Стоит ли помогать бывшей жене после развода

«Зачастую стоит один раз кого-нибудь выручить, и у тебя появляется новая должностная обязанность».

— Закон Пинто

Вопрос помощи бывшим девушкам — один из самых спорных и щекотливых. Казалось бы, если вы уже расстались, о какой помощи может идти речь? Но на деле люди, которые долгое время были вместе, не могут в один момент разорвать отношения. Остается привязанность, иногда какие-то общие дела и обязательства, а нередко бывает и так, что кто-то один все еще надеется на возврат. Еще сложнее, если речь идет о супружеских парах с детьми. Несмотря на то, что в этом случае помощь даже обозначена в законодательстве (в виде алиментов), вопрос «Стоит ли помогать бывшей?» не становится проще. Ведь мужчина может помочь не только финансами. На связи Роман Винилов, и сейчас мы вместе разберемся в том, какая помощь будет уместной и в каких случаях.

Ситуация, когда девушка уходит от своего парня или мужа, а затем обращается к нему за помощью, нередка. Почему так происходит? Девушка уходит на эмоциях и представляет будущую жизнь в ярких и позитивных красках. Но реальность чаще всего оказывается намного более суровой. Даже если она уходит к другому, нет никаких гарантий, что вскоре он ее не бросит. А ты — наиболее близкий ей человек, которого можно попробовать развести на помощь.

Помощь бывшей девушке или жене — стоит ли?

Чтобы лучше представлять себе, какую поддержку ты согласен оказывать бывшей жене, для начала стоит определиться с тем, чего делать категорически нельзя. Это позволит тебе сразу очертить границы дозволенного и показать ей, что ты в этой ситуации главный и все решения принимаешь только ты. Из тебя нельзя тянуть деньги и другую поддержку тогда и на что она сама захочет. Ты не банкомат и не раб.

Что можно сказать точно и сразу:

1. Помогать во всем — категорически нельзя. Если по каким-то причинам ты все-таки принял для себя решение оказывать поддержку бывшей жене, это должно быть дозированная и обдуманная помощь. То есть, ты не будешь откликаться на каждую ее хотелку, ты будешь делать только то, что решишь сам, исходя из своего видения ситуации. Подробнее — поговорим ниже.
2. Не помогай ей, думая о том, что это поможет тебе вернуть ее. Зачем ей возвращаться к тебе, если ты и так готов содействовать при первом же ее желании? Думаешь, ей не позволит совесть тебя использовать? Это наивно. Женщины ловко манипулируют мужчинами, почувствовав, что последние от них что-то хотят. Она будет сохранять твою надежду на свое возвращение только для того, чтобы тянуть из тебя ресурсы.
3. Не помогай на эмоциях и из чувства вины. Многие мужчины продолжают фактически содержать своих жен после того, как уходят от них. Это не обязательно делать — вы ведь имеете право на свободу выбора, — но таких парней я хотя бы могу понять. Что точно не укладывается у меня в голове — помощь бывшей, которая сама ушла, из чувства вины. Она убедила тебя, что развод произошел именно из-за того, что плохой ты. Теперь ты пытаешься доказать обратное.

Послушай женщин, которые были замужем, но развелись, и ты поймешь, что во всем у них виноват бывший муж. Более того, они почти всегда уверены в том, что он теперь обязан помогать им во всем. Они не испытывают к бывшим супругам никакой жалости и считают, что имеют полное право оставить последних без средств к существованию — ведь в браке, по их мнению, все держалось исключительно на хрупких женских плечах.

В любых своих проблемах, которые неизбежно появятся в огромном количестве после развода (по ее инициативе), она будет винить тебя. Не понимая, что раньше этих проблем не было исключительно потому, что ты был рядом и обеспечивал ей комфортное существование.

Если она просит тебя помочь:

1. Ты можешь прямо сказать ей о том, что она ушла от тебя и теперь несет полную ответственность за свою жизнь. Не нужно бояться, что это обстоятельство помешает тебе в дальнейшем вернуть ее.
2. Ты можешь в любой момент отказать ей в помощи или сказать, что больше помогать не будешь. Даже если ты уже начал ее поддерживать, но понял, что тобой начали пользоваться. Сам по себе отказ, даже если он преподнесен в жесткой и бескомпромиссной форме, не является чем-то негативным или агрессивным. Это твое право — нужно уметь говорить «нет». Это твои личные границы и самоуважение. Такое поведение не только не снизит твои шансы на ее уважение, а наоборот, единственное, что поможет его приобрести.
3. Фильтруй помощь. Нет ничего плохого в том, чтобы помочь бывшей жене, если вы в хороших отношениях, ей действительно требуется помощь (проблема, с которой она никак не может справиться сама) и она обращается именно к тебе, потому что адекватно это самый оптимальный вариант. Но не в том случае, если она просит тебя в любой момент, когда ей что-то понадобилось.
4. Если уж и помогаешь, то делай это с позиции сильного, не требуя (и не ожидая) ничего взамен за свою поддержку. Даже если ты сам понимаешь, что по глупости сделал то, чего можно было не делать, ответственность за это несешь только ты. Дал — и забыл.
5. У тебя должна быть возможность для помощи. То есть ты не отдаешь последнее (если это не крайний случай, связанный с жизнью или здоровьем), не лезешь в долги и кредиты. Даешь только то, что можешь взять.
6. Если она просит помощи не в первый раз, это уже повод задуматься, не пытается ли она тебя использовать. Если «крайний случай» повторяется, значит, бывшая жена легкомысленно относится к твоей помощи, принимает ее как что-то само собой разумеющееся и сама допустила ситуацию, в которой оказалась (зная, что ей помогут).

