Вернуть жену: развод, дети и делёжка недвижимости

Привет, друг! На связи снова Роман Винилов!

В большинстве случаев развод для мужчины становится внезапным и болезненным. Женщина ставит его перед фактом, а у него остается не так много вариантов для действий. Потому что не отпустить — практически нереально. А если пытаться удерживать, то можно только усугубить ситуацию.

Давай посмотрим на вопрос исключительно практично. Мы живем в современном мире, в котором каждый волен выбирать свою судьбу и распоряжаться собственной жизнью. В этом плане никто — ни ты, ни ее семья, ни государство, ни факт совместных детей и имущества — не способны помешать твоей супруге выбрать развод как средство достижения ее целей. А что это за цели — уже другой вопрос, не имеющий отношения к нашему сегодняшнему разговору.

Мужчины бросаются за советами к друзьям и близким. Они ищут ответы в интернете. И практически везде их ожидает много негатива к женщинам. Ты начинаешь концентрироваться не на проблеме, не на своей дальнейшей жизни, а на бывшей супруге:

• Что у нее в голове? Что она за человек такой, раз решила развестись и все разрушить?
• Что она будет делать дальше? У нее кто-то есть? Будет ли она сейчас искать кого-то?
• Как сложится ее судьба? А если у нее будет все лучше, чем у меня? Или лучше, чем со мной…

Эти мысли, думаю, знакомы каждому мужчине.

А еще есть девушки, для которых слово «развод» имеет двойной смысл. Ради материальных благ, которые можно получить после расторжения брака, она играет в любовь и влюбляет в себя мужчину. Создается полная видимость семьи, а через время — развод, раздел имущества, отъем детей и присуждение алиментов.

Я понимаю, что в такой ситуации легко возненавидеть всех девушек. И я не буду даже отговаривать тебя от этого. Я лишь хочу сказать, что сейчас нужно направить свои мысли в другом направлении.

Время подумать

Первое, что нужно сделать в любом случае — осознать проблему и понять причины.

Если твоя жена подает на развод, то важно сохранять ясность разума. Этому, конечно, мешают эмоции, попытки себя жалеть и привычка искать виноватых вокруг. Подумай: если она уходит от тебя — как ты это допустил?

Понять, как ты это допустил

В этот момент мужчине могут помешать иллюзии. К примеру, очень многие, кто ко мне обращается, до конца так и не могут поверить в то, что жена уходит/ушла от них. Начинают придумывать, что это — всего лишь игра, манипуляция. Да, так бывает, но чаще всего в отношениях, а не в браке. В любом случае тебе нужно признать, что все это происходит, все это случилось. Это реальность.

А если это уже произошло, то зачем тебе думать о том, что будет происходить теперь только в жизни твоей бывшей жены? Намного важнее то, что происходит с тобой прямо сейчас.

Почему мужчина страдает от развода и допускает ошибки:

• Психологические проблемы: депрессия, отчаяние, иллюзии, проблемы с самооценкой.
• Отсутствие понимания личных границ. Вы больше не вместе, она сделала свой выбор — тебе стоит сосредоточиться на себе.
• Внешний локус контроля. Человек должен заботиться о том, что находится в его сфере ответственности. Если ты думаешь о том, что в голове у других, то теряешь себя и пускаешь собственную жизнь под откос.

Если она собралась уйти, значит у нее были на то причины. Допустим, ты считаешь, что она неблагодарная и меркантильная — ушла при всем, что ты для нее делал. В таком случае тебе и не нужно пытаться вернуть такого человека. Зачем? а если ты считаешь, что причиной ухода стали твои многочисленные косяки, то разве можно ее за это винить? В любом случае бегать за ней сейчас — это наплевать на самоуважение.

Страдания (в данном случае) — это выбор. Выбор слабого человека, слабой личности. Сильный человек в такой момент думает о том, как ему сохранить себя. И не только себя, но и свое имущество, возможность продолжать воспитывать семью. Если бы ты был таким, то развод не стал бы для тебя неожиданностью — была бы возможность его предотвратить.

Сейчас пытаться уже поздно.

Конечно, иногда развод — это лишь угроза и манипуляция от женщины. Но ни в каком случае это не повод для унижений. Дай ей сейчас свободу решать свою судьбу самой и займись тем, что действительно важно для тебя. И если в результате это окажется лишь ее манипуляцией (она передумает), ты сможешь повысить свою значимость в этих отношениях (если все будешь делать правильно). Ты будешь сам решать — принимать ее обратно или нет и на каких условиях строить дальнейший брак.

Развод: отпустить или не допустить?

