептывает: «она же могла измениться!». И вот, под утро кто-то уже строчит бывшей сообщение — и стирает, не решаясь отправить. 

Знакомо? Вы не одиноки: такие внутренние баталии между здравым смыслом и чувствами – обычная для многих история.

Недаром ведь сюжет воссоединения двух экс-партнеров так обожаем в кино и книгах – нам очень хочется верить, что разлука только укрепляет настоящие чувства, что в ней они проходят суровое испытание на прочность. Достаточно вспомнить хотя бы классические мелодрамы, где герои после долгих страданий и душевных мук сходятся вновь и живут (кто бы сомневался!) долго и счастливо. Но жизнь, увы, это не кинематограф и не вымысел режиссера. Ванильная история под названием «сперва расстались, а потом поженились» далеко не всегда предполагает хэппи-энд.

Второй шанс для былой любви – дело, к сожалению, весьма рискованное. Попытка вернуть прежние отношения может обернуться как вожделенным счастьем, так и повторением прежних ошибок. Исход сильно зависит от того, что именно стало причиной разрыва и изменилось ли что-то с тех пор к лучшему.

В этой статье давайте разберём, в каких случаях возвращение к бывшей может оправдать себя, а когда лучше все-таки удержаться от соблазна.

Вот несколько цитат из многочисленных обсуждений вопроса возврата на просторах сети:

• «Расстались с девушкой полгода назад, она сейчас хочет вернуться. Говорит, что все осознала и исправится… Дать ей шанс или нет? Что делать?»
• «Не пори горячку! Я так возвращался — и всё повторилось, как в ночном кошмаре, только стало еще хуже. Они не меняются».
• «А у моего друга наоборот, всё хорошо теперь, как никогда раньше. Так что всякое в жизни бывает…»

Подобных дискуссий в интернете множество. Люди приводят свои доводы и реальные жизненные примеры – как успешные, так и не очень. Универсального ответа здесь нет и быть не может, ведь понятно, что каждая ситуация индивидуальна. Но можно выделить типичные случаи, которые стоит обсудить подробнее.

Когда второй шанс может сработать?

Не все расставания окончательны и бесповоротны. Иногда люди расходятся, оказавшись во власти неодолимых эмоций или нереалистичных ожиданий, а спустя время понимают, что поторопились с решениями. Если оба партнёра честно проанализировали прошлые ошибки и сделали правильные выводы, то их новый союз может стать гораздо более прочным и зрелым. Конечно, такие истории случаются нечасто, но все-таки они имеют место. Давайте взглянем на ситуации, которые выглядят многообещающе с точки зрения возврата, а именно: когда ушли иллюзии, а на их место пришло понимание настоящих ценностей

1. Бывает, что пару разлили водой неоправданные, завышенные ожидания, а позже оба осознали, что жестоко заблуждались. 

Например, супруги могли разорвать брак, потому что разочаровались в семейной жизни. Раньше им могло казаться, что совместная жизнь — это бесконечный праздник с фейерверками и нескончаемыми романтическими переживаниями с утра до ночи. Но, немного пожив отдельно, они поняли, что и с другими партнёрами будни выглядят почти точно так же. Нереалистичные розовые мечты сменились более трезвым пониманием того, что идеальных людей не бывает, а над отношениями в любом случае нужно трудиться. Воссоединившись, такие пары уже не ждут, что вторая половина будет устраивать им вечную сказку, а вместо этого готовы принимать друг друга со всеми человеческими недостатками и ценить те простые радости, которые дает совместная жизнь.

Одна моя знакомая пара прошла именно через это. Эти двое развелись спустя три года брака: слишком многого ждали от второй половины и поэтому разочаровались друг в друге. Разбежавшись и пожив врозь, оба поняли, что слишком идеализировали отношения и требовали очень многого. Спустя два года после развода они вновь начали общаться и постепенно осознали, что по-прежнему очень дороги друг другу. Сейчас эта пара уже четвёртый год вместе — и, по их словам, теперь они намного счастливее, чем были до развода. Они научились спокойно обсуждать свои сложности (которые, конечно, есть у всех), не идеализируют друг друга и ценят свою маленькую семью такой, какая она есть.