Когда стоит помогать бывшей девушке или жене

Как все обычно происходит: вы расстались, возможно, договорились «остаться друзьями», и вот спустя какое-то время оказывается, что у нее появились проблемы и она «по старой памяти» просит тебя о помощи. Далеко не всегда это что-то глобальное, иногда речь о таких пустяках, как переустановить Windows или починить капающий кран. Стоит ли помогать в таких ситуациях бывшей? И да, и нет — все зависит от контекста.

Решая вопрос о помощи, подумай:

• Кто из вас ушел — ты или она? Согласись, одно дело, если ты принял решение уйти, а она еще не успела адаптироваться к жизни без тебя и потому просит о помощи. И совсем другая ситуация, если она ушла сама, но хочет, чтобы ты, несмотря на это, помогал ей и после разрыва.
• Является ли помощь такой уж необходимой? Есть разница: привозишь ты лекарство заболевшей девушке или привозишь, скажем, пиццу совершенно здоровой. В первом случае это действительно помощь, во втором же — тебя просто используют как бесплатного курьера. Так стоит ли помогать бывшим девушкам в этом качестве?
• Как часто бывшая обращается за помощью? Выручить девушку в критической ситуации раз в год — красивый и благородный поступок, даже если перед этим она сама тебя бросила, а потом попросила о помощи. Но все выглядит совсем иначе, если ты бросаешься по первому зову каждую неделю и постепенно уходишь в «сервис-зону» (кстати, это еще хуже, чем френдзона).
• Есть ли у тебя моральные обязательства? Это самый сложный момент, и обычно он возникает у супружеских пар. Как правило, вопрос стоит так: стоит ли помогать бывшей жене в быту или с детьми после развода? Если дело касается общих детей, ответ однозначно «да», ведь это и твои дети тоже, а значит, у тебя перед ними есть моральные обязательства. То же самое можно сказать и о помощи в быту, если она напрямую касается детей. Но помни, что обязанности и права идут вместе — если ты всесторонне участвуешь в жизни детей, ты имеешь полное право принимать относительно них решения. Не позволяй лишить себя этого права.

Поступок и мотив: почему ты хочешь помочь бывшей?

Если ты задумался о том, стоит ли помогать бывшей девушке, настолько, что нашел эту статью — значит, в глубине души ты хочешь ей помочь. Иначе такой вопрос в принципе не стоял бы перед тобой. А теперь попробуй понять: почему ты хочешь это сделать?

Здесь есть разные варианты, начиная от чувства вины (если ты сам ушел от нее) и заканчивая давлением общества. Но самым опасным является другое: иногда мужчины начинают решать все проблемы своих бывших лишь потому, что надеются на возврат отношений. И вот этого делать ни в коем случае нельзя. Да, может показаться, что она обязательно оценит твое благородство и поймет, насколько ей плохо без тебя…

Но на деле это не более чем иллюзия. О благородстве, восхищении, благодарности можно говорить, когда она влюблена — тогда любой твой поступок будет вызывать эти чувства. А когда вы уже расстались (особенно по ее инициативе), она смотрит на тебя совсем другими глазами, и твоя помощь будет для нее всего лишь услугой. Это ни на шаг не приблизит к возврату отношений.

Главная же опасность состоит в другом: решая проблемы бывшей девушки в надежде на ее возвращение, ты будешь постоянно ждать от нее шагов навстречу. Или еще хуже — просить, требовать эти шаги. В итоге ты сам поставишь себя в зависимое положение «ожидающего». И чтобы такого не произошло, лучше поступить согласно фразе из одного старого мультфильма: «делай добро и бросай его в воду». Другими словами, если уж ты помог — не ожидай за это благодарности,  возвращения любви или каких-то других ответных действий. Ты ничего не получил взамен? Пусть так, просто сделай выводы.

Об этом и других вопросах относительно того, стоит ли помогать бывшим женам и девушкам, я подробнее расскажу в небольшом видео:

А в заключение хочу пожелать всем своим читателям правильного настроя и желания разбираться в себе, своих поступках и мотивах — это поможет с честью выходить из любых ситуаций.