Мужчина привыкает к семье, к тому, что он находится в ней, к отношениям. Муж и отец — это статус. Это определенный образ жизни, твоя зона комфорта. Зачастую мужчина даже не умеет приготовить себе поесть: вылетает из под крыла матери и тут же женится на девушке, которая обеспечивает быт. Поэтому для него разрушение семьи равносильно личной трагедии. Хочется не дать ей случиться.

Но ведь ты не можешь указывать взрослому человеку (твоей супруге), как ему поступать. И выбор сужается всего до двух пунктов:

1. Просить остаться. Бегать, унижаться, придумывать все более новые предлоги, пытаться манипулировать, шантажировать — и так далее. Ничего из этого не приведет тебя к желанному результату.
2. Понять для себя, что это ее решение — и принять его. Ты можешь относиться к нему как угодно, но ее желание не быть с тобой — единственный факт, который сейчас есть в ваших отношениях.

Ты не против развода, но сам для этого ничего делать не будешь.

А как же возврат?

Сказанное выше, не отменяет того факта, что в будущем вы снова можете быть вместе. Но нужно уяснить, что если ты прямо сейчас начнешь препятствовать разводу, бегать за бывшей, пытаться что-то исправить, просить прощения и умолять — ты только оттолкнешь ее сильнее и потеряешь себя.

Возврат в будущем (то есть новые отношения с нуля) возможен. Но он будет лишь побочным эффектом тех изменений, которые тебе предстоят.

Обретение себя

В твоих интересах как можно быстрее привести себя в порядок. Это нужно делать в любом случае. От страданий никому не станет лучше. А если ты забросишь свою жизнь на второй план, то она будет постоянно и планомерно разрушаться, вплоть до полного краха.

Попробуй вернуться к прагматичному мышлению, начать думать рационально. Это и есть то, что отличает мужчину: умение оперативно и четко реагировать на изменяющуюся реальность, чтобы сделать лучше свою жизнь и жизни тех, за кого ты несешь ответственность.

Твои действия прямо сейчас:

1. Научиться жить без нее. В первую очередь это означает — принять сложившуюся ситуацию. Не обязательно соглашаться. Главное — трезво оценить то, что произошло, согласиться с тем, что ты не можешь влиять на желания и решения другого человека.
2. Дистанцироваться (от нее и от всего, что с ней связано). Здесь все логично: раз у вас развод, значит — вы чужие люди. Ты не обязан ей помогать, общаться и еще как-то контактировать. Все важные вопросы — дети, имущество — можно обсуждать только по делу, не переходя на личности и эмоции.
3. Подумать о себе. Какой жизнью ты хочешь жить теперь? Важно тут понять, что ты один, что ты уже без нее. Ты взрослый, самодостаточный мужчина (теперь еще и официально свободный) и у тебя есть право выбирать, что делать дальше. То, из-за чего ты страдал, на самом деле — большое преимущество и свобода.
4. Спасти максимум имущества и денег. Вы разводитесь, и что бы она ни говорила, она постарается отобрать у тебя по максимуму. Прямо сейчас (даже если ты думаешь, что все может наладиться и она вернется) ищи хорошего адвоката по бракоразводным процессам. Консультируйся, как выйти из развода с минимальными потерями.
5. Найди время на саморазвитие, здоровье и работу. В идеале — забить этими полезными делами все свободное время. Если все еще испытываешь моральные трудности — обратись к психотерапевту.

Сохранение семьи — это будет потом или, возможно, будет каким-то дополнительным побочным эффектом. Сейчас об этом задумываться не нужно, равно как и о любых других серьезных отношениях. Тебе сейчас не нужно думать ни о старых, ни о новых отношениях (это практически точно будут заместительные, токсичные отношения).

Не нужно пытаться залезть в голову к своей жене. Не нужно вестись на ее манипуляции, проверки и провокации — они, скорее всего, будут, когда она поймет, что ты ее отпускаешь и начинаешь скрупулезно заниматься делами. Общение — только по делу.

Запомни: страдать по бывшей — это выбор. Находиться в таком состоянии для любого человека — это ненормально. Полноценной жизнью ты можешь жить один и даже прямо сейчас. Тебе ничего не мешает этого делать. Даже больше: у тебя освободились для этого время и ресурсы. Да, наверняка тебе будет плохо без прежней семьи, быта и отвественности. Но будь мужчиной, и пройди этот этап гордо, без унижений.

Развод — возможность пересмотреть свои взгляды на жизнь. Это я знаю по себе.

Совместные дети

Это самый сложный вопрос при разрыве отношений. Хотя я знаю и тех мужчин, которые конкретно в отношении детей ведут себя довольно спокойно. Все мы разные.