• Еще один возможный сценарий предполагает, что жизнь без партнёра оказалась не такой уж радужной, как ожидалось. 

Вполне возможно, что сразу после расставания кому-то крайне любопытно попробовать новые отношения и сравнить. Но, столкнувшись с чужими проблемами, настроениями и особенностями, мужчина вдруг понимает: «А ведь моя бывшая, оказывается, не так уж и плоха была…». Трава у соседей, как это часто оказывается, далеко не всегда зеленее. 

Один мой клиент развёлся, воображая, что без труда найдёт девушку получше. Вскоре он действительно женился на другой, очень покладистой, но не очень умной девушке, и – что вы думаете — смертельно заскучал уже через год. Новая жена оказалась хороша во всём, кроме одного — с ней было не о чем поговорить, кроме как о её маникюре, новых коллекциях в модных бутиках и сплетнях по поводу подружек. Когда он понял это, то отчетливо осознал, какую умницу и красавицу потерял когда-то. Здесь отлично видно, как осознание ценности предыдущей партнёрши пришло через опыт общения с другими женщинами. И тогда мой клиент принял решение вернуться к бывшей, но уже на основе этого нового уважения к ней, а не питаясь прошлыми иллюзиями.

Во всех этих случаях успех второго шанса зависит исключительно от внутренней скрупулезной работы над ошибками. Люди по мере обретения зрелости и житейской мудрости становятся терпимее, учатся лучше слышать и понимать друг друга — и их обновленный союз действительно может сильно отличаться от прежнего в лучшую сторону. 

Хотя такие истории встречаются реже, чем хотелось бы, но они все-таки возможны. Бывает, что пара, заново сойдясь после паузы, выстраивает гораздо более крепкие и долгоиграющие отношения на качественно новом уровне доверия и уважения.

Когда лучше не возвращаться?

Увы, куда чаще повторное сближение только заводит в тупик. Есть несколько типичных ситуаций, когда возвращение к бывшим почти наверняка обернётся неизбежным разочарованием. Если вы узнаете в них свою собственную историю — это хорошая пища для размышлений и серьёзный повод сказать прошлым отношениям твёрдое «нет».

Отдельно стоит оговориться: если в прошлых отношениях имело место физическое или эмоциональное насилие, серьёзная утрата доверия (например, измены, манипуляции) или другие травмирующие факторы, возвращаться, само собой, категорически не рекомендуется. 

Например, если девушка вас откровенно унижала, высмеивала на глазах у окружающих, обещала «больше так не буду», а сама упорно делала то же самое, это значит одно – она уже переступила все мыслимые черты. К сожалению, мужчины нередко возвращаются к таким персонажам, рассчитывая на то, что девушка одумается, но в итоге их ранят еще сильнее и наносят серьезный моральный вред.

Ловушка №1. Чувства остались, а проблемы никуда не делись

Первая ловушка — вернуться в отношения только потому, что вы всё ещё любите друг друга. Когда тоска и страсть буквально застят глаза, очень легко забыть о том, почему в принципе произошёл разрыв. 

Пары, которые сходятся исключительно из-за взаимного влечения, но не удосужились решить прежние конфликты, рискуют очень быстро наступить на старые грабли. Да, первые дни или недели после камбэка обычно по-настоящему фантастические: соскучившиеся друг по другу люди наслаждаются обществом партнера от души, едят общение «полной ложкой». Но проходит совсем немного времени, и на авансцену выходят те самые нерешённые проблемы. Сколько ни держи поломанную машину в гараже, без ремонта она так и останется ведром с гайками. Так и здесь: если причина вашего расставания не устранена, а работа над ошибками – не проделана, то проблемы и сложности неминуемо снова дадут о себе знать, как только схлынет первая эйфория воссоединения.

Печальный и неотвратимый итог таких необдуманных возвратов — повторный разрыв, причем часто — ещё более болезненный. К примеру, один мой клиент трижды сходился заново с девушкой, которая постоянно ему изменяла. Стоило ему остаться наедине с мыслью о том, что он может потерять её навсегда, как он являлся обратно и предлагал съехаться снова. Девушка в свою очередь божилась, что больше никогда не причинит ему боли. Он верил и прощал, но проходило всего пару месяцев, и история повторялась. Итог поистине трагичен: он потерял несколько лет на эти бесполезные расставания и камбэки и едва восстановил свою самооценку с моей помощью.