Есть статистика, согласно которой в большинстве случаев дети остаются у мамы. Это так (хотя и не всегда). Исходя из этого ты должен понимать, что тебе нужно сохранить мостики взаимоотношений с бывшей — чтобы она не мешала тебе общаться с детьми. Представь, что у вас сугубо деловые отношения, предметом которых являются дети. Ты не отлыниваешь от того, чтобы обеспечивать их со своей стороны, но в рамках разумного.

Если все же дойдет до развода и суда, нужно стараться снизить алименты до минимума. Дай понять бывшей жене, что будешь обеспечивать детей, но так, чтобы быть уверенным, что деньги и другая поддержка идут только им, а не ей. Можно помогать сверх алиментов (особенно если удастся их сократить до минимума), но если ты даешь ей деньги, она должна полностью отчитаться чеками. Иначе в следующий раз — ничего. Когда детям нужны: продукты, одежда, игрушки, школьные принадлежности, лечение и так далее, — ты можешь купить все это сам, не давая ей в руки ни копейки.

Нужно ли пытаться сохранить брак ради детей?

Главное — понять, что развод иногда является правильным решением. В каких случаях? Когда есть понимание, что вы не сможете быть счастливы вместе. Это еще более важно, если у вас есть дети.

Многие пытаются сохранить взаимоотношения именно по причине воспитания совместных детей. Да, детям лучше всего расти в полноценной семье. Но только при одном важном условии — если родители не чувствуют себя несчастными вместе. Иначе вы будете портить жизнь не только друг другу, но и своим детям. В семье, где родители терпеть друг друга не могут, нельзя вырастить счастливых и полноценных детей. Когда они станут взрослыми, им придется разбираться с ментальными травмами, которые они получили, воспитываясь в такой «семье».

Поэтому иногда расстаться — единственно правильное решение, которое пойдет на пользу абсолютно всем. Есть множество примеров, когда отцы продолжают принимать активное участие в воспитании своих детей — даже в том случае, если бывшая повторно вышла замуж и у них появился отчим. Но для этого нужно иметь навыки дипломатии и уметь договариваться.

Дети не должны страдать от того, что между вами происходит. Если она к тебе никогда не вернется, ты должен понимать, как в этом случае оставаться для них хорошим родным папой.

Мой пример

В моей жизни тоже был развод, и этот опыт во многом изменил меня. Я даже благодарен этому сложному периоду в моей жизни. Во многом благодаря ему я понял, что мужчинам нужна помощь в этой ситуации. Я развелся, сохранил имущество и оставил ребенка себе.

Именно тогда я понял, что отношения и семья — это дело рук двух людей. И если один не хочет (передумал) — это его выбор. Мне повезло — у меня уже тогда были знания в психологии и большой опыт общения с девушками, хорошее понимание, что творится у них в голове. Все это помогло мне встретить развод в полной готовности: принять ситуацию, действовать адекватно и трезво.

На моем примере понятно: развод совсем не обязательно должен рушить твою жизнь. При любом сценарии ты можешь получить массу полезного — опыт, обретение себя, расставание с иллюзиями и так далее.

Совместное имущество

Что касается совместно нажитого имущества, то решать, конечно, тебе — бороться ли за свои права или «играть в благородство».

• Если ты «благородно» отдашь своей бывшей жене квартиру, машину или любое другое имущество, это не добавит тебе очков в деле ее возврата. Скорее, наоборот — она выйдет из брака более самодостаточной, а тебя будет воспринимать как ресурс, да еще и бесхребетный.
• Когда дело дойдет до суда, твоя бывшая жена будет слушать своего юриста, который будет стремиться отобрать у тебя по максимуму. И не сомневайся: она найдет оправдания этому — на ее стороне и общество, и знакомые, и во многом закон. Так что не стоит думать, что она у тебя «не такая», и не надо верить ей, если она будет говорить, что ничего твоего ей не надо.

Поэтому не торопись ей что-то отдавать. Потому что государство и так может присудить ей то, на что зарабатывал и что покупал только ты.

Стоит провести ревизию своей собственности, а также семейных долгов — кто за что платил, у кого есть чеки и документы, на кого оформлялись кредиты, ипотеки, недвижимость. А затем пойти к хорошему юристу.

Когда развод неизбежен

В статье описано правильное поведение, которого многие мужчины по разным причинам опасаются. Главное: мечтая вернуть бывшую жену, они боятся действовать расчетливо, ведь это, по их мнению, может окончательно настроить ее против, исключив тем самым возможность возврата.

Получается, что из желания вернуть бывшую жену, мужчина идет наперекор всей своей будущей жизни, своим планам и целям. Поэтому, если ты действуешь только из желания вернуть впоследствии бывшую жену, ничего хорошего из этого не выйдет. Поверь, она не оценит твои щедрость и покладистость так, как ты этого ожидал.

Даже после развода у тебя будет возможность воспитывать детей, если они они останутся с ней. Поэтому нужно уметь общаться нейтрально и по делу.