Нельзя забывать и о том, что цикл «разойтись и опять сойтись» легко может превратиться в порочный круг. Партнёры мучительно тянутся друг к другу, но вместе им по-прежнему отчетливо плохо. Так отношения превращаются в эмоциональные «американские горки». Каждый новый цикл латиноамериканских страстей становится еще травматичнее, а время уходит сквозь пальцы. 

Вот почему в таких безнадежных случаях, если уж вы расстались, лучше перетерпеть, «переломаться», прожить боль до конца и двинуться дальше соло, чем каждый раз заново лить кипяток на незажившие душевные раны.

Ловушка №2. Страшно начинать всё сначала

Ещё одна сомнительная причина камбэка — возвращаться только из-за привычки и страха одиночества. Новый жизненный этап «без неё» действительно пугает: придётся кардинально менять распорядок дня, пересматривать быт, а возможно, и круг общения. 

Многие признаются, что самое трудное после расставания — это осознать, что ты теперь – один как перст. Отсюда рождается следующая коварная мысль: «Лучше уж вернусь к человеку, которого знаю как облупленного, чем останусь совсем один». По сути, это побег от проблем и выбор наименьшего из двух зол. Вместо того чтобы адаптироваться к своей новой реальности, мужчина пытается «отменить» перемены, выразить им свой решительный протест, вернуть всё на круги своя, даже если это пойдет себе же во вред. При этом внутренне он остаётся тем же, отношения тоже не меняются, так что совсем не удивительно, что никакого чуда не происходит.

Привычка — страшная сила. Совместная жизнь действительно как будто пускает в нас сотни корней: 

• общие друзья и приятели; 
• любимые семейные традиции;
• устоявшийся быт;
• возможно, дети, родственники и даже домашние питомцы 

— всё вокруг было устроено так привычно, так неотрывно от обоих. Потерять все это крайне незаманчиво и очень непросто. Добавьте к этому и то, что собственная память играет роль злого гения, подсвечивая розовым неоном всё хорошее, что было, и погружая во мрак забвения все плохое. В итоге на чаше весов перевешивает вовсе не любовь к конкретному человеку, а тоска по привычному и размеренному укладу жизни! Человек хочет вернуть своё комфортное и вполне предсказуемое прошлое, а не собственно бывшую партнершу. Согласитесь, что это заведомо ошибочная мотивация и в принципе неправильный подход. Возвращаетесь к девушке просто потому, что хотите избавиться от дискомфорта перемен, вместо того чтобы полностью перезагрузить отношения? Тогда примите как данность неутешительный прогноз: ничего путного из такого вашего решения не выйдет.

Для иллюстрации сказанного приведу наглядный пример. У меня есть знакомый, который после развода так и не смог смириться с незавидным статусом холостяка — ему было не по себе приходить в пустую квартиру, готовить, стирать и убирать в одиночку. Он пытался завязать новые отношения, но всякий раз сравнивал новых возлюбленных со своей бывшей и пугался. Стоило замаячить на горизонте первым разногласиям, как его тут же охватывал панический страх: «Сейчас опять будет скандал, опять меня используют…» — и сам сводил всё на нет, быстро сворачивая наклюнувшуюся связь. Так он оборвал несколько перспективных романов, фактически сам себе отказывая в новом счастье. В конце концов этот мужчина вернулся к бывшей, хотя их отношения, конечно, не избавились от прошлых проблем, — просто потому, что не вынес одиночества. Через год они окончательно разошлись, уже без намерения сходиться снова.

Ловушка №3. Раненое самолюбие и ревность

Самая токсичная мотивация, которую только можно представить, — вернуть бывшую из уязвлённой гордости, ревности или зависти. К сожалению, так случается нередко. 

Например, мужчина бросил девушку, а она вскоре нашла новую достойную альтернативу и просто лучится счастьем и довольством рядом с ней. Его, разумеется, это сильно задело: «Как это она посмела так удачно устроить свою жизнь без меня?» Руководствуясь такими сомнительными соображениями, он начинает яростно бороться за её внимание – разумеется, не из высокой любви, а чтобы доказать себе и окружающим, что всё ещё имеет на неё свои права. 

Или другая ситуация: мужчина расстается с девушкой, рассчитывая на то, что она без него точно пропадёт – останется куковать одна, свалится в депрессию, сопьется и т.д., а она, наоборот, только расцвела и повстречала новую любовь всей жизни. В нем тут же взыграл «бес противоречия»: «Нет, так не пойдёт, она должна быть несчастна без меня!» — и принимается всеми силами вмешиваться в её новую жизнь.

Подобные камбэки трудно понять, ведь они продиктованы исключительно личным эго. Именно поэтому они практически никогда не приводят ни к чему хорошему. Когда человеком движет не любовь, а ущемлённое самолюбие, то возобновлённый на такой бесплодной почве союз почти всегда превращается в «горячую точку», неизбежно выливаясь во взаимные претензии, скандалы и новые разочарования.

«За» и «против» возвращения

Почему иногда так тянет вернуться? Среди доводов «за» обычно называют следующее:

• Еще остались какие-то чувства (любовь не отпустила, сильная взаимная «тяга»). 
• Общие дети (желание вернуть полную семью ради ребёнка). 
• Жалко вложенных в отношения сил и времени (не хочется «начинать заново» с новым человеком).
• Страх одиночества.
• Страх найти кого-то еще хуже.
• Надежда на то, что «она исправится» и всё будет хорошо.

Почему камбэк может быть плохой идеей? Суммируем главные аргументы «против»:

• Причины разрыва никуда не делись (те же проблемы неизбежно всплывут снова).
• Один или оба партнёра совершенно не изменились (будут вести себя так же, как раньше). 
• Один из них возвращается не из любви, а из-за собственного эмоционального дефицита (страх остаться одному, давление окружающих, обида, ревность).
• Втуне потраченное время: несколько лет могут уйти на бесплодные попытки склеить то, что склеить невозможно.
• Риск ещё сильнее травмировать друг друга (повторный разрыв зачастую тяжелее первого).

Приведу одну невыдуманную историю.

Ольга и Денис прожили вместе 7 лет, из них 5 — в браке. Разошлись они нехорошо: Денис увлёкся другой женщиной, а Ольга не смогла ему этого простить. После развода они практически не общались. Ольга самостоятельно растила их общую дочь, а Денис видел ребёнка только по выходным.

Спустя два года после развода у Дениса не заладились новые отношения. Он начал всё чаще вспоминать семью и сильно скучать по дочке. Со временем пришло и раскаяние: он понял, что своими же руками разрушил брак из-за мимолётного увлечения. В душе понемногу укрепилась и приобрела четкие очертания мысль: «Хочу непременно всё исправить, хочу вернуть Олю и семью…».

Денис решил попытаться и взял быка за рога. Сначала под разными предлогами он стал задерживаться у Ольги, когда привозил дочь: мог остаться на чай, инициировал продолжительные разговоры. Ольга вела себя сдержанно, но вежливо — боль измены со временем утихла, и она не таила на бывшего мужа большого зла (но и не планировала ничего возвращать).

Однажды Денис набрался смелости и смело заявил: «Оля, я всё осознал и хочу обратно в семью. Давай попробуем ещё раз». Ольга растерялась. С одной стороны, она уже привыкла жить самостоятельно, да и обиды все еще не отпускали. С другой — чувства к бывшему мужу не остыли подчистую, и очень хотелось, чтобы дочка росла в полной семье. Ольга поставила одно условие: они сойдутся снова только после визита к семейному психологу. Денис, отчаявшись её разубедить, согласился на терапию.

На консультациях вскрылось множество проблем: и застарелые обиды Ольги, и неспособность Дениса прямо и внятно говорить о своих чувствах, и разные взгляды на воспитание ребенка. Я помог им выработать новые правила общения, выстроить новую модель коммуникации. Воодушевлённые и окрыленные, они решили снова жить вместе. 

Сначала всё было практически идеально, совсем как в медовый месяц. Дочка лучилась счастьем, а пара старательно придерживалась моих рекомендаций: честно обсуждала возникающие время от времени разногласия, уделяла максимум времени семье.