Можно ли вернуть бывшую жену после развода?

Я знаю по своему опыту, ч многие мужчины читают подобные статьи именно ради этого пункта. Да, вернуть жену после развода можно. Можно восстановить семью и жить счастливо. Но для этого как минимум нужен хороший задел — все, что я написал выше.

Мешать же это сделать будут следующие ошибки на предыдущих этапах:

• Если ты долго «не отпускал» ее. если ты препятствовал разводу, то у бывшей жены закрепилась в памяти твоя липкость. Понадобится много времени, прежде чем она снова заинтересуется в тебе (если заинтересуется). Потому что она помнит, каких усилий ей стоило получить свободу.
• Ты унижался, просил ее остаться, дарил подарки. При разводе твоя значимость для нее была крайне низкой. Но когда ты стал унижаться и терять себя, терять привлекательность в ее глазах, значимость упала до максимально возможного значения. Она испытала к тебе отвращения. Ты для нее перестал быть мужчиной.
• Ты «благородно» отдал ей большую часть своего имущества, постоянно даешь ей деньги в руки (которые превышают размер алиментов). Симпатию, а тем более любовь, нельзя купить. Тебе кажется, что она должна быть тебе благодарна за все это до конца жизни, но бывшая рассматривает твои ресурсы как то, что ей полагается за годы которые она тебе отдала.
• Ты откликался на все ее просьбы и помогал всегда, когда она только не попросит. Возможно, ты рассматривал это как шанс показать свою нужность, а возможно, все обставлялась как помощь на благо совместных детей. В любом случае это не помогло ей рассмотреть в тебе мужчину. Друга-помощника с ресурсами — да, но не того, с кем она захочет снова засыпать и просыпаться.

Но если ты все делал правильно, то создал задел для постепенного роста значимости в ее глазах. Ты не стремился ей угодить, а показывал свой характер и мужские черты. Пусть она и воспринимала эти действия негативно, но понимала: ты — мужчина, у которого есть свои желания цели, который не отдаст свое просто так.

Ты показываешь ей, что ты тот мужчина, который себя уважает. Когда тебе говорят, что тебя больше не любят и не хотят жить с тобой, ты ни в коем случае не будешь пытаться останавливать такого человека и уж тем более умолять остаться. Ты уважаешь себя, понимаешь и принимаешь ситуацию для себя: нельзя быть с человеком, который добровольно от тебя уходит.

Если ты отпустил ее сразу и не препятствовал разводу, то в ее голове ты остался самодостаточным и уверенным в себе. С этих позиций намного легче начинать возврат.

Как вернуть бывшую жену после развода и дележки

Сложность возврата бывшей жены, с которой вас связывают дети и совместное имущество — в необходимости общаться и взаимодействовать. Ты не можешь полностью закрыться и уйти в игнор. Поэтому тебе нужно научить общаться с ней так, чтобы одновременно сохранять нейтралитет и спокойствие (можно даже с допустимой для чужих людей доброжелательностью, которая говорит об уверенности в себе), не давая ей возможности узнать о твоих чувствах (неважно — негативных или позитивных).

Параллельно с этим ты:

• Не занимаешься явным возвратом;
• Не показываешь ей желание ее вернуть, если оно есть;
• Не игнорируешь бывшую и детей — выработай правильную и выгодную для себя линию поведения на основе того, что я писал выше;
• Занимаешься собой и своими делами, развиваешься;
• Когда понимаешь, что успокоился — проводишь анализ ваших отношений, находишь свои ошибки;
• Понимаешь для себя — хочешь ли ты дальнейших отношений с этой девушкой и подходит ли она вообще для нормальной семьи;
• Выстраиваешь свою новую жизнь так, чтобы тебе и без нее было хорошо (у тебя должны быть цели, приоритеты, интересы, хобби);
• Планируешь, как будешь общаться с детьми (участвовать в их воспитании), если возврата в результате не будет.

Твоя задача — ждать конкретных шагов к примирению от бывшей жены. Не слов, а именно дел. Причем на этом этапе нужно избегать разговоров о прошлом, попыток поговорить «про вас» и выяснить отношения. Никаких вас нет, говорить не о чем. Только когда бывшая придет и скажет: «Я во всем раскаиваюсь, хочу вернуть нашу семью» — и после того, как она согласится на твои условия, можно обсудить то, что произошло, чтобы в спокойной форме договориться не совершать прежних ошибок.

Но для того, чтобы вернуть ее и построить в дальнейшем новые гармоничные отношения, ты должен быть реально внутренне готов продолжать жить один и строить новую жизнь самостоятельно. В этом и заключается главная сложность, которая разрушает планы большинства мужчин на возврат.