Однако через полгода в семье снова начались трения и пертурбации. Постепенно Денис скатился в прежний стиль поведения: пропадал на работе пропадом, не замечал, как второй половине физически и эмоционально тяжело без него. Ольга сначала терпела, а потом начала срываться. В один из дождливых дней они обнаружили, что скандалят почти как раньше, словно увидели себя в прошлом. Итог не мог не оказаться плачевным: уже спустя два года после восстановления отношений пара окончательно распалась.

Оглядываясь назад, Ольга говорит, что всё равно не жалеет о попытке сойтись, ведь благодаря ей они с бывшим мужем смогли расстаться окончательно, полностью убедившись в необходимости этого. Денис же признался мне, что если бы он изначально работал над собой и отношениями достаточно плотно и ответственно, то, возможно, не потерял бы семью во второй раз. Эта история — показательный пример того, что даже второй счастливый шанс еще не гарантирует окончательный успех. Для этой конкретной семьи он стал крайне важным опытом и позволил им обоим поставить финальную точку.

Как принять верное решение?

Каждая история, как я уже сказал, по-своему уникальна, и универсального совета тут быть не может, но несколько общих рекомендаций все же напрашиваются сами собой. Одна из них, самая главная, звучит так: постарайтесь взвесить ситуацию максимально трезво, не ударяясь в самообман и иллюзии.

1. Не верьте на слово красивым обещаниям вроде «я ради тебя точно изменюсь». Подобные соловьиные напевы — ещё не показатель реальных перемен. Если бывшая и раньше поступала плохо или безответственно (изменяла, оскорбляла, обесценивала), требуйте реальных доказательств того, что теперь всё будет по-другому. Честно говоря, в подавляющем большинстве случаев люди не меняются радикально без серьёзной работы над собой. Зачастую здесь не помогает даже контроль: мне известны случаи, когда пара доходила до тотальной слежки друг за другом (проверяла телефоны, внезапно созванивалась по видеосвязи и т.д.), но печальная правда в виде измен всё равно всплывала самым неприятным и неожиданным образом. Помните: возвращаться имеет смысл лишь тогда, когда обе стороны действительно заинтересованы в том, чтобы вести себя по-новому. До этих пор пустые обещания в духе «теперь всё будет иначе» значат ничуть не больше, дырка от бублика. 
2. Не идите на попятную только из страха одиночества. На самом деле это один из самых распространённых мотивов, но и один из самых тупиковых. Тоска по былой любви — не повод реанимировать её любой ценой. Лучше дайте себе достаточно времени, чтобы обустроить новую жизнь! Не возвращайтесь в отношения только из боязни нежелательных перемен. Направьте энергию в конструктивное русло: займитесь спортом, творчеством, почаще встречайтесь с друзьями — словом, ощутите вкус самостоятельной и свободной жизни. Боль утраты со временем утихнет, и вы снова почувствуете себя цельной личностью, а вот многолетние эмоциональные качели «то мы вместе, то порознь» могут окончательно выбить почву из-под ног. 
3. Объективно оцените свои мотивы. Спросите себя честно: почему вам так неодолимо хочется всё вернуть? Если единственный аргумент — «люблю и сильно скучаю», то этого, увы, недостаточно. Глубоко проанализируйте, что стало причиной разрыва и что реально изменилось сейчас. Возможно, не изменилось ровным счетом ничего. Партнёр стал другим? Вы сами стали другим? Обстоятельства как-то поменялись? Если нет, то не нужна гадалка, чтобы предсказать: все наверняка пойдёт по прежнему сценарию. Попробуйте вспомнить известную, очень отрезвляющую «мантру», которую часто можно услышать на собраниях анонимных алкоголиков: «Дай мне силы изменить то, что я могу изменить; смирение — принять то, чего я не могу изменить; и мудрости — отличить одно от другого». Примерьте эту здравую мысль к своей ситуации – кто знает, возможно, решение придёт само собой.
4. Наконец, дайте себе право отпустить прошлое окончательно. Пережить расставание – тяжелое испытание, но пройти его необходимо для исцеления. Не корите себя за желание вернуться, ведь оно совершенно естественно, однако постарайтесь включать голову своевременно – до того момента, когда эмоциональные порывы заглушат голос разума. Иногда камбэк действительно приносит счастье обоим, но гораздо чаще второй заход на ту же лыжню заканчивается так же, как и первый. Подумайте: вы точно хотите пережить то же, через что уже пришлось пройти? Дайте себе честный ответ.

Итак, если сомнения тяжелы, то, возможно, разумнее отпустить прошлое с богом и дать шанс будущему. Ну а если всё-таки вы решили бороться за былую любовь — что ж, дерзайте, но сделайте теперь всё иначе, чем в первый раз!

Если решили начать всё сначала

Допустим, вы оба твёрдо уверены, что хотите попробовать ещё раз. Чтобы не прозевать второй шанс, важно выстроить перезагружаемые отношения на качественно новых основаниях. Вот несколько советов тем, кто решился вернуться к бывшей:

1. Откровенно обсудите общее прошлое и причины разрыва. Выберите спокойный момент и нейтральную территорию для разговора. Без взаимных колкостей и упрёков, в режиме конструктивного диалога, разберите, что пошло не так в первый раз. Очень важно, чтобы вы оба признали свои ошибки и косяки. Если что-то конкретное сильно мешало (бытовые трудности, патологическая ревность, вмешательство родственников в семейные дела и т.д.), договоритесь, как будете решать эту проблему теперь.
2. Начинайте постепенно. Не стремитесь сразу прыгнуть обратно в любовный омут с головой. Попробуйте сначала встречаться, как будто вы заново узнаёте друг друга, выстраивая новое доверие шаг за шагом. Не торопитесь сразу съезжаться – позвольте отношениям развиваться постепенно. Некоторые пары после воссоединения первое время сознательно живут раздельно, чтобы каждый мог прочувствовать изменения во всей полноте и не скатиться в старые модели поведения.
3. Не стесняйтесь обращаться за помощью. Если в прошлый раз вы не смогли решить какие-то проблемы вдвоём, возможно, стоит сходить вместе к психологу или хотя бы познакомиться с литературой по психологии отношений. В этом нет ничего предосудительного, и помощь специалиста не подразумевает вашу слабость: объективный взгляд на ситуацию и советы со стороны помогут вам не «залипнуть» в прежних обидах и конфликтах.
4. Будьте готовы к собственным изменениям. Возвращаясь к бывшей, наверняка придётся меняться и самому. Возможно, потребуется отказаться от некоторых претензий, пересмотреть своё поведение, стать более терпимым или внимательным. Без этого прошлые модели взаимодействия никуда не денутся. Если вы твёрдо уверены, что меняться должна только партнёрша («я-то всё делал правильно»), то это серьёзный сигнал: скорее всего, вы повторите старые ошибки.
5. Если у вас есть дети, думайте в первую очередь о них. Иногда родители пытаются сойтись вновь только «ради ребёнка». Но дети чутко улавливают фальшь, и если вы просто боитесь разрушить семью, а любви между вами нет в помине или в доме вспыхивают вечные конфликты, то камбэк принесёт сыну или дочке гораздо больше вреда, чем пользы. Лучше быть счастливым папой отдельно от матери своего ребенка, чем несчастливым мужем. С другой стороны, если между вами сохранились тёплые чувства и вы оба готовы работать над отношениями, то малыш только выиграет от воссоединения семьи. Не забывайте: спокойная и доброжелательная атмосфера в доме гораздо важнее формального наличия обоих родителей под одной крышей.

Словом, наберитесь терпения: доверие и близость не восстанавливаются по щелчку пальцев. Возможно, первое время вам будет немного неловко или непривычно – в этом нет ничего удивительного. Дайте друг другу время привыкнуть к новому формату общения. Зато если вам удастся вместе пройти через все трудности пересмотра отношений, то велика вероятность того, что вам удастся построить по-настоящему счастливую семью.

В конечном счёте важно не то, вернулись вы к бывшей или нет, а то, насколько вы счастливы, и я искренне желаю каждому читателю именно этого. 

Отзывы о работе со мной тут: https://t.me/rv_feedbacks

И тут: https://vk.com/album2545052_233358270

Я провожу работу в online и живые консультации в Москве и Петербурге.

Запись по телефону: +7 (983) 000-111-6 / WhatsApp.

WhatsApp

Telegram